Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

De la Catalogne

Tout d’abord, ne pas confondre Catalogne, avec un C majuscule, et catalogue, avec un colis de La Redoute. Il n’existe d’ailleurs pas de pays nommé « Catalogue », ce qui simplifie bien les choses. Mais, nul doute que si une telle province existait, elle réclamerait probablement son indépendance, ce qui concourrait probablement à déstabiliser Manuel Valls. Alors, s’il vous plait, abstenons nous d’en rajouter. Déjà que le pauvre homme, qui rêvait de conquérir la mairie de Barcelone, a fini ex premier ministre français….. Pardon ?..... Ah, oui, en effet, il l’était déjà, et alors ?
Sauf que tout le monde ne peut pas se targuer d’avoir jadis occupé ce poste prestigieux. Albert Einstein, par exemple, ou Jules César. Ceci dit, Jules César était italien, et sur que personne n’aurait eu jadis l’idée inepte de confier la direction du pays à un mangeur de nouilles. Juste pour mémoire, le pays en question s’appelait jadis la Gaule, ce qui prêtait à confusion.
Je m’explique.
Quand, immigré choisi, tu débarques en France, tu t’attends à tout sauf à…

Ah non, ami malien. Ici, c’est la Gaule Chevelue.
Mais encore, bwana Le Pen ? (Un homonyme, comme ils disent).
La patrie de nos ancêtres. Antoine, entre autre.
Le chanteur nul ?
C’est ça. Un peu de respect pour nos ancêtres, s’il vous plait.
Sauf qu’il n’est pas encore mort.
Jean convient. Mais on y travaille. Hélas, on a à faire à forte partie : Le lobby des fabricants de lunettes chères.

Bref.
Mais quel destin tragique que celui de cet icône des années 70 devenu hurleur Atoll. J’imagine sans peine la honte de sa compagne, ex championne de flipper, (sur Sunset. 700 points la gratte), contrainte de cohabiter aux antipodes avec un barbu donneur de leçons. (Mais arborant quand même des chemises ridicules).
Ceci dit, dieu m’est témoin que je n’ai rien contre les chanteurs nuls.
J’ai d’ailleurs d’excellents amis chanteurs nuls, comme Jérôme Dupont et Eric Dupond Moretti, un homonyme comme ils disent, l’auteur de « Ca s’arrose ».

A ce propos, vous saviez que Dupond Moretti avait un frère jumeau du nom de Dupont Moretti ? Mais il n’est pas avocat, il est barbu. .

Poufpouf

Des ministres

Il est certes étrange de traiter un tel sujet dans le strict cadre que nous nous sommes imposé, à savoir la problématique de l’inné chez le surmulot. Ok, lequel ? Disons, Jacques Rongeur, 3 av des Eglantines Fanées, 38152, Béthune sur Loir. Mais, si vous préférez son frère Joseph, je n’y verrai pas le moindre inconvénient, comme dirait Gilbert Montagné. D’ailleurs, il loge au 5 de la même rue, si bien que nous ferons sans la moindre difficulté d’une pierre deux coups. (Joseph, pas Gilbert. Gilbert habite au 19).
Juste pour mémoire, cette expression cocasse signifie : « En même temps », formule devenue depuis peu plus up to date depuis l’arrivée au pouvoir de Robart Macron…. Robert ? Ok ! Au temps pour moi. D’ailleurs, je reconnais bien volontiers que ça sonnait bizarre « Robart Macron ». Robart, ça serait plutôt un prénom de surmulot, encore que « Plutôt », ça sonne carrément chien de BD. Mais peu importe. (Comme les coréens du Nord, faute de devises). (Comme « Ein land, ein reich, ein bouffi »).

