Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur, les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste étonnée de voir le coté sensible de cet homme.

Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionnément.

Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cet homme, ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,

- Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond :

- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

Le premier ver dans un flacon d'alcool,

Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

Le troisième dans un flacon de sperme,

Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!! :

5 jours plus tard
5 jours plus tard

Qu'est-ce que l'amitié ? Eh bien voici deux versions :

Version féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Version masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! ...

source : http://www.blaguesethumour.com/categorie.php?cat=5

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...

- "Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- "C'est pour tuer mon mari."

- "Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.

- "Ah, évidement", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent."

source : ibid.

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...

- "Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- "C'est pour tuer mon mari."

- "Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.

- "Ah, évidement", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent."

source : ibid.

Heureusement dans ce cas le pharmacien est un homme et le client une femme, le contraire m'aurait fait flipper un max.

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Il s'assied. Le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit :

- "Je prendrai une bière."

Puis il se tourne vers l'autruche et lui demande :

- "Et toi ?"

- "Je prendrai une bière aussi", répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- "Cela fera 36 francs, s'il vous plaît."

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. Mais un soir :

- "Comme d'habitude ?", demande le patron.

- "Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme.

- "Moi aussi", dit l'autruche.

- "Cela fera 67 francs", dit le patron.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :

- "Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? "

- "Eh bien," répond l'homme, "il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte."

- "Bien vu !" répond le patron, "la plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre, mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous vivrez."

- "Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", répond l'homme.

Le patron demande alors :

- "Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?"

L'homme répond :

- "C'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes.".

source : Ibid.

en ce moment à carouf

pour un tabouret acheté ..... une corde offerte :

Allez, une blague courte bien nulle qui me fait toujours tordre de rire car je l'imagine en situation:

Deux gars sont dans une voiture qui est arrêtée à un feu.

Soudain le passager dit: "C'est vert !"

Le conducteur de répondre : "Heu ! Je ne sais pas ! Une grenouille ?"

J'avais prévenu c'est nul mais j'adore.

5 jours plus tard

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

This story happened a while ago in Dublin, and even though it sounds like an Alfred Hitchcock tale, it's true.

John Bradford, a Dublin University student, was on the side of the road hitchhiking on a very dark night and in the midst of a storm. The night was rolling on, and no car went by. The storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him.

Suddenly, he saw a car slowly coming toward him, and it stopped. John, desperate for shelter and without thinking about it, got into the car and closed the door. Only to realize there was nobody behind the wheel, and the engine wasn't on!!

The car starte d moving slowly. John looked at the road ahead and saw a curve approaching. Scared, he started to pray, begging for his life. Then, just before the car hit the curve, a hand appeared through the window and turned the wheel.

John, paralyzed with terror, watched as the hand repeatedly came through the window, but it never touched or harmed him.

Shortly thereafter John saw the lights of a pub appear down the road, so, gathering strength; he jumped out of the car and ran to it. Wet and out of breath, he rushed inside and started telling everybody about the horrible experience he had just had.

A silence enveloped the pub when everybody realized he was crying and wasn't drunk.

Suddenly, the door opened, and two other people walked in from the stormy night. They, like John, were also soaked and out of breath.

Looking around, and seeing John Bradford sobbing at the bar, one said to the other, "Look, Paddy...there's that freakin' idiot who got in the car while we were pushin' it!"

Zat, à traduire stp, lis le règlement

Zat, à traduire stp, lis le règlement
: : :

celle là c'est la meilleure de la semaine!

Zat, à traduire stp, lis le règlement

sur le plan de l'éthique (et c'est le comble, pour un Modo, de violer le règlement de Fopo ! : )

Mais bof, j'ai fait un effort et j'ai compris le texte. Même si quelques mots m'ont fait défaut, j'ai deviné le sens général. Et l'histoire est bonne ! :

Zat, à traduire stp, lis le règlement

sur le plan de l'éthique (et c'est le comble, pour un Modo, de violer le règlement de Fopo ! : )

Mais bof, j'ai fait un effort et j'ai compris le texte. Même si quelques mots m'ont fait défaut, j'ai deviné le sens général. Et l'histoire est bonne ! :

Pareil, j'ai tout compris !

Enfin sauf la chute, si quelqu'un pouvait m'expliquer ce que le dinosaure fait là et pourquoi il se met à couper les cheveux de notre personnage principal tout en l'entrenant des mérites comparés du ballet de moscou et du potage aux asperges sur les engelures, ça serait fort charitable.

Zat, à traduire stp, lis le règlement

sur le plan de l'éthique (et c'est le comble, pour un Modo, de violer le règlement de Fopo ! : )

Mais bof, j'ai fait un effort et j'ai compris le texte. Même si quelques mots m'ont fait défaut, j'ai deviné le sens général. Et l'histoire est bonne ! :Pareil, j'ai tout compris ! Enfin sauf la chute, si quelqu'un pouvait m'expliquer ce que le dinosaure fait là et pourquoi il se met à couper les cheveux de notre personnage principal tout en l'entretenant des mérites comparés du ballet de moscou et du potage aux asperges sur les engelures, ça serait fort charitable.Nous n'avons pas dû lire la même ! ;)

Bon, c'est bientôt Noël. Un de ces jours, je vous ferai une traduction à ma façon, si le coeur vous en dit ! 8)

Bon, c'est bientôt Noël. Un de ces jours, je vous ferai une traduction à ma façon, si le coeur vous en dit ! 8)

Avec plaisir ;)

en l'entretenant )
Oui bon je sais, ça va, ça arrive ! :

Zat, à traduire stp, lis le règlement

sur le plan de l'éthique (et c'est le comble, pour un Modo, de violer le règlement de Fopo ! : )

Mais bof, j'ai fait un effort et j'ai compris le texte. Même si quelques mots m'ont fait défaut, j'ai deviné le sens général. Et l'histoire est bonne ! :

Pareil, j'ai tout compris !

Enfin sauf la chute, si quelqu'un pouvait m'expliquer ce que le dinosaure fait là et pourquoi il se met à couper les cheveux de notre personnage principal tout en l'entrenant des mérites comparés du ballet de moscou et du potage aux asperges sur les engelures, ça serait fort charitable.

Bin c'est clair non? le petit lulu avait mal gaté le semi remoque qui transportait les meubles de l'ambassadeur comme au tout début du récit le faux évèque déguisé en travelot l'a expliqué au frère cadet de Raoul Chalabrau.

C'est bien pour ça que l'autre camion, celui qui transportait le dino, s'est mis en prtefeuille, et le dino s'est échappé ...

ainsi que le précise la notule en bas de la page 7844, le Dino venat de Sibérie, a fait un stage au Bolchoï, section Maintient & bon usage d'une foufoune bientaillée section fréquentée par les espionnes du KGB )

et c'est lors d'un autre stage au Goulag "Ici c'est mieux qu'ailleurs" qu'il a pu apprécier l'effet positif du potage aux asperges sur les engelures.

Nous précisons que le potage fait effet sur les engelures purulentes et aussi sur les escarres

Le petit lulu est toujours entendu par le brigadier chef Serge Bernard..

On le suspecte de faire partir d'un réseau islamiste puisque ça véritable identité est Ahmed Dofhar ...

Pour les info plus récentes demander à Magis , parait qu'il est sur le coup..