Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

Des lépreux

Les lépreux sont des sortes de pestiférés, mais en beaucoup plus laids. Jadis, on les obligeait à porter une cloche à vache autour du cou, dans le but d’alerter les bébés, ou agonistes. Aujourd’hui, cette obligation a quasiment disparu, puisqu’elle ne s’impose plus qu’à Christine Bout..
J’en suis aussi choqué que vous, d’ailleurs.
Le propre du lépreux est de partir en morceaux, si bien que lorsqu’on demande sa main à une lépreuse, ça n’est pas obligatoirement au figuré. Ceci dit, ne noircissons pas, comme disait Michael Jackson, car il existe désormais un traitement contre cette pathologie. Du coup, on a désormais plus d’associations de lutte contre la lèpre que de malades. Rendons en conséquence hommage au Professeur Raoult, qui a été le premier à traiter celle pathologie à l’Hydroxichloroquine, à moins que je ne confonde avec un autre exploit de cette sommité incontournable. Juste pour mémoire, une sommité incontournable est une sommité que l’on peine à contourner. Cette expression peut aussi s’appliquer aux éléphants d’Afrique, quand on les croise dans le couloir du métropolitain. Mais il est préférable néanmoins de remplacer « sommité » par « pachyderme ». …Préférable, pas : Obligatoire. Vous faites comme vous le sentez. C’est votre éléphant, après tout. …Pardon ? ….Ah, désolé, j’ignorais. Nous dirons donc : Un rongeur incontournable. Ca vous convient mieux ? Je me disais aussi : C’est bizarre, un éléphant d’Afrique avec d’aussi petites oreilles. J’avais mis ça sur le compte de la lèpre, mais si c’est un surmulot, au temps pour moi. Tout le monde peut se tromper, après tout, même Einstein quand il a dit que le soleil tournait autour de la Terre…. Aristote ? Aussi…..Mais non, bout.. ! Pas Albert, Maurice, un copain d’Aristote… Enfin, copain, on se comprend, un peu comme Patrocle et Achille. Je me demande ce qu’ils deviennent, ces deux là, d’ailleurs. Ca fait un bail que je suis sans nouvelle. J’espère qu’ils n’ont pas attrapé le Covid.

Poufpouf

Des cachets

Tout d’abord, évitons la confusion entre cachet de la poste et Café de la Poste. En effet, le Café de la Poste ne fait pas foi. N’y voyez pas de la mauvaise volonté, on ne lutte pas contre des traditions séculaires. Juste pour mémoire, une tradition séculaire, c’est comme une tradition normale, mais elle est séculaire. Je me devais donc de le préciser….Ben oui ! Sinon, on ne comprend plus rien.
Reportage.

Bonjour, aimable aubergiste, puis-je vous demander un petit service ?
Bien sur, charmant client de petite taille.
Eh ! Je ne suis pas un nain, bout...
Au temps pour moi. Je n’avais pas remarqué. On a beaucoup de nains parmi nos clients.
Pas aujourd’hui, en tout cas.
Ils sont partis à Fort Boyard, vous n’avez pas de chance. Mais que puis-je pour votre service ?
Pourriez-vous faire foi ?
Désolé, c’est interdit. Article 138 du Code Forestier Simplifié.
Celui qui traite des préservatifs d’occasion ?
Aussi. Mais je me réfère à l’alinéa Q.
Là, vous vous moquez. L’alinéa Q concerne les éléphants d’Afrique.
Et les surmulots. Donc, n’insistez pas. J’aurais aimé vous dépanner, mais je tiens à garder ma licence.
Il faut un diplôme pour ouvrir un bar ?
Quand on a perdu la clé, ça peut servir. A propos de servir, vous buvez quoi ?
Je prendrais bien un recommandé AR. Sans sucre, s’il vous plait. Et un verre d’eau. C’est pour prendre mes cafés d’aspirine.