Bref, « D’une pierre deux coups » décrivait jadis, du temps des lunettes chères, un phénomène rarissime, à savoir la bilocalisation lithique, une anomalie quantique que les chasseurs de surmulots exploitaient sans vraiment la comprendre. Juste pour mémoire, ça marchait beaucoup moins bien avec les éléphants. Mais peu importe, puisque cette espèce est désormais protégée.
J’entends par « éléphants », les fameux pachydermes, et non leurs homologues métaphoriques du Parti Socialiste. Notez au passage le fait qu’il n’est guère difficile de les distinguer de ceux du Zoo de Vincennes, surtout dans les couloirs de l’Assemblée. (Ceux du Zoo ne portent pas de cravate).
Il est d’ailleurs rarissime de voir des animaux accéder à un quelconque poste de responsabilité, sauf à prendre en considération le cas des poulets fermiers, qui ne dirigent en général que de très petites exploitations, ou Hervé Morin, qui doit se contenter du Conseil Régional de Normandie. (Une lointaine contrée posée au nord est de la Bretagne).
……….Pardon ? ….Mais si, il existe, Hervé Morin. Son problème, c’est qu’on ne fait pas attention à lui. C’est un peu le symétrique opposé du Professeur Raoult. Faut dire que le Morin n’a pas vraiment le look baba. Lui, il ferait plutôt dans le style aide comptable. Tu devines tout de suite qu’il ne va pas sauver le monde.
Ceci dit, un surmulot ne ferait sans doute pas mieux….Enfin, pas beaucoup mieux. Reportage :

Ok, Ponce, on a compris tes scrupules, mais il est temps de faire un choix. Morin, ou le surmulot ?
Oula ! Pas facile de trancher, comme dira Robespierre.
Connais pas.
Le lecteur comprendra.
Quel lecteur ?
Gilbert Montagné, 19 av des Eglantines Rabougries à Béthune, dans le noir et cher.
Ah, ok ! Le voisin du surmulot ?
C’est ça. Mais rien n’indique qu’ils soient en relation. …On en était où ?
A la crucifixion d’Edgard Morin.
C’est pas Hervé ?
Aussi. Les frères Morin. Averell Morin, Joe Morin, Hervé Morin, aso…. Sur qu’ils sont chiants, mais les surmulots ne sont pas blancs bleus non plus….On va demander l’avis des juifs. Ils sont de bon conseil, en général. …. Vous auriez du gel hydro-alcoolique ? A ce propos, c’est normal que vous ne portiez pas de masque ? Peu importe. Veuillez quand même faire appliquer les règles de distanciation entre les croix.

Poufpouf

Des supplices religieux

Notez une fois de plus la pertinence de l’enchaînement, comme disent les bagnards, ou, pour éviter de sortir du sujet, les mécréants qui, jadis, doutaient de la santé mentale de Torquemada.
Prenez toutefois en considération le fait que le croyant aime torturer, vu que ça fait plaisir au bon dieu, enfin, bon mais sans plus, vu que c’est quand même l’inventeur du Sida, des tremblements de terre, et des tsunamis. Ok, seulement pour les japonais, donc je ne critique pas.
Ne recommande-t-on pas cependant de « craindre Dieu » ? Mais, accessoirement, on peut aussi l’aimer, si l’on est maso. Eh ! Faut quand même reconnaitre qu’il les accumule, le Seigneur, question crimes contre l’humanité. On imagine ce que ça aurait donné à Nuremberg. Reportage.

Veuillez décliner votre identité, monsieur…. ?
Jéhovah.
Jéhovah tout court ? Vous n’avez pas de prénom ? … Peu importe. Adresse ?
Centre pénitentiaire de Nuremberg, cellule 406, 17845, Nuremberg, (Rue Michel Onfray).
Ok, mais avant votre arrestation ?
5 rue du Maréchal Pétain, Célesteville, (17425). C’est à côté du Super U.
Très bien. Mais vous avez déclaré venir de Paradis-sur-Sarthe, lors de votre première audition ?
En effet. Mais j’ai déménagé en 313 après moi, pour me rapprocher de mon fils. Faut dire que lui et moi, on ne fait qu’un, avec l’ampoule électrique.
J’ai compris ! Vous comptez plaider la folie ? Je dois dire…. Bref, vous êtes accusé, citoyen Jéhovah, de crimes contre l’humanité, génocide, attentats terroristes récurrents, incitation à la haine raciale, antisémitisme…
N’importe quoi ! Mon fils est juif !
Mais vous l’avez quand même fait crucifier ?
Pas du tout ! Ce sont ces bout... de youp... qui….

