Pareil, j'ai tout compris ! Enfin sauf la chute, si quelqu'un pouvait m'expliquer ce que le dinosaure fait là et pourquoi il se met à couper les cheveux de notre personnage principal tout en l'entrenant des mérites comparés du ballet de moscou et du potage aux asperges sur les engelures, ça serait fort charitable.
Bin c'est clair non? le petit lulu avait mal gaté le semi remoque qui transportait les meubles de l'ambassadeur comme au tout début du récit le faux évèque déguisé en travelot l'a expliqué au frère cadet de Raoul Chalabrau.

C'est bien pour ça que l'autre camion, celui qui transportait le dino, s'est mis en prtefeuille, et le dino s'est échappé ...

ainsi que le précise la notule en bas de la page 7844, le Dino venat de Sibérie, a fait un stage au Bolchoï, section Maintient & bon usage d'une foufoune bientaillée section fréquentée par les espionnes du KGB )

et c'est lors d'un autre stage au Goulag "Ici c'est mieux qu'ailleurs" qu'il a pu apprécier l'effet positif du potage aux asperges sur les engelures.

Nous précisons que le potage fait effet sur les engelures purulentes et aussi sur les escarres

Le petit lulu est toujours entendu par le brigadier chef Serge Bernard..

On le suspecte de faire partir d'un réseau islamiste puisque ça véritable identité est Ahmed Dofhar ...

Pour les info plus récentes demander à Magis , parait qu'il est sur le coup..

Notre lapin a bu trop de Guiness ! Il plane !

Je vois que les blagues que mes amis d'outre ma manche m'envoient ont du succès ... il faudra que réitère plus souvent :)

mes amis d'outre ma manche

Outre ta manche ? C'est où ?

mes amis d'outre ma manche

Outre ta manche ? C'est où ?

On sait pas, mais heuresement qu'il n'a pas parler d'outre son manche.

6 jours plus tard

Raymond Devos, la politique et la marine :

;)

Merci beaucoup mamie ... je ne connais que trop peu Raymond Devos et je ne savais pas qu'il était aussi habile avec autant d'instruments de musique. Il faudra que je regarde sa carrière d'un petit peu plus près ;)

Par contre, le maquillage est un peu too much je trouve dans la 3ème vidéo ...

6 jours plus tard

N'importe quoi ta blague, on n'est pas dans la rubrique "les limites de l'humour". ***Insulte ***zat

A l'orée d'un bois un sanglier croise un cochon domestique et lui dit: "Ca va mieux avec la chimio ?"

un mois plus tard

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.

- Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie:

- Mi, kis ti fou ?

Djamel lui répond :

- Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !!! "

De là vient le proverbe : « Mieux vaut Tahar que Djamel. »

Un très vieil homme est étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sent l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prend le peu de force qui lui reste pour se lever du lit. Il se dirige hors de la chambre à coucher et dans un énorme effort, il descend l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tient dans le cadre de porte et regarde vers la cuisine. Là, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris. Est-ce le ciel ? Est-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampe vers la table, se soulève péniblement avec ses mains tremblantes et tente de prendre un biscuit. A ce moment là, il reçoit un coup de spatule sur les doigts par sa femme qui hurle :

- Touches pas à ces gateaux, c’est pour les funérailles.

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre, si elle perd l'enfant....

- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises !!!

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.

Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.

C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:

"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...

Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:

- Mon Père NON attendez !

et il ajoute...

- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:

- Maman, qu'est-ce que c'est ça?

La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.

La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:

- Qu'est-ce que c'est que ça papa?

Le père répond:

- Ça c'est mon pénis....

La petite fille demande:

- Et j'en aurais un aussi?

Le père:

- Oui tu en auras un.

La petite fille:

- Quand Papa? Quand je serai grande?

Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Bon appetit, bonjour.

6 jours plus tard

Les 4 catastrophes naturelles pour un paysan russe ?

-Le printemps, l'été, l'automne et l'hiver.

Ils bottent en touche !!!!!

Là, il ne bitte pas, soit il transforme, soit il tape une pénalité...

7 jours plus tard

C'est un jeune prêtre, patronné par un curé plus âgé et qui le suit et l'écoute à confesse.

Un premier pénitent vient et et confesse avoir trompé sa femme, le prêtre lui demande ce qu'il a fait, missionnaire, trois je vous salue Marie et ainsi de suite, jusqu'à ce que le curé soit appelé pour donner les derniers sacrements à une pauvre âme et demande à son jeune collègue de le remplacer.

Rentre la femme du maire, qui confesse avoir taillé un pompier au premier adjoint, le jeune curé regarde sur sa liste et ne trouve rien, il va trouver les enfnats de coeur et le eur demande, combien donne le prêtre pour uen fellation....

Deux mars, un bounty.

7 jours plus tard

L'avatar de "lapin" aurait-il rendu raison à celui de "miniTAX" ?

: : :

6 jours plus tard
un mois plus tard

LES SAVONETTES...

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.

La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,

Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,

J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.

Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,

Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,

Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,

Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,

Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.

Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,

J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,

Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :

- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.

- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.

- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.

- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.

- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.

- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?

Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive

familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

Excellent !

Humour anglais... et pas un mot plus haut que l'autre...