Un petite fille entre dans une boulangerie.

- Gonjour Bonsieur.

- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?

- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.

- Comment ?

- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.

- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?

- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.

- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?

- Plumelle.

- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?

- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.

- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?

- Poutrelle....

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.

- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.

Il revient un mois plus tard, découragé :

- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?

- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ?", etc......

Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ?", etc......

Voila pourquoi on le retrouve sur le FoPo ?

Vous connaissez le paradis européen ?

On y trouve un anglais à l'accueil, un allemand à l'organisation, un français aux cuisines et un italien aux loisirs.

Dans l'enfer européen on trouve un francais à l'accueil un italien à l'organisation, un anglais aux cuisines et un allemand aux loisirs.

Vous connaissez le paradis européen ?

On y trouve un anglais à l'accueil, un allemand à l'organisation, un français aux cuisines et un italien aux loisirs.

Dans l'enfer européen on trouve un francais à l'accueil un italien à l'organisation, un anglais aux cuisines et un allemand aux loisirs.

et dans les 2 cas un suisse au guichet

C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour. Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines. La blonde rejoint ses copines et commence à raconter: "Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma petite culotte..." Les blondes en coeur: "Ah bon, tu portes une culotte?" Le geek fait de même avec ses autres potes geeks: "Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur..." Les geeks en coeur: "Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur?"

Celle-ci c'est forward aux copains direct :

Celle-ci c'est forward aux copains direct :

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un cognac.

Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un cognac.

Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......

C'est un nain qui rentre dans un bar, s'approche du comptoir. Comme le bar est trop haut, il saute sur place en disant:

- Un café svp, un café svp ......

Personne ne répond. Il recommence:

- Un café svp, un café svp ....

Toujours personne répondant, il fait le tour du comptoir, et là, aperçoit un autre nain, qui saute sur place en disant:

- Avec ou sans sucre ? Avec ou sans sucre ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"

Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......

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C'est un petit oiseau qui vole au dessus d'un nid de héron.

En passant, il voit le héron et dit : " Tapon, tapon. "

Le Héron le regarde mais ne dit rien.

Le petit oiseau fait un tour, repasse au dessus du Héron et dit : " Tapon, tapon. "

ce qui commence à agacer sérieusement le Héron, mais il ne bouge pas.

Le petit oiseau continu son tour, repasse encore une fois au dessus du nid du Héron et lance encore une fois : " Tapon, tapon. "

La, c'en est trop pour le Héron qui déploie ses ailes, rejoint très vite le petit oiseau et lui dit : " Héron, Héron petit, pas tapon ! "...

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair … Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases….je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est très boueux.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.

> > > > > > > >

> > > > > > > > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

> > > > > > > >

> > > > > > > > Mais, qu'a-t-il fait ? ????????????????????

> > > > > > > >

> > > > > > > > Réponse :

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > Et bien, il a dit : Eh! les gars, vous savez qu'il est cinq heures ?" > > > > >

Voila une blague qui fait facher les sectaires de catho

C’est trois petites chattes qui se baladent dans la forêt. Tout à coup elle tombe sur un point d’eau.

Une des trois chattes adore se baigner alors elle saute dans l’eau.

La deuxième hésite et ne se mouille qu’à moitié.

La dernière n’aime pas du tout l’eau donc refuse de se baigner.

Elle reparte toute les trois, une chatte trempée, une chatte un peu mouillée et une chatte sèche. Malheureusement, en traversant, elles se font écrasées par une voiture.

Elles se retrouvent alors au paradis des chattes. St Pierre les attends au porte du paradis.

Il voit la chatte sèche et lui dit :

-Tu peux passer.

Il voit la chatte un peu mouillée. Il hésite longtemps. Il accepte à conditions qu’elle se sèche.

Quand il aperçoit la chatte trempée, il s’énerve.

-Tu ne peux pas rentrer au paradis comme ça. Je refuse. Tu vas en enfer.

Moralité : PLUS LES CHATTES SONT MOUILLEES, PLUS LES SAINTS SONT DURS.

c'est triste des chats qui se font ecraser :(

Vous connaissez le paradis européen ?

On y trouve un anglais à l'accueil, un allemand à l'organisation, un français aux cuisines et un italien aux loisirs.

Dans l'enfer européen on trouve un francais à l'accueil un italien à l'organisation, un anglais aux cuisines et un allemand aux loisirs.

et dans les 2 cas un suisse au guichet

Et , toujours dans les 2 cas : la CIA dans la "lunette" des WC !

c'est triste des chats qui se font ecraser :(

Et quand ils se font "castrer"..

.. comme les Français, donc !

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :

- Qu'est-ce que vous voulez ?

L'autre me répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé je lui dit :

- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu.

Ma femme pas contente du tout, me dit :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.

J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?

Et le mec bourré me répond :

- Ben là, sur la balançoire !...

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