A part ça, le pire des supplices religieux demeure quand même la messe, dominicale, ou décennale, s’agissant des gens normaux. Mais il est parfois difficile d’y échapper, surtout quand on fréquente des gens pieux et décédés. Ceci dit, on limite la casse en emportant un bon bouquin, comme, au hasard, le traité d’athéologie ou les chroniques de Groucho Marx. Evitez quand même de rire bruyamment, si vous optez pour la deuxième solution. Mais Onfray, ça va. Il suffit de jeter un coup d’œil à sa photo pour comprendre pourquoi

Poufpouf

Sinon, pour ce qui est du choix de l’Antéchrist, on n’a que l’embarras du choix, mais je verrais bien Xie Jinping, si Hervé Morin n’est pas libre.

Des Michel Onfray

…… Ou, pourquoi pas, après tout, Michel Onfray ? Mais il lui faudra renoncer à ses lunettes ridicules, ou les troquer contre une paire de cornes. Ben oui, c’est important, les cornes, quand on fait démon de service. Ca fait quand même partie de l’uniforme. Les cornes, et la fourche, (27.90E chez Jardiland). Il peut quand même se payer ça, le Michel, avec les sous des droits d’auteur.
Moi, en revanche, je me contenterai d’un carambar ou pire encore. Ca existe peut être. Un Mistral Perdant ? Ben oui, vu ce qu’on gagne… C’est un peu comme dans les fameuses pochettes mauvaises surprises. Reportage.

Ouaouh ! J’ai gagné un chapeau en papier Pernod. La classe !
Et moi, des lunettes ridicules imitation panoplie de philosophe.
Sauf que tu n’as pas eu la fourche, ni les cornes.

Eh ! Tout le monde sait que personne ne gagne jamais au jeu, hors celui qui fourgue ça au prolétaire aviné. D’ailleurs, qui pourrait imaginer, en voyant un vol de rondelles, que le gnome vient d’arriver ? …. Pardon ? …. En effet….Non, c’est vrai que ça ne veut rien dire, mais reconnais quand même que c’est hors sujet, ami lecteur psychorigide.
Mais sur que tu peineras à découvrir de telles dérives dans la prose de Michel Onfray, ou celle de Bernard Spinoza. Cela tient surtout au fait que Bernard Spinoza était un homonyme comme ils disent. …. Ok, moi non plus je ne comprends rien. N’est pas géomètre qui veut.
Là, je devine que certains d’entre vous décrochent un peu, à commencer par les béotiens fidèles.
Mais peu importe, (comme les australopithèques du bon vieux temps, qui ne commerçaient guère).
Si vous ignorez ce qu’est un australopithèque, sachez que ce mot qualifiait jadis nos aïeux, et je conçois qu’il n’y a pas là de quoi se vanter. Reportage.

Ainsi, vous vous appelez Gromph Onfray, et vous êtes philosophe professionnel, c’est bien ça ?
Séça bwana Tintin.
Bien ! Au moins tu fais preuve de respect envers la race supérieure. Comme quoi il se confirme que la philosophie mène à la sagesse. Mais, à ce propos, ami Gromph, pourrais-tu résumer brièvement tes choix métaphysiques ?
Bien sur, bwana Tintin. En gros, on va te bouffer, vu que quelque chose me dit que tu ressembles à un curé.