Bref.
Au sens métaphorique, « cachet » est agoniste de « caractère ». Je ne parle pas bien sur des caractères d’imprimerie, qui étaient d’ailleurs jadis en plomb, comme les tabliers des radiologues. Mais on ne les emploie plus guère, contrairement aux cachets. Notez aussi le fait que lorsque l’on dit : « Votre typographie ne manque pas de cachet », on prend le risque de semer la confusion dans l’esprit de l’auditeur. Sauf bien sur, s’il est sourd comme une taupe…Pardon ? ….Ah, comme un pot ? Aussi. Du moment que c’est un pot malentendant, je n’y vois pas d’objection, d’autant que je suis myope comme un presbyte repenti.

Poufpouf

Des îles

Tout d’abord, évitez la confusion avec l’article. Un article est un objet que l’on achète dans une boutique dédiée. Reportage.

Bonjour, monsieur le vendeur de la boutique dédiée. Avez-vous des articles ?
Certes, monsieur le client de la boutique dédiée, mais quel genre d’article ?
De préférence, du genre masculin, car il se trouve que je suis un homme.
Eh ! Quoi de plus naturel en Somme, puisqu’on est au Crotoy ? Mais vous avez de la chance, je viens juste de recevoir des « Il » de Jersey. Je vous les fais à 1.20 Zorro hors taxes, soit 12.90.
Ah, tout de même.
C’est à cause du Brexit. La taxe sur les poulets et agonistes. Il se trouve que poulet est masculin.

Bref, la méfiance est donc de rigueur. Juste pour mémoire, « être de rigueur » signifie conseillée. Par exemple :

Je vous conseille une politique de rigueur.
C'est-à-dire ?
Vous avez entendu parler de Robin des Bois ?
Bien sur, c’est celui qui tirait sur une pomme posée sur la tête de son fils.
Pas vraiment, mais on s’en fout. La politique de rigueur, c’est le contraire de celle de Robin.
Et il a été élu ?
Robin, non. Ils ont préféré Thatcher.

Peu importe. Pour en revenir au sujet, une île est une étendue de Terre émergée. La plupart d’entres elles se trouvent en bord de mer, enfin, celles que j’ai eu l’occasion de visiter. Mais on en trouve aussi dans certains archipels, entre autres aux Galápagos, là où Charles Darwin était allé observer les pinsons, vu qu’il n’y en a pas en Angleterre. Jadis, vous auriez pu vérifier, mais l’Angleterre est devenue une île depuis peu, si bien qu’on ne peut plus y aller, vu que les bateaux ne rentrent pas dans le Tunnel. Ca explique d’ailleurs l’effondrement du cours des actions.
A part ça, l’île la plus célèbre de France est bien sur celle de Sainte Hélène, sur laquelle Napoléon s’est retiré fortune faite après la Bérézina, en compagnie de Lionel Jospin, son fidèle castré. On peut encore visiter son palais, un splendide F2 avec eau courante et gaz à tous les étages.
Voila, vous savez désormais tout sur les îles. Vous me remercierez sans nul doute si vous en croisez une un jour dans le métro.

Poufpouf

Des vents

Le terme vent est générique des mouvements d’air provoqués par la convection thermique. Mais il peut aussi définir les émanations méthanières issues de l’anus, parfois appelées pets foireux. Si vous peinez à distinguer ces deux variétés de vents, allumez un briquet. Le méthane, (CH4) se combine en effet à l’oxygène, un peu comme Jeanne d’Arc, mais en produisant une flamme bleue très caractéristique, qui vous aidera à faire la différence entre ces deux combustibles.
Sachez aussi qu’il existe des instruments à vent, souvent utilisés par les pétomanes et les trompettistes. Juste pour mémoire, le trompettiste est noir et porte un nom de coureur cycliste dopé. Si malgré tout vous avez un doute, amenez-le chez le pharmacien, lequel saura vous conseiller.
A part ça, « vent » est parfois utilisé au figuré. Reportage.

Eh ! Mon ami Gaston ! J’ai eu vent de ta récente promotion.
Tu veux dire qu’il va pleuvoir ?
Mais non, bout.. ! « Avoir vent » signifie : « avoir entendu parler ».
Mais je n’avais rien dit ? Il y aurait une troisième personne dans ces toilettes ?

