Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

A réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

voyez Messieurs qui êtes mariés ce qui vous attend :

>

> *Une histoire touchante d'amour et de mariage* **:**

>

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat

> favoris.

> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

> Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la

> rampe avec ses deux mains.

> En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte

> regardant vers la cuisine.

> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses

> biscuits favoris.

> Était-ce le ciel ?

> Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte

> ce monde en homme heureux ?

> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de

> prendre un biscuit.

> Soudainement, il reçut un coup de spatule donné par sa femme.

>

> « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

18 jours plus tard

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !

Si c'était le cas, vu le nombre de buveur, il n'y aurait plus de con depuis longtemps, a force d'éliminer les cellules qui la porte .... je vois que c'est loin d'être le cas, voir même, c'est plutôt le contraire !

Qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?

Réponse: La Méditerranée :

C'est pas gentil pour les européens. :

5 jours plus tard

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit

celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes

et tomber au sol. Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est

physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il

avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire .Gentiment, elle enlève

ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l

intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande : - Alors ? .. Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.

5 jours plus tard

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre ! Pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

- Et l'enfer français ?

- Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Un arabe entre chez juif. Un juif marchand de soutifs..

L'arabe dit: Combien le soutien-gorge là..?

Le juif: 25 euros, mais c'est le top du top..

Ok je le prend dit l'arabe.

3 jours après l'arabe revient.

Il y a moyen d'avoir les mêmes soutien(s)-gorge(s) ?

Mais deux douzaines cette fois-ci..?

Le juif dit: oui..

L'arabe demande une ristourne: 20 euros pièce cette fois ?

Le juif est d'accord.

Vendu.

2 semaines après l'arabe revient..

Bon dit-il..

C'est possible d'en avoir 2 palettes de vos soutifs ?

Mais à 15 euros par contre..

Le juif: 15 euros non..18 dit le juif.

Ils s'entendent sur le prix, 17 euros 50 la pièce.

Le juif demande à l'arabe: Je peux savoir ce que vous faîtes de vos soutifs ?

L'arabe répond: Vos soutifs ?

Je les coupe en 2 et je les revend 50 euros pièce, aux juifs.

Comment dit-on en Arabe "Alice au pays des merveilles" ?

Traduction : "Fatima chez Tati"

Quelle est la différence entre Christopher Reeves et OJ Simpson?

- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique

12 jours plus tard
21 jours plus tard

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"

il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre."

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"

il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre."

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Faudra que tu me vires de ton carnet d'adresse!http://forum-politique.org/viewtopic.php?f=54&t=75608&p=1704197#p1704197

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre."

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Et tellement vrai... bienvenu dans le monde de la police pour dresser des constats d'assurance et emmerder les victimes. :

un mois plus tard

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

- Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

- Le punk offusqué l'apostrophe:

" Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."

- Le banquier le considère un instant :

" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."

: : :

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

- Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

- Le punk offusqué l'apostrophe:

" Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."

- Le banquier le considère un instant :

" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."

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excellente !!

je la retiens celle-là !