Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

[supprimé] Pas forcement, les imbéciles heureux changent souvent d'avis et de croyances, justement afin d'être heureux en toutes circonstances. Ce qui en fait des êtres surdoués en bonheur (le temps d'une vie et peut-être même au delà).

Je ne juge personne. Mais quand quelqu'un me dit: "Je sais, je suis un imbécile", je le remercie pour sa franchise et je me sauve en courant, malgré mes prothèses de hanche. Mais le Tout Puissant fait ce qu'il veut. C'est son paradis.

[supprimé]

Poufpouf Je ne juge personne. Mais quand quelqu'un me dit: "Je sais, je suis un imbécile",

... Là, dans ce cas, c'est surtout qu'il y a un loup .
Pour voir si c'est vrai, faut évaluer s'il est vraiment heureux.

Un imbécile heureux ne se perçoit pas imbécile, il se sent juste heureux. ;-)

Poufpouf

[supprimé] ... Là, dans ce cas, c'est surtout qu'il y a un loup .

Pas impossible si on se promène dans les Pyrénées.

Poufpouf

De la chloroquine

Je me souviens d’une époque où l’on prônait les vertus de la Jouvence de l’Abbé Souris, ce qui nous ramène incidemment au sujet. Encore que j’ignore s’il existe une variante surmulot de la décoction. Si tel est le cas, nul doute que cette mixture concurrencera efficacement la chloroquine, ou les granulés homéopathiques dans le traitement du cancer du poumon, mais libre à vous de préférer la mucoviscidose ou l’hépatite C (pour : C chiant).
Bref, il semblerait au final que la potion magique du druide Raoult soit à peu près aussi efficace contre le Covid qu’un discours d’Hervé Morin.
C’est ballot. Et dire que le héros des quartiers Nord de Marseille se voyait déjà statufié aux côtés de Pasteur, Flemming, et Dauguet. Raté. On devine sans peine que son nom ne tardera pas à devenir une insulte, et c’est sans doute un peu injuste.
D’autant qu’il n’existe hélas pas encore de prix pour récompenser les gens qui trouvent un médicament périmé dans la poubelle de l’hosto.
Bref, comme disait DSK au lendemain de sa rencontre avec Nafissatou : « La Roche Tarpéienne est près du Capitole ». Si vous ignorez ce qu’est la Roche Tarpéienne, merci de bien vouloir abandonner la lecture de ce recueil. A défaut, avalez un seau de Chloroquine en visionnant le dernier clip de votre héros (le fameux savant de Marseille).
Ceci dit, c’est quand même terrible, ce qu’il lui arrive, au pauvre Raoult. Vu que son avenir proche me parait bien sombre. C’est le problème des gens auxquels on met le nez dans le caca. Souvent, ils ne sentent rien dans un premier temps. Mais ils se demandent pour quelle obscure raison leurs enfants chéris vomissent quand ils s’approchent d’eux.
L’important dans ce cas là est bien sur de ne pas perdre le moral. Prends exemple sur Dupont-Aignan, professeur. Rien ne peut l’atteindre, le Dupont. Il fait 2% aux élections, mais demeure persuadé de pouvoir sauver le pays. Ceci dit, par bonheur, il ne soigne personne, pas même des patients qui guérissent tout-seuls. La sagesse même. Par bonheur pour lui, il n’existe pas de délit d’exercice illégal de l’enfumage.