Poufpouf

Des curés

Notez une fois encore la qualité des enchaînements. Mais prenez également en compte la pertinence de l’évocation des curés dans un essai dévolu aux surmulots.
Tout d’abord, les deux espèces appartiennent au registre des mammifères omnivores, contrairement à Michel Onfray, qui ne bouffe que du curé, du surmulot, et de l’escroc viennois. Prenez aussi en considération l’inutilité exhaustive de ces trois espèces, dont force nous est de considérer qu’aucune d’entre elles ne nous manquerait si elle venait à disparaitre, telle une chaîne de TSF pour personnes de couleur.
D’ailleurs, il apparaît que le curé a déjà amorcé son déclin démographique, sans qu’on sache exactement pour quelle raison. Le changement climatique ? La pénurie d’eau bénite ? L’érosion génétique ? Cette dernière explication a ma préférence, même si d’aucuns évoquent le déficit de fitness reproductive, sans doute conséquent au charme limité des femelles.
Il vous est d’ailleurs facile de vérifier. Au hasard, prenez une photographie de Nabila, et comparez l’effet produit avec celui engendré par la contemplation d’un portrait de Mère Térésa. Vers qui pensez-vous que le brave ecclésiastique se tournera ? …. Vers l’enfant de Chœur ? Bonjour le cliché convenu, d’autant que tous les curés ne sont pas pédophiles !. Bref, cessons de noircir le tableau.
Ceci dit, tout cela explique quand même l’effondrement démographique de l’espèce. Du coup, les églises se vident tellement qu’on est obligé de les reconvertir en mosquées. Notez au passage le fait que cette option résoudrait brillamment le problème de la reconstruction de Notre Dame. Je gage que les saoudiens ou les turcs seraient prêts à mettre la main au portefeuille. Bon, d’accord, ils risquent de saccager les photos de Jésus, ce qui est un peu paradoxal à l’aune du look bédouin de ce dernier. En revanche, il faut bien reconnaître que les musulmans n’aiment pas trop les juifs.
Bref.
Mais bon. C’est à cause du conflit israélo-palestinien. Je résume.
Après 2000 ans d’absence, les juifs sont revenus chez eux….Ok, ok… Ca commence mal. Puis ils se sont pouillés avec les indigènes… Mais ils oublient quand même que c’est en Palestine qu’on trouve le Tombeau du Christ, qui n’est pas mort, mais on ne va pas pinailler.
Ceci dit, le principal reste quand même la volonté de se foutre sur la gueule.
C’est d’ailleurs la qualité première des croyants, à savoir celle de s’auto-exterminer. La sagesse même.

Poufpouf

Des guerres de religions

Ok, ok, ok, je vous le concède : Quelle linéarité dans l’exposé ! Il est vrai que telle est la qualité première des œuvres littéraires les plus accomplies, comme l’annuaire des PTT ou le Noble Coran. Encore que c’est quand même, dans les deux cas, la qualité des exégèses qui fait la différence.
Mais cette discipline est réservée aux Savants des Postes, sous la réserve expresse qu’ils maitrisent le langage administratif classique.
Bref.
On parle de guerres de religions à chaque fois que deux croyants de confessions différentes viennent à se croiser. C’est d’ailleurs là l’utilité première des religions, lesquelles concourent très efficacement à la limitation de l’explosion démographique. Notez de plus le fait que ces conflits tendent à éliminer prioritairement les imbéciles, sous les applaudissements nourris des malthusianistes.
D’autant que ces guerres sont en règle générale déclenchées par les crédules les plus fanatiques. On a donc bel et bien à faire à un processus darwinien.
Notez quand même au passage le sophisme sémantique, dont je ne suis pas trop fier. Je veux parler bien entendu de « crédule », substitué à « croyant ». Ca laisse quand même entendre que ce sont les imbéciles qui peupleront le paradis, après le Jugement Dernier. Genre : « Heureux les simples d’esprit, car le royaume de Dieu leur appartient ». Sur que ça dissuade un peu. A la limite, autant damner dès maintenant les QI supérieurs à 80.
Ceci dit, reconnaissons quand même le fait que les conflits religieux ne sont pas la seule cause des guerres. Force nous est d’ailleurs de constater le fait que les imbéciles vont guerroyer au motif qu’on leur a dit de faire ça, et qu’ils sont trop lâches pour déserter.
Ca me fait un peu penser aux gens qui vont voter. Personne ne les paie pour donner leur avis dont personne n’a d’ailleurs rien à foutre, mais ils y vont quand même.
Un peu comme les fameux poilus, qui se faisaient étriper dans le seul but de faire comme tout le monde. Mais ça c’était avant, du temps des lunettes chères. Genre :

Je pars combattre les boches la fleur au fusil, vu qu’ils s’apprêtent à égorger nos filles et nos compagnes.
Je te rappelle que tu es quand même homo, Marcel.
Possible, mais je cherche justement à m’intégrer.

Bref.

[supprimé]

Poufpouf Notez quand même au passage le sophisme sémantique, dont je ne suis pas trop fier. Je veux parler bien entendu de « crédule », substitué à « croyant ». Ca laisse quand même entendre que ce sont les imbéciles qui peupleront le paradis, après le Jugement Dernier. Genre : « Heureux les simples d’esprit, car le royaume de Dieu leur appartient ».Sur que ça dissuade un peu. A la limite, autant damner dès maintenant les QI supérieurs à 80.

