Blaguons un peu
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
- Vous, les français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie" ?
- Oui, répond le chauffeur.
- Mais....pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ???
Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:- Vous, les français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie" ?
- Oui, répond le chauffeur.
- Mais....pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ???
Mais on fait quoi des marocains et des tunisiens ?
Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bouzillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"...
C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?
Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau......
C'est un commercial qui s'arrête sur le bord d'une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s'assoie à côté d'un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d'un quart d'heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu'il tient entre ses jambes et ce qu'il met à l'intérieur. L'homme ouvre alors la mallette et là... ohhhh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L'homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d'encore plus rare. Une fois dehors l'homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l'homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit :
"Vous avez droit à un seul voeux... et vite" lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s'empresse de dire :
"Euhh je voudrai... euh... euh je... euh... un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s'énerve :
"Ohhh, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard!!!"
Et l'homme lui répond :
"Eh moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite !"...
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!...
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!...
: :
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!...
pourquoi les roux ne savent pas nager
parce que les roucoule
Un belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:- Vous, les français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie" ?
- Oui, répond le chauffeur.
- Mais....pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ???
Mais on fait quoi des marocains et des tunisiens ?
On leur verse des allocations , pardi ...
... faut bien qu'ils se multiplient, eux-aussi.
On les fait entrer juste pour ça.
Sinon ça servirait à quoi les allocs ?
pourquoi les roux ne savent pas nagerparce que les roucoule
Et quand ils pètent ?
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!...
Sacré Kouchner va !
Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, l'air désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.
Alors un long moment de silence s'installe dans la petite assemblée. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés....
Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer :
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors ?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne.
si vous rigolez je vous offre un mp3 de vuvuzela gratuit
les Bleus progressent !!
Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.
les Bleus progressent !!Un coup de boule avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Ca descend, ils vont enfin bientôt jouer avec leurs pieds.
on voit ça dans 2 heures
Pourquoi Martine Aubry aimerait bien être Maire du Mans ?
Pour les 24 Heures !