Bref.
On évoque aussi de loin en loin le « vent de panique ». Celui-ci se produit quand, par exemple, un serial pétomane entre dans le restaurant où vous dînez en compagnie de Simone. Si votre épouse ne se prénomme pas Simone, libre à vous de remplacer ce mot par Gertrude. Ca évitera la confusion avec une autre personne. Ben oui ! Plus personne ne s’appelle Gertrude, à part, bien sur, Sainte Gertrude. Et encore, ça n’est pas certain.
Peu importe. Le vent de panique définit donc le mouvement de foule déclenché par l’arrivée du pétomane déjà cité, qui permet d’ailleurs aux clients les moins honnêtes de partir sans payer.
Enfin, pour être tout à fait complet, sachez qu’il existe des moulins à vent, en tous points semblables aux moulins arrières, sous la réserve expresse de leur faire effectuer un demi-tour. Le demi-tour correspond à une rotation de 180°, contre 40 pour le whisky, mais 360 tout de même pour le vent, quand le vent du nord passe au nord.
Dernier point. Il existe aussi un vent solaire, mais ça ne concerne que les pays chauds. On s’en protège avec des parasols en plomb, que l’on peut commander sur Amazon à des prix défiant toute concurrence. Par contre, bonjour les frais de porc, si ça vient de Bretagne.

[supprimé]

Bonne St-Valentin à tous.
Je ne savais pas où mettre ce tweet et j'ai pensé que ce topic ferait l'affaire

Poufpouf

Des abbayes

Mise en garde liminaire. Abbaye possède un homophone : Abeille. Juste pour mémoire, un homophone est un appareil acoustique utilisé par les sodomites. On en trouve bien sur à bas prix sur Amazon. Par extension métaphorique, ce mot signifie aussi : « Sonorité identique ».
Dans le cas qui nous préoccupe, à savoir les abbayes et les abeilles, il est indiqué de faire preuve de la plus grande prudence. Il va sans dire en effet que si vous cherchez à visiter une abeille à l’intérieur d’une ruche, le risque est non nul de finir aux urgences, où vous risquez en plus d’attraper le Covid.
Par bonheur, l’Académie nous est d’un précieux secours en la matière, qui a veillé à attribuer deux B à abbaye, et deux ailes aux abeilles. Ceci dit, c’est vrai que si elles n’en avaient qu’une, elles tourneraient en rond. C’est d’ailleurs ce qui se produit quand elles se mouchent, pas l’insecte bourdonnant, le verbe.
D’ailleurs, les verbes ne bourdonnent pas, à l’exception tout de même du verbe bourdonner, qui peine à s’en empêcher. Reportage.

Tu entends le verbe « bourdonner » ?
Ben oui. Je ne suis pas sourd. Tu viens de le citer.
Ok. Mais c’est le bourdon qui bourdonne.
Ou la mouche.
Sauf que « mouche » n’est pas un verbe.
Ben si. Exemple : « Je me mouche dans les rideaux ».
Personne ne se mouche dans les rideaux.
Dans les siens. Mais chez les amis….

Bref.
Le patron de l’abbaye s’appelle l’abbé. Il porte généralement un béret ridicule, fourni avec sa panoplie. La plupart des abbés s’appellent Pierre, je parle bien sur de ceux dont j’ai entendu parler. Pas impossible cependant qu’il y ait des Paul et des Jacques. Des Rézina, ou des Trave, c’est moins sur, surtout dans l’hémisphère nord. Sinon, l’abbé emploie des moines, lesquels fabriquent du fromage ou des chaussons, selon la légende. Leur Saint patron se nomme Lactalis-le-pieux. On le fête le 14 juillet ou parfois le 32 aout. Une magnifique statue équestre de Saint Lactalis est visible dans le cloitre de l’Abbaye de Camembert. Elle représente le saint terrassant une tranche de gruyère.

Poufpouf

Des pierres

« Pierre » est le nom générique des fragments minéraux. La taille n’est pas précisée, même s’agissant des pierres de taille. On dit que les pierres existent depuis des siècles, ce qui est sans doute exagéré, mais c’est vrai que ça se conserve passablement bien si l’on dispose d’un bon congélateur acheté sur Amazon, par exemple.
L’être humain façonne et utilise des pierres depuis la nuit des temps, expression qui signifie longtemps. Reportage.