Pas forcement, les imbéciles heureux changent souvent d'avis et de croyances, justement afin d'être heureux en toutes circonstances. Ce qui en fait des êtres surdoués en bonheur (le temps d'une vie et peut-être même au delà).

Poufpouf

Des animaux malades de la peste
(Rédigé en 2020)

« Ils ne mouraient pas tous, mais tous étaient atteints », comme disait Poulidor. Mouais. Je ne sais pas trop si tous sont atteints, mais je devine qu’il ne fait pas bon être vieux, dans ce pays maudit des dieux. Non seulement on te colle en cabane avec d’autres croulants, mais, en plus, on te laisse désormais crever sans états d’âme.
Je me demande même si le Donald sera admis en Epahd, maintenant qu’il a chopé le Covid, ou la Covid, vu que les grands fléaux sont le plus souvent féminins. La peste noire, la grippe espagnole, la Boutin. A se demander pourquoi on ne dit pas la séparatisme islamique.
Mais bon. Il ne les a pas ratés, les fanatiques, notre gérontophile national, dans son pénultien discours.
Juste pour mémoire, « pénultien » signifie « y a cinq minutes ». Ou avant dernier, s’agissant des cancres cultivés.
Genre :

Allez Louilla, mon papa. Je suis le pénultien de ma classe.
Ah oui ? Et ça veut dire quoi ?
Ah, tout de même. Et on s’étonne que je sois dernier. Prenez en compte mes antécédents familiaux, monsieur le Procureur. On devine d’ailleurs hélas sans difficulté que vous peinez à considérer les problèmes des élèves nés dans des milieux défavorisés, …pardon ? Ok, arabes ou neo africains. Enfin, les gens qui vendent de la drogue et égorgent nos filles et nos compagnes…..Non, ça n’est pas une métaphore, si y voit qu’est-ce que j’veux dire. Bref.

En attendant, je me demande si le Biden ne va pas virer cas-contact, vu qu’il s’est mangé une heure de postillons trumpiens. Elle va être joyeuse, l’élection présidentielle, genre concours de mourants. Notez, rien de mieux qu’un cadavre pour gérer un univers apocalyptique. Au moins, on comprend tout de suite ce qui nous attend. Je serais même tenté d’ajouter « ça s’arrose », si on n’avait pas fermé les bars. Mais bon, du moment que les cimetières restent ouverts…

James

Poufpouf Juste pour mémoire, « pénultien » signifie « y a cinq minutes ». Ou dernier, s’agissant des cancres cultivés.

Non, avant dernier.

Poufpouf

James
Au temps pour moi.

Poufpouf

[supprimé] Pas forcement, les imbéciles heureux changent souvent d'avis et de croyances, justement afin d'être heureux en toutes circonstances. Ce qui en fait des êtres surdoués en bonheur (le temps d'une vie et peut-être même au delà).

Je ne juge personne. Mais quand quelqu'un me dit: "Je sais, je suis un imbécile", je le remercie pour sa franchise et je me sauve en courant, malgré mes prothèses de hanche. Mais le Tout Puissant fait ce qu'il veut. C'est son paradis.

[supprimé]

Poufpouf Je ne juge personne. Mais quand quelqu'un me dit: "Je sais, je suis un imbécile",

... Là, dans ce cas, c'est surtout qu'il y a un loup .
Pour voir si c'est vrai, faut évaluer s'il est vraiment heureux.

Un imbécile heureux ne se perçoit pas imbécile, il se sent juste heureux. ;-)

Poufpouf

[supprimé] ... Là, dans ce cas, c'est surtout qu'il y a un loup .

Pas impossible si on se promène dans les Pyrénées.

