Un homme avait trois copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il retira 15 000 euros de sa banque, remit 5 mille à chacune et leur dit 'Dépensez comme vous voulez.'

La première partit en shopping, acheta des habits, bijoux, alla chez le coiffeur, en institut de beauté, etc. De retour vers l'homme, elle dit:- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La deuxième se rendit au même cdntre commercial, acheta des habits pour elle, lecteur CD, télé écran plat, deux paires de tennis, des clubs de golf… et de retour vers l'homme, elle dit: -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'

La troisième prit l'argent, l’investit en bourse. En trois jours elle doubla son investissement, rendit les 5 mille Euros à l'homme et dit: - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme se mit à réfléchir.

Il réfléchit

Longuement.

Il réfléchit.

Longuement.

Il réfléchit.

Enfin, il décida d’épouser celle qui avait les plus gros seins. Oui, parce qu’un homme peut réfléchir, mais en fin de compte ça ne sert à rien, il finit toujours par revenir à ses critères de base.

http://grincheux.typepad.com/

Une mouche vient se poser sur un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée .La mouche vient alors se poser sur son museau le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire :
« Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue"

Une mauvaise blague. La bonne réponse était : "il est remis en liberté"

Ecrit pendant le confinement

Ce Covid 19 a dû être inventé par une femme…
Il a réussi simultanément à suspendre le football, fermer les bars et tenir les maris à la maison.

-Après un mois de confinement en couple, les gilets jaunes demandent la retraite à 75 ans !

-Le coronavirus est plus fort que les gilets jaunes :
Il fait baisser le prix des carburants,
Il est en train de régler le problème des retraites,
Il fait chuter la pollution de l’air,
Il fait baisser la délinquance,
Et en plus nous consommons français !

-Ce qui est fou dans cette histoire, c’est qu’on va rester enfermés plus longtemps que Balkany, mais sans les millions…

-Manger, canapé, dormir, caca, sortir un peu, manger, dormir, canapé…
J’ai l’impression d’être un chat.

-Le coronavirus n’a pas de jambes, il utilise celles des crétins qui n’ont encore pas compris.

-Le nombre des verbalisés est supérieur au nombre des contaminés, ce qui prouve vraiment qu’on a plus de cons que de malades…

-Quand le gouvernement parlait de l’isolation à 1 euro pour tous, je ne voyais pas ça comme ça…

-Commander des masques deux mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement…

-Plus personne ne tient les barres dans le bus ou le métro. Après le confinement, les champions de surf vont avoir de la concurrence !

-Mon mari m’a acheté une carte du monde et m’a donné une fléchette en me disant :
Lance la fléchette sur la carte et, dès la fin du confinement, nous partirons en voyage là où elle tombera ».
On va passer deux semaines derrière le frigo…

-Ce virus est bien chinois : on est tous « cantonnais » à la maison et on « riz jaune ». Et en plus, on « nem » pas ça…

La maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler, même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : un prof...

Je viens de jeter un oeil sur le classement .
Loveless casaque bleue toque bleue carracolle toujours en tête . suivit par le cricket , casaque verte toque verte . Mais le Hardi , casaque bleue toque rouge ( aux couleurs américaines ) revient du diable Vauvert ( comme disait big Léon ) pour prendre la troisième place .
Le trio attaque la rivière des tribunes .

[supprimé] Le trio attaque la rivière des tribunes .

ça tombe mal, je n'aime pas bien l'eau!
Vais demander un coup de main à Moïse!

[supprimé] Je ne buvais virtuellement du Muscadet que pour agacer notre bon et regretté Cémab!
Et non virtuellement, quand j'allais voir mon père; mais aujourd'hui, même si le jardin du souvenir est au milieu des vignes, je ne peux plus trinquer avec lui. :-(

sangtriste
Idem , on se faisait un p'tit coup de blanc quand je passais voir mon " vieux " quelque soit l'heure de la journée .

Un père de famille rentre par inadvertance dans la chambre de sa fille . Et là surprise elle est en train de se faire plaisir avec un énorme concombre .
Le père complétement paniqué lui demande des explications .
Tu vois dis la fille c'est mieux qu'un mec , toujours dur , il ne rouspète jamais .
Le lendemain la fille aperçoit son père un verre de Ricard à la main et le concombre dans les fesses .
Mais qu'est-ce que tu fais ? Lui demande sa fille .
Ben tu vois , je prends l'apéro avec mon gendre .

Un rabbin, un prêtre, et un imam rentrent ensemble dans un café. Le serveur les repousse:
Désolé, messieurs, on n'accepte pas les histoires drôles

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

• Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Une femme chuchote à son mari :

La femme : je suis enceinte.

Le mari : je suis stérile.

La bible nous explique comment nous aimer les uns les autres.
Cependant le Kamasutra est plus précis.

En Chine ils ont inventé un robot policier.

En cinq minutes il a capturé 10 voleurs.

Essayé aux USA, en quatre minutes, il a capturé 9 voleurs.

A Marseille, en une minute, ils ont volé le robot.