Poufpouf

Des sectes

La fonction première des sectes est bien sûr d’égayer à peu de frais le mécréant sceptique, en lui confirmant aussi du même coup le fait que, bien qu’intellectuellement limité, il n’est pas encore parvenu à toucher le fond, celui de l’échelle de la cognition.
Ok, le fond de l’échelle…. Disons donc le bas ? Celui que l’on enlève le 4 septembre si on a un peu de mémoire. Mais les victimes de l’Alzheimer sont quand même autorisées à ôter leur slip. De toute façon, perdu pour perdu…
Bref.
Si j’évoque ce plaisant sujet, c’est bien sûr au motif que notre président adoré, ne me demandez pas par qui, a récemment fait référence aux amish. Si vous ne connaissez pas cette espèce, sachez qu’il s’agit de mammifères de la classe des hominidés, comme les cannibales, mais qui sont hostiles à la 5G.
La 5G est une technologie nouvelle, comme l’automobile et la TSF, qui permet de charger des films pornos à la vitesse de la lumière au galop. C’est donc foutrement utile, mais les amish n’aiment pas les trucs utiles, vu qu’ils sont immensément stupides. Stupides et perfectionnistes, soi-dit en passant. Le genre d’abruti qui prévient, un peu comme les orthodoxes juifs. Tu en croises un dans la rue, tu comprends tout de suite. Un orthodoxe juif, c’est un peu comme une femme voilée, toutes religions confondues. Pas besoin de s’approcher pour capter le message pas vraiment subliminal : « Je suis une imbécile bornée, et je vous hais ».
C’est tout sauf une critique envers les imbéciles. Par ailleurs, rappel nécessaire, le droit à la connerie est clairement inscrit dans la DUDH. C’est la fameuse liberté religieuse, qui protège les gens qui souhaitent exterminer ceux qui ne pensent pas comme eux.
Juste pour mémoire, une secte qui rassemble plus d’un milliard de tarés s’appelle une religion. Retour au concept d’échelle.
Il faut donc accepter le fait que lutter contre les sectes équivaut à lutter contre les religions. Or, les niais sont persuadés du fait que ça n’est pas bien de lutter contre les calotins, au motif évident qu’ils sont nombreux. Ben oui, moins problématique d’enchrister Gibert Bourdin que le pape ou le Dalaï Lama. Du coup, ces deux derniers continuent de rançonner le blaireau en toute impunité. Encore que je vous le concède : Le Dalaï Lama ne deale pas d’héroïne. (Et le pape, même pas sur). C’est si singulier chez les religieux que ce détail méritait d’être mentionné.

Poufpouf

Des pays qu’on sait pas où c’est.

Vous connaissez le Haut Karabach ? Pas moi. Vous avez déjà entendu quelqu’un vous dire : « L’été dernier, je suis parti en vacances au Haut Karabach » ?

Sans blague ? Et c’est où le Haut Karabach ?
Aucune idée. Faut dire que j’y suis allé en avion. Mais c’est très joli, vu que c’est très pauvre. Faut dire que c’est pas vraiment un pays industriel.
Ah oui ? Ils font quoi, au juste, pour vivre ?
Ils se foutent sur la gueule.
Pour quelle raison ?
Aucune idée. Je t’ai déjà dit : C’est un pays pauvre. Si on les met pas en camp de concentration, ils se foutent sur la gueule. Mais faut pas croire. Ils sont très gentils. Un peu voleurs, bien sur, mais très aimables.
Ah, parce que, en plus, ils dépouillent les touristes ?
Seulement ceux qui affichent éhontément leur fortune, par exemple, ceux qui ont des chaussures. Ou alors, vaut mieux rester à l’hôtel. Sauf que les hôtels ne sont pas vraiment luxe, là bas. Mais le nôtre était un cinq étoiles, vu qu’il y avait l’eau courante…. Enfin, deux heures par jour. Mais mieux valait ne pas la boire.
Je vois… Et on mange quoi, au Haut Karabach ?
Là, par contre, c’est pas trop leur truc, la gastronomie. Mais l’agence nous avait fourni des rations de survie, si bien qu’on a été dispensé de gouter la spécialité locale : Le mouton aux étrons.

Bref, il paraît que les russes et les turcs se disputent le Haut Karabach. C’est plutôt une bonne nouvelle, vu que personne de sensé ne se soucie de ce pays maudit des dieux, et peuplé par des gens très sales qui croient à quelque chose, ne me demandez pas à quoi. Mais, apparemment, ils croient que ce pays intéresse quelqu’un d’autre qu’eux-mêmes. Sans vouloir médire, je pense qu’ils ont tort. Même le Tibet, la patrie des babas, intéresse plus que le Haut Karabach. D’ailleurs, Erdogan, qui prise plus que de raison les autres pays de cons, serait avisé d’envoyer des djihadistes au Tibet, juste histoire de se fâcher avec un pays de plus.
Ben oui. Il aime bien se triquer avec tout le monde, Erdogan, un peu comme Trump. On devrait les pacser, ces deux là. Curieux monde, d’ailleurs, que celui qui fait la promo des bêtes et méchants, sans l’ombre d’un second degré.
Bref.

