[supprimé] Je ne buvais virtuellement du Muscadet que pour agacer notre bon et regretté Cémab!
Et non virtuellement, quand j'allais voir mon père; mais aujourd'hui, même si le jardin du souvenir est au milieu des vignes, je ne peux plus trinquer avec lui. :-(

sangtriste
Idem , on se faisait un p'tit coup de blanc quand je passais voir mon " vieux " quelque soit l'heure de la journée .

Un père de famille rentre par inadvertance dans la chambre de sa fille . Et là surprise elle est en train de se faire plaisir avec un énorme concombre .
Le père complétement paniqué lui demande des explications .
Tu vois dis la fille c'est mieux qu'un mec , toujours dur , il ne rouspète jamais .
Le lendemain la fille aperçoit son père un verre de Ricard à la main et le concombre dans les fesses .
Mais qu'est-ce que tu fais ? Lui demande sa fille .
Ben tu vois , je prends l'apéro avec mon gendre .

Un rabbin, un prêtre, et un imam rentrent ensemble dans un café. Le serveur les repousse:
Désolé, messieurs, on n'accepte pas les histoires drôles

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

• Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Une femme chuchote à son mari :

La femme : je suis enceinte.

Le mari : je suis stérile.

La bible nous explique comment nous aimer les uns les autres.
Cependant le Kamasutra est plus précis.

En Chine ils ont inventé un robot policier.

En cinq minutes il a capturé 10 voleurs.

Essayé aux USA, en quatre minutes, il a capturé 9 voleurs.

A Marseille, en une minute, ils ont volé le robot.

Quelle couleur je mets
pour paraître mince ?

Gris.
Tu mets gris.

Un gynécologue examine une patiente
"bon dieu ! je n'ai jamais vu un vagin si profond, si profond !!
La patiente:
Ce n'est pas la peine de le répéter !!
"je ne répète pas, madame, c'est l'écho..."

Un jeune homme entre en courant dans un bistrot il dit "un whisky double, vite !"
Il avale d'un coup et demande "un autre"
Le garçon lui demande ce qu'il a à fêter ?
"c'est ma première pipe !"
Le garçon lui dit "ça compte dans la vie d'un homme, je vous en offre un troisième"
Le jeune homme lui répond, "plus la peine, le goût est passé !!"

Un ado rentre à 5h du matin, son père l'attend de pied ferme "je t'avais dit de rentrer avant minuit, j'espère que tu as une bonne raison ?"
"Oui papa, j'ai fait l'amour pour la première fois"
Le père répond: "ah, effectivement c'est une bonne raison, tu veux qu'on en parle ? assied toi"
Le fils: "je veux bien qu'on en parle, papa mais je préfère rester debout, j'ai trop mal au cul !!"

Un couple est au lit, l'homme prend un livre et commence a lire.
Au bout d'un moment, il écarte la chemise de nuit de son épouse, lui met un doigt dans le sexe, l'agite une peu puis le retire et continue à lire...
Elle est frustrée et lui dit: "pourquoi tu t'arrêtes, c'était bon..."
Le mari répond: "j'ai juste mouillé mon doigt pour tourner la page !!"
Il continue son manège puis au bout d'un moment, il lui met le doigt dans l'anus elle proteste: "tu t'es trompé !"
Il répond, "non, j'arrête de lire, je marque la page..."

En Chine on pleure
quand on meurt,

et on rit cantonnais.

Un rat avec la queue coupée est un raccourci.