Quelle est la ressemblance entre Mickeal Jackson et un sac d'épicerie? Les 2 sont en plastique.

- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ? - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! - Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

Aller, repose en paix...

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:

- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:

- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:

- Vous pensez que c'est un endroit trippant?

Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur....

Quand Nicolas ouvre les portes de l'Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre...

Il s'approche et lit:

"JE DETESTE SARKOZY"

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu'il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:

- Nous avons fait une analyse d'urine et il s'agit de Monsieur de Villepin.

- Ah le salaud!! Je m'en doutais bien.

- Euh... nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et... euh...

- Oui et alors!!

- Et bien il s'agit de l'écriture de la première dame....

rien à dire

Spécial dédié à "Saint-Emilion" :

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse, heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe, revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, finalement elle arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit : "Papa ! Laisse moi jouer...".

Deux autres pour ceux qui... hum !

Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ?

1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère.

2- Il était persuadé que sa mère était vierge.

3- Sa mère le prenait pour Dieu.

C'est un curé qui a invité un autre curé chez lui. L'invité arrive et constate que la bonne n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'années. La soirée se déroule sans problèmes et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne dit au curé : "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !". Le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."

Le curé envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.".

Quelques jours plus tard, il reçoit la réponse : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !".

Ah boire le lipton au miel chez mamie Liloune, ça doit être quelque chose.

Ah boire le lipton au miel chez mamie Liloune, ça doit être quelque chose.

Si vous préférez les crevettes, je vous préviens, c'est un poil + crade.

Un nouvel apprenti vient d'être embauché aux Pompes Funèbres.

Il est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:

- Hé ! Regarde ma morte: elle a une crevette à la place du sexe !

Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:

- C'est pas une crevette, espèce de débile, c'est son clitoris.

Alors, le plus jeune reprend:

- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a goût de crevette.

Dites Sympatoche, vous croyez que c'est bien élégant de raconter celle-là juste après mamie Liloune ?

Dites Sympatoche, vous croyez que c'est bien élégant de raconter celle-là juste après mamie Liloune ?

Ah, vous n'aimez pas le thé aux crevettes ?

Cela dit, je jure avoir agi innocemment, sans mauvaise intention préalable.

Et pour le prouver, je vous laisse avec une autre devinette de bon goût.

"Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?"

Un chat mort

Un chat mort

Et l'air de rien, vous remettez ça.

Un prince sans rire ce Sympatoche, comme dirait Virenque.

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

Un demi-chien.

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

Un demi-chien.

Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?

Comme vous voulez, de toute façon, il ne viendra pas.

________

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

________

Qu'est-ce qui est vert, a des antennes et se cogne dans les arbres de la forêt ?

Un scout avec des fourchettes plantées dans les yeux.

Je connais une blague courte.

C'est fini.

**

Tu connais la blague qui tue ?

- Pan !

**

Tu connais la blague qui tue deux fois ?

- Pan, pan !

**

Et une dernière:

Qu'est-ce qui est mois mignon qu'un bébé dans une poubelle ?

-Un bébé dans deux poubelle.

Comme il y a ici de vilains jaloux :

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

Bon, là, pour les suivantes, je ne mets pas de spécial "dédicace", les intéressés se reconnaîtront :

Q : Quelles sont les matières préférées des mecs à l'école ?

R : math et dessin

(mater des seins)

Q : Pourquoi une psychanalyse dure-t-elle moins longtemps pour un homme ?

R : Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

- "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute, il n'y a que les idiots pour être affirmatifs." dit le professeur de philo,

- "Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?" dit un élève,

- "Sûr et certain !", fait le professeur.

8)

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?

Un demi-chien.

Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?

Comme vous voulez, de toute façon, il ne viendra pas.

________

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

________

Qu'est-ce qui est vert, a des antennes et se cogne dans les arbres de la forêt ?

Un scout avec des fourchettes plantées dans les yeux.

Si tu mets ton chat au micro-ondes, n'oublie pas de le piquer avant avec une fourchette pour éviter qu'il n'explose. :

Le fils d'un saoudien part étudier en Allemagne.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui, avec ces mots :

" Berlin est superbe et les gens sont sympas; ça me plait beaucoup ici, mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercédès en or, alors que mes profs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 5 millions de Dollars avec ces quelques mots :

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway ".

Le fils d'un saoudien part étudier en Allemagne.

Au bout d'un mois il envoie une lettre chez lui, avec ces mots :

" Berlin est superbe et les gens sont sympas; ça me plait beaucoup ici, mais j'ai un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercédès en or, alors que mes profs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 5 millions de Dollars avec ces quelques mots :

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway ".

C'est contre productif pour un fils d'émir ! c'est électrique !

La taxe d'habitation vient d'être supprimée en Haïti.

La taxe d'habitation vient d'être supprimée en Haïti.

> Au pays basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

> >

> > - Hostia, tu as quoi ? Lui demande son papa.

> > - J'ai eu un 0 en géo.

> > - Et pourquoi ?

> > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

> > - Comment, tu ne sais pas ? ? ! ! Triple buse, passe moi la carte de France.

> > Et le père cherche, cherche .

> > - Mé kaouen, elle est pas assez précise, passe moi la carte de l'aquitaine.

> > Et le père cherche cherche .

> > - Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passe moi le plan d'Euskadi.

> > Et le père cherche cherche .

> > - Mé kaouen de la hostia . Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

Comment faire peur à un Haïtien ?

Tu lui envoies un "wizz" sur son ordi..

Mes enfants.