Poufpouf

Des humanitaires

Depuis le retour de madame Pétronin, coiffée d’un hidjab et affublée d’un nouveau prénom (islamique), j’ai quelque doute sur la pertinence des gens qui partent aider les cannibales dans les pays de sauvages. A la limite, je préférerais presque nos vaillants soldats, qui vont là bas pour exterminer ces tarés sans états d’âme, même si je me demande quand même si c’est bien payé, le massacre de croyants. Ceci dit, ils font peut être ça pour le plaisir, et, dans ce cas, il ne m’appartient pas de critiquer. Ben oui, après tout, un militaire, ça n’est jamais qu’un Fourniret bien intégré.
Mais je me demande quand même ce qu’on a bien pu lui raconter, à dame Pétronin, pour qu’elle échange sa religion stupide contre une plus navrante encore.

On vous a enlevé pour faire plaisir à Allah, c’est tout, vu qu’on a rien contre vous.
Ah, bien ! Je comprends. Comme c’est pertinent. Du coup, je crois que je vais me convertir. Vous fournissez le costume de bonne sœur ?
Bien sur ! On n’est pas des chiens. On peut même vous exciser gratis, si ça vous dit.
Super ! Je n’aurais jamais imaginé que vous étiez aussi gentils. Quand je pense que certains vous accusent de barbarie ! …Au fait, vous allez me libérer ?
Bien sur. Dès que les froggies auront banqué. Faut nous comprendre. On n’a que ça à faire pour becqueter, les enlèvements de babas.
Je comprends. Mais pourquoi s’en prendre aux humanitaires, plutôt qu’aux patrons d’Areva ?
Parce que les patrons d’Areva sont armés, eux. Et ils se déplacent en voitures blindées. Bref, on veut bien faire plaisir à Allah, mais si ça doit nous conduire au cimetière, merci bien. Surtout si les 72 vierges ont un look du genre du vôtre, sans vouloir vous offenser.
Eh ! Vous ne m’avez jamais vue sans hidjab !
On préfère pas.

Ceci dit, reconnaissons quand même que les africains ont le sens de l’hospitalité, enfin, un peu forcée, dans ce cas. Mieux vaut quand même faire de l’humanitaire en Suisse, si on n’a pas envie d’être accueilli trop chaleureusement, genre.

Vous resterez bien quatre ans ? Ne dites surtout pas non, vu que le chef a préparé 1.5 tonnes de couscous bio en votre honneur. Faut dire que c’est pas tous les jours qu’on reçoit une baba du troisième âge.

Bref.

[supprimé]

Poufpouf Depuis le retour de madame Pétronin,

celle là, elle était incroyable.
Et le jeune neveu qui fait de la télé, pour accuser Macron de tous les crimes parce que macron ne se bouge pas assez pour la faire libérer.

Ces gens ne se rendent pas compte de ce qu'ils coutent à la Sécu et aux finances de l'Etat, contraint de lâcher des millions pour rapatrier ces humanitaires, en mal d'exotisme

Poufpouf

Independance Day

Ca raconte la guerre entre les ET et les Etats Unis of America, vu que les autres ne comptent pas, ou alors, ils sont trop nuls. Bien sur, le président Coty tente de sauver la Tour Effel, et Staline fils le Kremlin, mais laisse toute espérance. Pas moyen de lutter contre les martiens, surtout si on n’est pas membre de l’élite évangélique.
Ok. C’est une fiction.
On en a confirmation en découvrant le Trump du film, qui n’est pas un vieux prévaricateur obsédé sexuel, ou un vieux bidon usé, mais un Obama jeune, et, de surcroit, blanc et pilote de chasse.
Et pas du genre à dire : « Allez-y les gars, on vous regarde de loin ». Non, lui, il monte en première ligne, même si ce sont un black et un juif qui réalisent l’exploit final : Exploser la tronche de ces bout… d’aliens.
On devine sans peine le fait que le black retrouve ensuite sa basanée (mais un peu plus claire), et le juif sa juive, vu qu’il ne faut quand même pas exagérer. Chacun chez soi, et les vaches hallal seront bien gardées.
Hallal est un mot qui signifie : Egorgé cruellement. Mais c’est pour faire plaisir à Dieu, qui est quand même un peu niais.
C’est bon ? Je me suis fâché avec tout le monde ?
Bref.
Le truc qui me frappe le plus dans ce genre de film, c’est que les américains sont persuadés du fait que toutes les créatures de l’univers raisonnent comme eux, à savoir : Quand on rend visite à son voisin, c’est pour lui exploser la tronche.

