6 jours plus tard

Une femme rencontre un homme dans la rue.

"Je vous reconnais, vous êtes le père de l'un de mes enfants."

Lui n'arrive pas à se souvenir de la personne. Puis la mémoire lui revient:

- Ah oui, je me souviens, on s'est rencontrés dans ce club échangiste et zoophile. On a fait l'amour à 3 avec un chien toute la nuit ! Ca a été grandiose !

- Non, je suis l'institutrice de votre fille.

Celle là est archi connue, mais elle me fait toujours marrer.

Lapin se promène avec un ours en forêt.

Chemin faisant, les compères sont pris en même temps du pressant besoin d'évacuer une grosse commission.

Lapin termine le premier, et est prêt à continuer la promenade.

L'ours l'examine alors, et s'aperçoit qu'il ne s'est pas essuyé.

- Dis moi, Lapin, ça ne te gêne pas d'avoir des petites crottes collées sur ton pelage ?

- Ben nan, Lapin sait qu'elles vont partir en marchant de toutes façons...

L'ours saisit Lapin et se torche avec !

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit:

- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!

Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande:

- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!

Alors Saint Pierre lui répond:

- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes

***************

Un Monsieur distingué monte avec une dame de petite vertu quelque part du

côté de la rue St Denis (Paris, France).

Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur,

la dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle

lisse, zéro poil...

Déçu, le Monsieur demande:

- Mais vous n'avez pas de poils, là?, en pointant le pubis du doigt

Et elle de répondre:

- Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute? :

9 jours plus tard

Je sais pas trop si elle va passer, celle là:

Un immeuble est occupé au rez de chaussée par une famille marocaine, au premier étage par une famille tunisienne, au second par une famille algérienne, et au troisième étage par une famille française.

L'immeuble brûle en pleine journée et une seule famille parvient à s'en sortir. Laquelle ?

La famille française, parce que les parents sont au travail et les enfants à l'école...

6 jours plus tard

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? Demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Maussade.

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

C'est du réchauffé, mais elle me plaît bien... ;)

Arafat, hospitalisé à Paris, se ..........

pas mal

Humour noir sur les Arabes (si contre le réglement, à supprimer par la modération).

Jean-Marie Le Pen roule en voiture avec son chauffeur personnel. Là, un Arabe traverse la route. Le Pen presse son chauffeur pour qu'il l'écrase. Puis, la voiture s'arrête. Le Pen sort en disant à son chauffeur : "Peut-être qu'il a un porte-feuille sur lui.". Il va voir le cadavre totalement écrabouillé et le fouille sans rien trouver.

Moraité : On en peut pas avoir le beur/beurre et l'argent du beur/beurre. ;)

5 jours plus tard

Comme on ne voit plus beaucoup Poto, une petite blague de routier pour le faire revenir (légère, spirituelle et aérienne : tout pour plaire à Mamie Liloune : ) :

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.

Miracle, la jeune asiatique ne se montre guère farouche et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.

L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !".

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour d'un endroit que rigoureusement Mamie Liloune m'a défendu de nommer ici.

L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond :

"Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes …"

Deux blondes sont dans une voiture, arrêtées à un feu rouge.

Celui-ci passe au vert et la passagère dit à la conductrice :

- C'est vert.

L'autre répond :

- Heu, je ne sais pas... Une grenouille ?

Hé hé !! du haut niveau ! … ;)

Combles

Tiens dans le genre "combles":

Quel est le comble du prix nobel de la paix?

D'avoir considéré Hitler et Staline pour l'attribution du titre... et ce n'est pas une blague! :(

http://nobelprize.org/nomination/peace/ ... howid=2609

http://nobelprize.org/nomination/peace/ ... howid=3323

7 jours plus tard

Wolfy me manque ailleurs, faut qu'il se mouille.

Deux blondes sont dans une voiture, arrêtées à un feu rouge.

Celui-ci passe au vert et la passagère dit à la conductrice :

- C'est vert.

L'autre répond :

- Heu, je ne sais pas... Une grenouille ?

Hé hé !! du haut niveau ! … ;)

: : : : :

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. "Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.

- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".

"Je peux te donner une boîte de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."

Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir plein le c**.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:"Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens,toi?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond :

"Gendarmerie nationale, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP."

Des étudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

"En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

- La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

- "Allez, faite la même chose que moi !"

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- "La deuxième qualité c'est l'observation !

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index..."

PS -

Les deux premières étaient excellentes, mais "fo" pas le dire aux autres, ils seraient jaloux.

Bon, alors je remets une pièce dans le bastringue :

C'est un homme qui est chez Carrefour Bercy2 et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

Mais, Mamie Liloune, c'est justement parce que cette vidéeo est affligeante qu'elle est si drôle !!!

Sinon, Lapin est au frigo pour quelque temps : il n'a pas été sage et Dav l'a envoyé au coin.