Des étudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

"En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

- La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- "Allez, faite la même chose que moi !"

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- "La deuxième qualité c'est l'observation !

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index..."

extraordinaire, je viens de le lire dans un livre de Jean Anglade : l'écureuil des vignes. (très bon livre de terroir)

Mais, Mamie Liloune, c'est justement parce que cette vidéeo est affligeante qu'elle est si drôle !!!

Sinon, Lapin est au frigo pour quelque temps : il n'a pas été sage et Dav l'a envoyé au coin.

Pas trop tôt, qu'il y reste le plus longtemps possible.

Mamie Liloune, ce n'est pas très gentil. Alors je vais en sortir une pile poil (si je puis dire) dans l'actualité. Comme ça j'aurai au moins le suffrage de Rémi.

C'est une femme, fanatique de rugby, qui va chez son gynéco. S'apprêtant à l'examiner, celui-ci s'aperçoit que sur sa cuisse gauche, elle a fait tatouer l'effigie de Michalak, et sur la droite celle de Dominici. Le gynéco, fan de rugby lui aussi et un brin idolâtre, demande à sa patiente s'il peut embrasser l'image de ses héros.

- "Mais oui, faites donc !"

Le docteur s'empresse de s'exécuter. Et à ce moment, la dame se met à protester :

- "Et alors, on n'embrasse pas Chabal ?"

: : : excellent Jubi ... et d'actualité !!

continues Jubi !

Sur un forum, un américain se présente :

"Mais mon francais c'est terrible!

Je veux beaucoup apprendre a parler en francais plus bon. Je vais essayer a vous parler, et j'espere que vous avez beaucoup de patience avec moi. Esperement, je peux ajouter un nouveux perspective a cet forum"

Réponse d'un forumer :

"Si you put que Bush is un big abruti here, you are welcome ! (you see that frenchs talks a very good american language !!"

C'est du vécu, je l'ai lu sur un forum.

continue Jubi !

Voilà voilà... :

Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :

"Ce salopard de Froggy a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :

"L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :

"Hé hé ! Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enc*** d'Anglais."

Comment s'appelle un Portuguais debout ?

Réponse : Sanchez

Comment s'appelle un Portuguais debout sur une plage ?

Réponse : Sanchez Da Costa

Comment met-on 300 Portuguais sur un vélo ?

Réponse : Santos à l'avant, Dos Santos à l'arrière.

Un homme entre dans un bar en disant : "Salut, c'est moi !"... Mais en fait c'était pas lui.

pris en flag !

Spéciale dédicace à Mamie Liloune, une blague bien crade avec une Mamie :

Cela se passe dans un train :

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :  

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :  

- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.

A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de

dormir !

Alors, la petite vieille répond :  

- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec

rigole et dit :

- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !  

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Il y avait deux nonnes, l'une surnommée Sœur Logique (S.L.), l'autre Sœur Mathématique (S.M.). Un soir, à la tombée de lanuit, alors qu'elles étaient encore loin du couvent :

S.M. – Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

S.L. – C'est logique, il veut nous violer.

S.M. – Oh ! non. A la distance où il se trouve, il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?

S.L. – La seule chose à faire est de marcher plus vite.

S.M. – Cela ne marche pas.

S.L. – Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique. Il s'est mis à marcher plus vite aussi.

S.M. – Alors que faisons-nous ? A ce stade, il nous aura rejoint dans une minute.

S.L. – La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'Homme choisit de suivre Sœur Logique.

Sœur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique. Enfin Sœur logique arrive.

S.M. – Sœur Logique, grâce à Dieu vous êtes là. Racontez nous ce qui s'est passé.

S.L. – La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux. Il a choisi de me suivre.

S.M. – Oui, oui. Mais que s'est-il passé ?

S.L. – La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

S.M. – Et ?

S.L. – La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrappée.

S.M. – Oh ! Mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

S.L. – La seule chose logique à faire. J'ai relevé ma robe.

S.M. – Oh ! Ma Sœur. Et l'homme, qu'a-t-il fait ?

S.L. – La seule chose logique. Il a baissé son pantalon.