Pas ben pertinent, si vous voulez mon avis, vu que des ET aussi nuls que les américains auraient détruit leur planète bien avant de découvrir le voyage interstellaire. Et aussi…Vous vous imaginez voyager cinquante ans avec Trump et Biden ? Je me demande lequel des deux je flinguerais en premier. Les américains se sont posé la même question, il y a peu. Barrabas ou Oui-Oui ? Le vieux satyre ou le vieux tout court ? Quatre ans de tweets débiles (de plus), ou la guerre civile ? Même pas besoin de martiens pour tout péter. Ca fait rêver.

Poufpouf

[supprimé]
La télé l'a filmée à son arrivée, puis plus rien. Il m'a traversé l'esprit que Macron l'aurait volontiers rendue aux djihadistes.

[supprimé]

Poufpouf

moi je parlais du neveu qui intimait l'ordre, via la télé, au gouvernement de se défoncer pour sauver sa super tata..

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Assumez vos délires

Poufpouf

[supprimé] moi je parlais du neveu qui intimait l'ordre, via la télé, au gouvernement de se défoncer pour sauver sa super tata..

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Assumez vos délires

Eh! C'est juste une chronique débile pour faire rire, pas une analyse politique.

[supprimé]

Poufpouf une chronique débile

le neveu rentre bien dedans, alors

Poufpouf

[supprimé] le neveu rentre bien dedans, alors

Ceci dit, il ignorait peut être la conversion surprise de la tata. Apparemment, Macron aussi, sinon, il aurait gardé ses (nos) sous.

Poufpouf

Des gens mauvais

Il parait que l’Apocalypse sera précédée par l’arrivée de l’Antéchrist. Pourtant, la Bibole ne précisait pas qu’il y en aurait plusieurs. Ben oui ! Trouvez-moi un pays qui ne soit pas dirigé par une franche crapule. Du coup, on serait presque tenté d’organiser une compétition, genre « The Voice Kids », avec bien sur une présélection entre les postulants. Le problème, c’est qu’on a tellement de vedettes que le casting risque d’éliminer des champions en puissance, je pense bien sur aux dictateurs africains, beaucoup moins connus que Trump, Erdogan, ou Xie Jinping. Pourtant, nombre d‘entre eux sont de vrais sauvages. Ca serait dommage de gâcher.
Pour ce qui est du Christ, en revanche, on aura moins de mal à trancher, à supposer qu’on déniche un candidat crédible. Par contre, on a déjà une Marie, celle qui s’appelait Sophie dans sa vieillesse, la célèbre madame Pétronin, qui présente pas mal d’avantages, puisqu’elle a déjà le costume. En plus, ce qui ne gâte rien, elle est manifestement stupide, si bien qu’elle ne fera pas trop d’ombre à Bernard et Alex (le bœuf et l’âne), quand elle accouchera miraculeusement dans un squat du 9-3 sous les applaudissements nourris des chefs de bande venus du Maghreb.
Reste à trouver les disciples, mais nul doute que l’Unef n’aura pas trop de mal à dénicher une douzaine de fanatiques parfaitement qualifiés pour cette tâche un peu ingrate. (Écouter le fils de dieu pérorer sans éclater de rire).
A part ça, il m’arrive de m’interroger au sujet de ce qui nous attend au cours de prochains mois. On a déjà eu l’épidémie, les inondations, le dernier disque de Carla Bruni…. Et ensuite ? Une pluie de grenouilles ? Une invasion de sauterelles ? La mise en route de l’EPR ?
En attendant, on sent bien que les gens qui nous ont souhaité une bonne année en janvier voulaient sans doute plaisanter. Pourtant, même le pape avait pris de bonnes résolutions. Arrêter le trafic de drogue*, entre autre.
Pas évident quand on est à la rue.
*Ok, je noircis un peu.

