Bon, il fait gris, il fait froid, un peu d'humour pour dégeler tout ça :

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour des riens.

Un jour, le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval, et ne plus entendre ses récriminations, mais l'épouse vint le rejoindre et continua.

Le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où l'épouse passe à l'arrière du cheval... Morte sur le coup, tuée par le cheval.

A son enterrement, un homme lui demande :

- "Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui, et quand c'est un homme tu fais signe que non ?"

- "C'est très simple", répondit le veuf, "les femmes me témoignent leur sympathie, et les hommes me demandent si mon cheval est à vendre."

Un peu ré-arrangée, de : http://www.blague.info/

Une autre, venant du même site :

4h du matin. Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.

- "Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.".

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

- "T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!"

- "Meuh non !"

- "Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?"

un petit florilège

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.

Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?

Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Ca fait trop peur au chien.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'

Il faut répondre : 'la poussière'.

Où trouve t-on de la laine vierge ?

Sur les brebis moches.

Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?

Debout dans la cuisine.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Une "petite" blague qui circule sur le Net :

Quand Edvige sera connecté avec tous les autres fichiers, voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015, ou les dérives de l’interconnexion des données informatiques :

Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît."

Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

Client : "Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45- 54610."

Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie."

Standardiste : "Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C‘est bien ça, Monsieur Lavoie ?"

Client (timidement) : "oui !!"

Standardiste : "Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client : "Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie"

Client (Soupir) : "Ah bon !…. Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

Client : "Comment ça ???…"

Standardiste : "Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime. "

Client : "Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?…"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez."

Client : "Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les ‘Recettes gourmandes au soja’ à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, avec comme mots clés soja et alimentation. D’où ma suggestion."

Client : "Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial."

Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour, et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer."

Client : "J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive."

Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

Client : "Mais ?… Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?"

Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

Client : "@#%/$@& ?# !"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client (sans voix) : "…"

Standardiste : "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza !"

Devinette:

Une femme prend un bain dans sa baignoire.

Son chien la rejoint et pète. La femme se noie.

Quelle est la race du chien ?

Un pékinois !

Comment appelle-t-on le sexe d'une rousse qui a ses règles ?

Une tourterelle, car son sexe roux coule.

Quel est le point commun entre un pendu et une femme enceinte ?

Ils ont été tous les deux victimes d'un noeud coulant.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles !

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

J'ai retrouvé lapin ....

http://papillon1967.p.a.pic.centerblog.net/x56vhxbj.jpg

from : http://blogs.ebay.fr/fantomette123/archive/2008/08

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:

C'est ton chien?

Lui être!

Je peux lui parler un peu?

Chien pas parler!

Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit :

Ça va?

Pas mal!

(stupeur de l'indien...)

Cet Indien, c'est ton maître?

Ouais.

Il est bien avec toi?

Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de

la bonne bouffe et joue avec moi.

(ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande:

C'est ton cheval?

Lui être!

Je peux lui parler un peu?

Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit :

Ça roule?

Bien!

(l'Indien de plus en plus ahuri)

Cet indien, c'est ton maître?

Oui.

Comment il te traite?

Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire,

une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire

régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.

(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande:

Ce sont tes chèvres?

?!......Chèvres mentir!

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:

C'est ton chien?

Lui être!

Je peux lui parler un peu?

Chien pas parler!

Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit :

Ça va?

Pas mal!

(stupeur de l'indien...)

Cet Indien, c'est ton maître?

Ouais.

Il est bien avec toi?

Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de

la bonne bouffe et joue avec moi.

(ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande:

C'est ton cheval?

Lui être!

Je peux lui parler un peu?

Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit :

Ça roule?

Bien!

(l'Indien de plus en plus ahuri)

Cet indien, c'est ton maître?

Oui.

Comment il te traite?

Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire,

une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire

régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.

(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande:

Ce sont tes chèvres?

?!......Chèvres mentir!

: : :

Très bonne. Ca me rappelle celle du petit indien qui demande à son père :

-Papa, papa, pourquoi mon frère s'appelle "aigle-majestueux-qui-plane-dans-les-cieux" ?

Et le père :

-Et bien fils, c'est très simple. C'est parceque le jour où ton frère est né, un aigle majestueux planait dans les cieux...

-Ah d'accord. Et dis moi, pourquoi ma soeur s'appelle t-elle "Fleur-des-champs-gracile-qui-étincelle-dans-son-manteau de-rosée-matinale" ?

-Eh bien fils, c'est très simple, c'est parceque le jour où elle est née, une fleur des champs gracile étincelait dans son manteau de rosée matinale...

-Ah d'accord. Et pourquoi mon cousin s'appelle "Buffle-puissant-qui-rumine-au-crépuscule" ?

-Eh bien, petit-chien-en-rut-qui-se-fait-enculer-devant-le-Tipi, c'est très simple...

Monsieur et Madame Bienfufer ont un fils. Comment s'appelle t il ?

Humphrey !

Monsieur et madame Campingcaretj'tecolleunpain ont un fils. Comment s'appelle t il ?

Raymond

Un avion s'écrase sur une île déserte.

Il n'y a que trois survivants: une femme, un homosexuel et un informaticien.

Rapidement les relations entre la femme et l'homosexuel se dégrade si bien que celle-ci va trouver l'informaticien et lui propose:

"Si tu tues l'homosexuel, on aura une vie sexuelle normale tous les deux"

Un peu plus tard, c'est au tour de l'homosexuel de venir trouver l'informaticien avec une propositon:

"Si tu tues la femme, on aura une vie sexuelle normale tous les deux"

L'informaticien réfléchit longuement puis, la nuit venue, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale.

Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est :

- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.

- Que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

- Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés.

Un petit garçon demande à son père :

- Papa, combien coûte un mariage ?

Le père répond :

- Je ne sais pas fils, Je paie encore.

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint-Pierre : " Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint-Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Très jolie :)

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. 'Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont merveilleuses !!

Elles te guérissent vite de la crise de la cinquantaine........

Un religieux très pieux se trouve sur un rocher juste à coté de la mer, il prie avec ferveur.

La prière se prolonge et la mer monte, entoure le rocher et monte encore.

Le religieux continue à prier avec intensité. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.

La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau.

On l'appel pour le sauver, mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du religieux en prière.

Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement. Finalement il se noie et meurt comme une merde.

Il arrive dans le monde d'en haut et se répand en reproches:

-comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !

-Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans.

Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu n'as pas voulu. Je t'en ai envoyé un troisième et tu oses me faire des reproches !

Quel est l'espèrance de vie d'une moule ?