S.M. – Oh ! non ! Et que s'est-il passé alors ?

S.L. – N'est-ce pas logique ma sœur ?

Une nonne avec la robe relevée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux "Je vous salue Marie".

-"Papa je voudrais une encyclopédie..

-Papa je voudrais une encyclopédie..!"

-Ha ça va tu feras comme moi à ton âge, tu marcheras à pied.

Question métaphysique : quelle profession est la plus proche du néant ?

1. Allez sur le site de l'anpe :

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :

- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!

La portugaise lui répond :

- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouche pas !

C'est du propre !

Je répondrai par une charade portugaise, puisque tu as ouvert le filon :

Mon premier est un chiffre

Mon second est un légume

Mon troisème est un élément de salle de bains

Et mon tout est une opération arithmétique portugaise

Réponse : Deux - pois chiche - douche

: :

Mon premier est une rondelle de saussicon posée sur un boomerang.

Mon deuxiéme est une rondelle de saussicon posée sur un boomerang.

Mon troisiéme est une rondelle de saussicon posée sur un boomerang.

Mon quatriéme est une rondelle de saussicon posée sur un boomerang.

Mon cinquiéme est une rondelle de saussicon posée sur un boomerang.

Mon sixiéme est une rondelle de saussicon posée sur un boomerang.

Mon tout ce dit au printemps.

Les six rondelles sont de retour.

Bonsoir Poto,

Manque plus que le pour faire votre sandwich !

Bonjour Mamie Liloune :)

Surtout moi..

Le "casse-dalle" est un art

C'est comme les pâtes, on peut mettre ce qu'on veut dedans: ça passe bien.

Le tout, assaisonné au piment ou au gingembre, voir le poivre faute de mieux, pour étre en forme jusqu'au bout de la..Journée. Et enfin pouvoir dormir du sommeil profond, celui du Juste, avec ce sentiment du devoir accompli..

C'est important de bien manger. Même si un bon coq n'est jamais gras.

Et chez nous Mamie, la table est bonne.

Que celui ou celle qui veut venir manger chez moi, se manifeste. Nous irons manger au "Pont Cochon" (Une vieille histoire de train rempli de cochons qui aurait dérailler, et tous les habitants galopant les bestioles à travers champs..Paraitrait même que certains -Cochons- auraient été sauvés de l'abattoir..Pour finir dans l'assiette des riverains)

Voilà. Le décor est planté.

Il y aura bien aussi un vieux chasseur un peu braco, pour nous conter ses aventures nocturnes. Entre la péche à l'anguille (qui malheuresement se fait rare, pourtant robuste et réputée increvable, elle souffre salement et va finir par disparaitre completement par chez moi) et la chasse au sanglier, en battue officielle ou en solo avec une grosse lampe torche et une seule balle.

Nous finirons le repas avec des noix, celles de l'année derniére, celles qui ont seché dans une "pouc" (sac en toile de jute) pendue haut dans la cheminée, au-dessus du jambon annuel..

Les écorces serviront demain matin pour raviver le feu qui aura "mouronner" toute la nuit, recouvert qu'il était de cendre..

Passez en Normandie, on trouvera bien quelque chose à manger

2 petites:

Un monsieur entre dans une crémerie, regarde le rayon "oeufs», puis s'adresse à la crémière :

- Dites-moi, j'ai l'impression que vos oeufs ne sont pas frais !

- Pas frais mes oeufs ! Hurle la crémière. Ils sont aussi frais que les vôtres, monsieur !

- Permettez-moi, de sourire de cette comparaison ; les miens sont extra frais, il y a moins d'un quart d’heure, ils étaient au cul d'une poule ...

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme trés entreprenant , celui-ci l'enlace de plus en plus fort :

Tout d'un coup la fille s'exclame

- Mais calmez-vous ?

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

- Je ne sais si c'est "l'appel de l'amour " mais le manche je le sens bien !

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit,

il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues ...

Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.

Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre,

fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est

sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.

Sois forte mon amour, " je t'aime".

La fille répond :

"Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.

Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, "je t'aime aussi".