Poufpouf

Des violences hyctamères

Apparemment, il ne fait pas bon être policier dans certains quartiers dit sensibles. Ni policier, ni pompier, ni médecin urgentiste, ni autre chose que dealer ou terroriste.
Ca n’est guère étonnant puisque c’est précisément dans ces cités qu’on parque les dealers et les salafistes, de peur qu’ils ne pourrissent la vie des fraudeurs fiscaux des quartiers respectables.
En fait, c’est un peu comme les prisons : C’est mal fréquenté. Ben oui ! En cabane, les gens les moins antipathiques sont les matons, si bien qu’on imagine sans peine le niveau général des résidents. A ce propos, je me demande souvent si ce genre de métier résulte d’une vocation. C’est tout de même rare, un gosse qui vous déclare : « Plus tard, quand je serai grand, je ferai gardien à Fleury Mérogis ». De mon temps, c’était plutôt pompier ou flic, mais je vous concède que j’habitais une ville passablement aisée. Du coup, personne ne jetait de machines à laver sur les pompiers. Ceci dit, je commence enfin à comprendre pourquoi ils mettent un casque, et pourquoi on les appelle les soldats du feu. Quant à la sirène, je suppose que ça les aide à fuir plus rapidement.
Par contre, une chose m’intrigue : Pourquoi chercher les ennuis avec autant d’inconséquence ? Reportage.

Allo, les pompiers ? Venez vite, il y a le feu chez moi.
Vous habitez où ?
Rue Joseph Staline aux Flanades, pas loin de la MJC Beria.
Je vois. Vous avez un extincteur ?
Ben non, les hyctamères me l’ont volé.
Je vois… Une machine à laver ?
J’en avais une, mais ces bout… de jeunes l’ont mise sur le toit, dieu seul sait dans quel but.
Très bien. On arrive…. Eh ! Je déconnais ! Je vous conseille de prier Allah pour qu’il pleuve. Ca marche à tous les coups. Par contre, ça risque de prendre quelques jours, vues les prévisions météo.

En Irlande du Nord, ils ont trouvé la bonne solution à ce genre de problème. Ils ont entouré de hauts murs les quartiers catholiques ////////Insulte raciste, avertissement Par contre, mieux vaut ne pas s’en approcher, car les déments balancent des bouteilles par-dessus le rempart…. Mais pas de machines à laver, je vous rassure. D’ailleurs, ils ne savent pas ce que c’est.

[supprimé]

En crise.

Eric Zemmour, candidat putatif à l'élection présidentielle, annonce sur son compte twitter qu'il est "l'invité" du journal de 20H à TF1, il dit qu'il va faire une déclaration.

Le 20 H arrive:

Bonjour Monsieur Zemmour, alors, vous avez enfin décidé de tuer ce suspens insupportable et enfin vous déclarer candidat à la présidence?"
Bonjour Monsieur Bouleau, d'ailleurs avant de commencer, je tiens à vous dire que c'est mon arbre préféré. Le bouleau.

Bien, alors en fait, ce que j'ai à déclarer, voilà.
En fait, non, je ne me porterai pas candidat à la présidence de la république.

-Ha bon? pourtant, les sondages vous sont très profitables, et depuis un certain temps déjà?

Oui, vous avez raison, et je tiens d'ailleurs à remercier toutes les personnes qui m'ont fait confiance et ont appuyé ma candidature. C'est vrai, j'avais très envie de sauver ce pays qu'est la France, mon pays d'amour, et mon pays d'accueil aussi, je le rappelle.

Mais voilà, il s'est passé quelque chose dans ma vie personnelle.
Comme vous le savez, mercredi dernier, je me suis rendu au salon Milipol, car on m'y avait invité.

Et, parce que j'ai bêtement voulu jouer avec le fusil en démonstration, le magnifique Ultima Ratio, ma conseillère a décidé de me faire la tête.

Nous avons eu quelques disputes, depuis ce moment, et depuis, elle boude, elle ne veut même plus m'adresser la parole.
Et pour tout vous dire. Depuis mercredi, elle a décidé de dormir dans le canapé. Et quand j'essaie de renouer avec elle, elle m'envoie bouler, monsieur Bouleau.
Elle m'a dit "tu m'as traitée de Schiappa, alors c'est même pas la peine de m'adresser la parole. Dès que j'ai trouvé un nouvel appart, c'est terminé, je me casse".

Comme vous le savez, Monsieur Bouleau, sans elle, je ne suis rien. Macron pourrait me croiser dans une gare, et il dirait "y a des gens qui ne sont rien".

Alors pour tout vous dire, j'ai perdu la motiv'.

Mais Monsieur Zemmour, avec la patate que vous avez en ce moment, et la chance qui vous sourit, vous en trouverez bien une autre de conseillère.
Oui, mais non. Elle, c'était la seule femme que j'arrivais à supporter. Vous savez? La famille de Sarah, c'est comme une seconde famille pour moi.