Poufpouf

De la chloroquine

Je me souviens d’une époque où l’on prônait les vertus de la Jouvence de l’Abbé Souris, ce qui nous ramène incidemment au sujet. Encore que j’ignore s’il existe une variante surmulot de la décoction. Si tel est le cas, nul doute que cette mixture concurrencera efficacement la chloroquine, ou les granulés homéopathiques dans le traitement du cancer du poumon, mais libre à vous de préférer la mucoviscidose ou l’hépatite C (pour : C chiant).
Bref, il semblerait au final que la potion magique du druide Raoult soit à peu près aussi efficace contre le Covid qu’un discours d’Hervé Morin.
C’est ballot. Et dire que le héros des quartiers Nord de Marseille se voyait déjà statufié aux côtés de Pasteur, Flemming, et Dauguet. Raté. On devine sans peine que son nom ne tardera pas à devenir une insulte, et c’est sans doute un peu injuste.
D’autant qu’il n’existe hélas pas encore de prix pour récompenser les gens qui trouvent un médicament périmé dans la poubelle de l’hosto.
Bref, comme disait DSK au lendemain de sa rencontre avec Nafissatou : « La Roche Tarpéienne est près du Capitole ». Si vous ignorez ce qu’est la Roche Tarpéienne, merci de bien vouloir abandonner la lecture de ce recueil. A défaut, avalez un seau de Chloroquine en visionnant le dernier clip de votre héros (le fameux savant de Marseille).
Ceci dit, c’est quand même terrible, ce qu’il lui arrive, au pauvre Raoult. Vu que son avenir proche me parait bien sombre. C’est le problème des gens auxquels on met le nez dans le caca. Souvent, ils ne sentent rien dans un premier temps. Mais ils se demandent pour quelle obscure raison leurs enfants chéris vomissent quand ils s’approchent d’eux.
L’important dans ce cas là est bien sur de ne pas perdre le moral. Prends exemple sur Dupont-Aignan, professeur. Rien ne peut l’atteindre, le Dupont. Il fait 2% aux élections, mais demeure persuadé de pouvoir sauver le pays. Ceci dit, par bonheur, il ne soigne personne, pas même des patients qui guérissent tout-seuls. La sagesse même. Par bonheur pour lui, il n’existe pas de délit d’exercice illégal de l’enfumage.

Poufpouf

Des sectes

La fonction première des sectes est bien sûr d’égayer à peu de frais le mécréant sceptique, en lui confirmant aussi du même coup le fait que, bien qu’intellectuellement limité, il n’est pas encore parvenu à toucher le fond, celui de l’échelle de la cognition.
Ok, le fond de l’échelle…. Disons donc le bas ? Celui que l’on enlève le 4 septembre si on a un peu de mémoire. Mais les victimes de l’Alzheimer sont quand même autorisées à ôter leur slip. De toute façon, perdu pour perdu…
Bref.
Si j’évoque ce plaisant sujet, c’est bien sûr au motif que notre président adoré, ne me demandez pas par qui, a récemment fait référence aux amish. Si vous ne connaissez pas cette espèce, sachez qu’il s’agit de mammifères de la classe des hominidés, comme les cannibales, mais qui sont hostiles à la 5G.
La 5G est une technologie nouvelle, comme l’automobile et la TSF, qui permet de charger des films pornos à la vitesse de la lumière au galop. C’est donc foutrement utile, mais les amish n’aiment pas les trucs utiles, vu qu’ils sont immensément stupides. Stupides et perfectionnistes, soi-dit en passant. Le genre d’abruti qui prévient, un peu comme les orthodoxes juifs. Tu en croises un dans la rue, tu comprends tout de suite. Un orthodoxe juif, c’est un peu comme une femme voilée, toutes religions confondues. Pas besoin de s’approcher pour capter le message pas vraiment subliminal : « Je suis une imbécile bornée, et je vous hais ».
C’est tout sauf une critique envers les imbéciles. Par ailleurs, rappel nécessaire, le droit à la connerie est clairement inscrit dans la DUDH. C’est la fameuse liberté religieuse, qui protège les gens qui souhaitent exterminer ceux qui ne pensent pas comme eux.
Juste pour mémoire, une secte qui rassemble plus d’un milliard de tarés s’appelle une religion. Retour au concept d’échelle.
Il faut donc accepter le fait que lutter contre les sectes équivaut à lutter contre les religions. Or, les niais sont persuadés du fait que ça n’est pas bien de lutter contre les calotins, au motif évident qu’ils sont nombreux. Ben oui, moins problématique d’enchrister Gibert Bourdin que le pape ou le Dalaï Lama. Du coup, ces deux derniers continuent de rançonner le blaireau en toute impunité. Encore que je vous le concède : Le Dalaï Lama ne deale pas d’héroïne. (Et le pape, même pas sur). C’est si singulier chez les religieux que ce détail méritait d’être mentionné.

