Comment faire peur à un Haïtien ?Tu lui envoies un "wizz" sur son ordi..
Mes enfants.
: : :
Blaguons un peu
Comment faire peur à un Haïtien ?Tu lui envoies un "wizz" sur son ordi..
Mes enfants.
: : :image d'illustration
3 minutes de bonheur, Vite fait, bien fait !!!
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs ¨à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
Fais-moi l'amour, là de suite !
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
elle va plaire a lapin cette blague 
10 jours plus tard
Quelques blagues d'humour noir sur les Somaliens :
- Quelle est la meilleure armée du monde ?
- L'armée somalienne, car ils se planquent tous derrière leurs armes.
- Quelle est la règle du cache-cache somalien ?
- Pas plus de 10 derrière un arbre.
- Qu'est ce que fait un Somalien avec un grain de riz ?
- Il ouvre un resto.
- Qu'est ce que 10 Somaliens les uns à côté des autres ?
- Un code-barre.
- Qu'est-ce qu'un Somalien qui vomit ?
- Un frimeur.
Je les trouve vraiment drôles, elles sont en spoiler, on ne sait jamais. ;)
Quelques blagues d'humour noir sur les Somaliens :- Quelle est la meilleure armée du monde ?
- L'armée somalienne, car ils se planquent tous derrière leurs armes.
- Quelle est la règle du cache-cache somalien ?
- Pas plus de 10 derrière un arbre.
- Qu'est ce que fait un Somalien avec un grain de riz ?
- Il ouvre un resto.
- Qu'est ce que 10 Somaliens les uns à côté des autres ?
- Un code-barre.
- Qu'est-ce qu'un Somalien qui vomit ?
- Un frimeur.
Je les trouve vraiment drôles, elles sont en spoiler, on ne sait jamais. ;)
Moi j'aime bien en tout cas. :
Quelques blagues d'humour noir sur les Somaliens :- Quelle est la meilleure armée du monde ?
- L'armée somalienne, car ils se planquent tous derrière leurs armes.
- Quelle est la règle du cache-cache somalien ?
- Pas plus de 10 derrière un arbre.
- Qu'est ce que fait un Somalien avec un grain de riz ?
- Il ouvre un resto.
- Qu'est ce que 10 Somaliens les uns à côté des autres ?
- Un code-barre.
- Qu'est-ce qu'un Somalien qui vomit ?
- Un frimeur.
Je les trouve vraiment drôles, elles sont en spoiler, on ne sait jamais. ;)
Pas mal en effet. On pourrait également rajouté celle-là que j'avais entendu étant petit :
- Quel est le drapeau de la Somalie ?
- Y en a pas, ils l'ont mangés.
> Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
> > > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > > Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang
> et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
> > > Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe
> un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
> > > "Putaing , ces arabes , ils dépendent du r.m.i., mais ils ont un
> sac de couchage Lacoste !!!
Un gars vient d'être opéré de la prostate. Il est toujours à l'hôpital, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de l'opération. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand une infirmière rentre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Via...gra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes.
- Merci, mais ... Pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps
Benoît XVI sentant sa dernière heure arrivée, fait envoyer un message à SARKO et à BERLUSCONI.
A chacun il demande de vite venir à son chevet.
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Benoît XVI leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent mot... Ils sont touchés et flattés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... mais ils sont également très intrigués..
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, se penche vers le Pape et lui demande :
"Votre Sainteté ! Mais pourquoi sommes-nous donc là ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond alors très faiblement :
"Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil ! "...
un mois plus tard
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
[supprimé]
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses
- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Bonjour,
Le camarade socialo-bureaucrate se moque de telles âneries en traçant le sens de l'Histoire Républicaine.
Vers le communisme tant attendu.
Tous des blaireaux, ceux qui "jaquettent" avec trois bras sur quatre.
Cordialement.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles". Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié."
[supprimé]
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour, ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles". Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié."
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8 jours plus tard
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance...
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police....
Une petite fille demande un jour à sa mère: "Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?"
La maman répond : "Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.".
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : "ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.".
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : "Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?".
"Chérie," répond la maman, "c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !".
Je suis né chez ma tante, ma mère n'était pas là.
A son retour à Rome, par un bel après-midi ensoleillé, le Pape aurait confié à une journaliste : Il fait beau aujourd’hui !
Ces propos ont aussitôt soulevé dans le monde entier une immense émotion et alimentent une polémique qui ne cesse de grandir.
Quelques réactions :
Le maire de Bordeaux : Alors même que le pape prononçait ces paroles, il pleuvait à verse sur Bordeaux ! Cette contre-vérité, proche du négationnisme, montre que le pape vit dans un état d’autisme total. Cela ruine définitivement, s’il en était encore besoin, le dogme de l’infaillibilité pontificale !
Le Grand Rabbin de France : Comment peut-on encore prétendre qu’il fait beau après la Shoah ?
Le titulaire de la chaire d’astronomie au Collège de France : En affirmant sans nuances et sans preuves objectives indiscutables qu’il fait beau aujourd’hui, le Pape témoigne du mépris bien connu de l’Église pour la Science qui combat ses dogmes depuis toujours. Quoi de plus subjectif et de plus relatif que cette notion de beau ? Sur quelles expérimentations indiscutables s’appuie-t-elle ? Les météorologues et les spécialistes de la question n’ont pas réussi à se mettre d’accord à ce sujet lors du dernier Colloque International de Caracas. Et Benoît XVI, ex cathedra, voudrait trancher, avec quelle arrogance ! Verra-t-on bientôt s’allumer des bûchers pour tous ceux qui n’admettent pas sans réserve ce nouveau décret ?
L’Association des Victimes du Réchauffement Planétaire : Comment ne pas voir dans cette déclaration provocatrice une insulte pour toutes les victimes passées, présentes et à venir, des caprices du climat, inondations, tsunamis, sécheresse ? Cet acquiescement au temps qu’il fait montre clairement la complicité de l’Église avec ces phénomènes destructeurs de l’humanité, il ne peut qu’encourager ceux qui participent au réchauffement de la planète, puisqu’ils pourront désormais se prévaloir de la caution du Vatican.
Le Conseil Représentatif des Associations Noires: Le Pape semble oublier que pendant qu’il fait soleil à Rome, toute une partie de la planète est plongée dans l’obscurité. C’est là un signe intolérable de mépris pour la moitié noire de l’humanité!
L'association féministe Les Louves : Pourquoi “il” fait beau et pas “elle”? Le Pape, une fois de plus, s’en prend à la légitime cause des femmes et montre son attachement aux principes les plus rétrogrades. En 2009, il en est encore là, c’est affligeant !
La Ligue des Droits de l’Homme : Ce type de déclaration ne peut que blesser profondément toutes les personnes qui portent sur la réalité un regard différent de celui du Pape. Nous pensons en particulier aux personnes hospitalisées, emprisonnées, dont l’horizon se limite à quatre murs ; et aussi à toutes les victimes de maladies rares qui ne peuvent
percevoir par leurs sens l’état de la situation atmosphérique. Il y a là, sans conteste, une volonté de discrimination entre le beau, tel qu’il devrait être perçu par tous, et ceux qui ressentent les choses autrement. Nous allons sans plus tarder attaquer le Pape en justice.
A Rome, certains membres de la Curie ont bien tenté d’atténuer les propos du Pape, prétextant son grand âge et le fait qu’il ait pu être mal compris, mais sans succès jusqu’à présent.
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler......
Je suis né chez "ma tante", ma mère n'était pas là.
Toi-aussi ?
T'en es ?
Depuis que tu fréquentes ce "bastringue" ? :