Nous nous connaissons depuis très longtemps. Lorsque nous avions colonisé, sa famille et la mienne, l'Algérie Française, nos deux familles étaient voisines. Mais c'est en France que j'ai enfin fait sa connaissance. J'adore ses yeux. Elle me manque beaucoup, maintenant.
Et même si mes fans, me font très plaisir, j'ai perdu le gout à aller guerroyer sur le terrain de la campagne.
Ma décision est prise.
D'ailleurs, je me retire de toute vie publique. J'arrête d'écrire mes livres (toute façon, le dernier m'a rapporté tellement de millions que je n'ai plus à m'en faire pour ça.

La télé, c'est pareil, je veux plus en entendre parler.
Maintenant, j'ai besoin de calme, j'ai besoin de me ressourcer.
Et je songe à faire un stage sur le maniement des armes, car Sarah m'a dit que j'avais été complètement ridicule avec le fusil trop lourd pour moi.
J'ai d'ailleurs déjà pris un abonnement à la salle Muscle Form', à côté de chez moi, pour me sculpter un peu.
Sarah m'a dit, que si j'avais voulu jouer le viril à la Trump, j'avais raté mon coup.

Donc je vais me consacrer à mes biceps et ma santé mentale, et prendre un repos bien mérité.
Je tiens à présenter mes excuses à tous ceux qui ont cru en moi.
Mais, qu'ils se rassurent, Marion Marechal est inscrite à la même salle de Muscu que moi, et elle, elle compte bien revenir en Politique. Il faudra juste être patient.

Maintenant si vous avez des questions à me poser, voici le numéro de portable de Sarah Knafo, adressez vous à elle, moi je me retire.
Salut et votez bien.
Au revoir.

le journaliste: "bon, et bien, chers téléspectateurs et chères téléspectatrices, ce soir, je peux d'ores et déjà vous donner un scoop. Cette élection se fera sans Eric Zemmour.
Ah! Attendez, on me dit quelque chose dans l'oreillette. Ah, ok, bien, alors je vous annonce, en direct, Mr Jean Marie Le Pen, que l'on remercie d'avoir suivi le journal de 20 Heures sur notre Chaine. Oui Monsieur Le Pen?
Vous avez la parole :

Jean Marie Le Pen :

Ecoutez je viens d'écouter le petit zemmour, là, qui a fait son show à votre journal.. Eh bien permettez moi de vous dire, que ce mec ne vaut pas un kopek, il aurait pu rester en Algérie, d'ailleurs.
Faire espérer des gens, tout ça pour dire que monsieur a des problèmes d'oreillers avec sa maitresse, ça en dit long sur le niveau de notre Patrie.
Comme vous le savez, moi j'ai jamais beaucoup apprécié /////////// et ce zemmour, ben c'en est une. Voilà, je tenais à vous le dire.

le journaliste : Monsieur Le Pen, merci pour votre déclaration, nous en prenons note.
Ce journal est désormais terminé, je vous souhaite une très belle soirée ce soir sur notre chaine. Pour rester dans l'actualité, nous diffusions ce soir "le Justicier de la Nuit", l'un des meilleurs films de Charles Bronson.

Bonne soirée.

Jiminy

[supprimé] Toujours pas prêt à parier un bannissement jusqu'aux élections s'il se présente?

[supprimé]

Jiminy Toujours pas prêt à parier un bannissement jusqu'aux élections s'il se présente?

Faudrait que je reparle à Tieum, mais, mon opinion sur la non candidature de Zemmour a pris du plomb dans l'aile, depuis… Le gars, il a faim, quand même. Sarah (à part ma chronique absurde) lui a bien remonté les méninges pour ce faire.

Mais ça se jouera à peu de choses. Je ne considère pas ma défaite comme déjà acquise.

Quant au bannissement, wow, j'ai trop pleuré auprès de la direction du forum, pour jouer un enjeu si gros, et tout mettre par terre, pour un pleutre comme zemmour qui pourrait se présenter juste sur un coup de tête, fanfaron qu'il est.

Ceci étant, j'avais argumenté mon opinion. et J'estime que mes arguments se tiennent toujours.

L'emballement médiatique aura pu lézardé sa réflexion.
Mais j'assumerai mon pari avec Tieum.

jack127

Jiminy On peut faire beaucoup mieux que ça style dire qu'il aime Zemmour une fois par jour jusqu'aux élections.

Jiminy

jack127 N'importe quel faux derche saurait le faire; non, le bannissement est ce qui demande le plus d'en avoir! La preuve, il n'en veut pas.

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