Poufpouf

Des pays qu’on sait pas où c’est.

Vous connaissez le Haut Karabach ? Pas moi. Vous avez déjà entendu quelqu’un vous dire : « L’été dernier, je suis parti en vacances au Haut Karabach » ?

Sans blague ? Et c’est où le Haut Karabach ?
Aucune idée. Faut dire que j’y suis allé en avion. Mais c’est très joli, vu que c’est très pauvre. Faut dire que c’est pas vraiment un pays industriel.
Ah oui ? Ils font quoi, au juste, pour vivre ?
Ils se foutent sur la gueule.
Pour quelle raison ?
Aucune idée. Je t’ai déjà dit : C’est un pays pauvre. Si on les met pas en camp de concentration, ils se foutent sur la gueule. Mais faut pas croire. Ils sont très gentils. Un peu voleurs, bien sur, mais très aimables.
Ah, parce que, en plus, ils dépouillent les touristes ?
Seulement ceux qui affichent éhontément leur fortune, par exemple, ceux qui ont des chaussures. Ou alors, vaut mieux rester à l’hôtel. Sauf que les hôtels ne sont pas vraiment luxe, là bas. Mais le nôtre était un cinq étoiles, vu qu’il y avait l’eau courante…. Enfin, deux heures par jour. Mais mieux valait ne pas la boire.
Je vois… Et on mange quoi, au Haut Karabach ?
Là, par contre, c’est pas trop leur truc, la gastronomie. Mais l’agence nous avait fourni des rations de survie, si bien qu’on a été dispensé de gouter la spécialité locale : Le mouton aux étrons.

Bref, il paraît que les russes et les turcs se disputent le Haut Karabach. C’est plutôt une bonne nouvelle, vu que personne de sensé ne se soucie de ce pays maudit des dieux, et peuplé par des gens très sales qui croient à quelque chose, ne me demandez pas à quoi. Mais, apparemment, ils croient que ce pays intéresse quelqu’un d’autre qu’eux-mêmes. Sans vouloir médire, je pense qu’ils ont tort. Même le Tibet, la patrie des babas, intéresse plus que le Haut Karabach. D’ailleurs, Erdogan, qui prise plus que de raison les autres pays de cons, serait avisé d’envoyer des djihadistes au Tibet, juste histoire de se fâcher avec un pays de plus.
Ben oui. Il aime bien se triquer avec tout le monde, Erdogan, un peu comme Trump. On devrait les pacser, ces deux là. Curieux monde, d’ailleurs, que celui qui fait la promo des bêtes et méchants, sans l’ombre d’un second degré.
Bref.

Poufpouf

Des humanitaires

Depuis le retour de madame Pétronin, coiffée d’un hidjab et affublée d’un nouveau prénom (islamique), j’ai quelque doute sur la pertinence des gens qui partent aider les cannibales dans les pays de sauvages. A la limite, je préférerais presque nos vaillants soldats, qui vont là bas pour exterminer ces tarés sans états d’âme, même si je me demande quand même si c’est bien payé, le massacre de croyants. Ceci dit, ils font peut être ça pour le plaisir, et, dans ce cas, il ne m’appartient pas de critiquer. Ben oui, après tout, un militaire, ça n’est jamais qu’un Fourniret bien intégré.
Mais je me demande quand même ce qu’on a bien pu lui raconter, à dame Pétronin, pour qu’elle échange sa religion stupide contre une plus navrante encore.

On vous a enlevé pour faire plaisir à Allah, c’est tout, vu qu’on a rien contre vous.
Ah, bien ! Je comprends. Comme c’est pertinent. Du coup, je crois que je vais me convertir. Vous fournissez le costume de bonne sœur ?
Bien sur ! On n’est pas des chiens. On peut même vous exciser gratis, si ça vous dit.
Super ! Je n’aurais jamais imaginé que vous étiez aussi gentils. Quand je pense que certains vous accusent de barbarie ! …Au fait, vous allez me libérer ?
Bien sur. Dès que les froggies auront banqué. Faut nous comprendre. On n’a que ça à faire pour becqueter, les enlèvements de babas.
Je comprends. Mais pourquoi s’en prendre aux humanitaires, plutôt qu’aux patrons d’Areva ?
Parce que les patrons d’Areva sont armés, eux. Et ils se déplacent en voitures blindées. Bref, on veut bien faire plaisir à Allah, mais si ça doit nous conduire au cimetière, merci bien. Surtout si les 72 vierges ont un look du genre du vôtre, sans vouloir vous offenser.
Eh ! Vous ne m’avez jamais vue sans hidjab !
On préfère pas.

Ceci dit, reconnaissons quand même que les africains ont le sens de l’hospitalité, enfin, un peu forcée, dans ce cas. Mieux vaut quand même faire de l’humanitaire en Suisse, si on n’a pas envie d’être accueilli trop chaleureusement, genre.

Vous resterez bien quatre ans ? Ne dites surtout pas non, vu que le chef a préparé 1.5 tonnes de couscous bio en votre honneur. Faut dire que c’est pas tous les jours qu’on reçoit une baba du troisième âge.

Bref.

[supprimé]

Poufpouf Depuis le retour de madame Pétronin,

celle là, elle était incroyable.
Et le jeune neveu qui fait de la télé, pour accuser Macron de tous les crimes parce que macron ne se bouge pas assez pour la faire libérer.

Ces gens ne se rendent pas compte de ce qu'ils coutent à la Sécu et aux finances de l'Etat, contraint de lâcher des millions pour rapatrier ces humanitaires, en mal d'exotisme

Poufpouf

Independance Day

Ca raconte la guerre entre les ET et les Etats Unis of America, vu que les autres ne comptent pas, ou alors, ils sont trop nuls. Bien sur, le président Coty tente de sauver la Tour Effel, et Staline fils le Kremlin, mais laisse toute espérance. Pas moyen de lutter contre les martiens, surtout si on n’est pas membre de l’élite évangélique.
Ok. C’est une fiction.
On en a confirmation en découvrant le Trump du film, qui n’est pas un vieux prévaricateur obsédé sexuel, ou un vieux bidon usé, mais un Obama jeune, et, de surcroit, blanc et pilote de chasse.
Et pas du genre à dire : « Allez-y les gars, on vous regarde de loin ». Non, lui, il monte en première ligne, même si ce sont un black et un juif qui réalisent l’exploit final : Exploser la tronche de ces bout… d’aliens.
On devine sans peine le fait que le black retrouve ensuite sa basanée (mais un peu plus claire), et le juif sa juive, vu qu’il ne faut quand même pas exagérer. Chacun chez soi, et les vaches hallal seront bien gardées.
Hallal est un mot qui signifie : Egorgé cruellement. Mais c’est pour faire plaisir à Dieu, qui est quand même un peu niais.
C’est bon ? Je me suis fâché avec tout le monde ?
Bref.
Le truc qui me frappe le plus dans ce genre de film, c’est que les américains sont persuadés du fait que toutes les créatures de l’univers raisonnent comme eux, à savoir : Quand on rend visite à son voisin, c’est pour lui exploser la tronche.

Pas ben pertinent, si vous voulez mon avis, vu que des ET aussi nuls que les américains auraient détruit leur planète bien avant de découvrir le voyage interstellaire. Et aussi…Vous vous imaginez voyager cinquante ans avec Trump et Biden ? Je me demande lequel des deux je flinguerais en premier. Les américains se sont posé la même question, il y a peu. Barrabas ou Oui-Oui ? Le vieux satyre ou le vieux tout court ? Quatre ans de tweets débiles (de plus), ou la guerre civile ? Même pas besoin de martiens pour tout péter. Ca fait rêver.

Poufpouf

[supprimé]
La télé l'a filmée à son arrivée, puis plus rien. Il m'a traversé l'esprit que Macron l'aurait volontiers rendue aux djihadistes.

[supprimé]

Poufpouf

moi je parlais du neveu qui intimait l'ordre, via la télé, au gouvernement de se défoncer pour sauver sa super tata..

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Assumez vos délires

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