Que fais-tu, ami Gromph ?
Ca ne se voit pas, amie Cheetah ? Je percute ces pierres dans le but d’en faire des cailloux.
Mais ça ne sert à rien ! Pourquoi ne pas ramasser des cailloux tout-faits ?
On a toujours fait comme ça, dans la famille Gromph. Depuis la nuit des temps. On est comme ça, nous autres, les hommes des cavernes.
Personne n’habite dans une caverne ! Tu confonds avec caserne. Je suppose que tu viens de Bonneuil ?
Et pourquoi ça ?
Il y a une caserne, là bas, pour les pompiers de Bonneuil.

Notez au passage le fait que madame Cheetah n’avait pas tort. Ce sont les ours qui habitent dans les cavernes, ou les grottes, comme celle de Giens. Ils y réalisent d’ailleurs de splendides dessins, sans doute en toute illégalité, mais je ne juge personne. Ceci étant posé, ces animaux sont beaucoup moins vulgaires que les hyctamères. Vous ne verrez jamais un ours inscrire sur la paroi d’une grotte des propos haineux genre « copule avec les représentants de la loi ». Vous pouvez vérifier.
A part ça, l’industrie lithique a fait un grand bond en avant après l’invention du lance pierres. Le créateur de cette arme, un dénommé Rahan Armstrong, aurait même déclaré : « Un petit pas pour l’homme des cavernes, un bond de géant pour l’industrie lithique ». Cependant, c’est son fils Neil qui eut l’idée de remplacer les pierres par des cailloux. Ca représentait certes un gros travail de concassage, mais la portée de l’arme passait de 7 cm à plus de 15 mètres, avec toutefois une légère perte de précision. Notez aussi le fait que l’appellation « lance pierre » avait été conservée afin de ne pas offenser Rahan. Neil avait même tenu à baptiser son deuxième fils Pierre, afin de rendre un nouvel hommage au grand père. (L’aîné se prénommait Caillou).
Dans les années qui suivirent, « Pierre » devint très vite un prénom aussi couru que « Caillou » ou « rocher » (dont l’altération fit « Roger »). Juste pour mémoire, la Saint Caillou, apôtre et martyr, se fête le 11 septembre. La légende prétend que, peu avant sa crucifixion, Jésus s’adressa à Caillou en ces termes :

Caillou, tu es Caillou, et sur ce caillou je construirai lesTwin Towers.
Je préférais pas, Seigneur. Et si elles se cassaient la gueule ?
Allons bon ! Tu doutes de mes compétences en architecture ?
Pour parler franc, comme Aldéric-le-preux, j’ai quand même un doute. Qu’arriverait-il si un avion percutait la tour ?
N’importe quoi ! Tant pis pour toi. Pierre ! Au pied ! J’ai un projet pour toi.

Bref.

Poufpouf

Des francs

Il existe différentes catégories de francs, entre autre, le CFA, et Clovis. Mais on a aussi des francs suisses, des petits suisses, des francs de poids variable, des mérovingiens fidèles, et des francs du collier.
Il se trouve d’ailleurs que le franc ne ment jamais, bien qu’il soit originaire de Prusse Occipitale, mais tout cela remonte à la nuit des temps, c'est-à-dire l’époque des lunettes chères.
Mais s’il est avéré que le franc est franc, surtout dans l’hémisphère nord, il n’en est pas moins rancunier, comme en atteste l’histoire du vase de Soissons. … Vous ne vous en souvenez pas ? Evitez d’en faire état si vous croisez Clovis. Pas impossible qu’il vous décore à coups de francisque, s’il est de mauvaise humeur.
Bref.
Je vous résume l’incident. Clovis avait piqué un vase et s’apprêtait à y mettre des tulipes quand un soldat haineux, un pléonasme vu son métier, brisa le vase à coups de marteau, ou de batte de base ball, l’histoire ne le précise pas. Un an plus tard, alors que l’armée commémorait le 14 juillet, Clovis reconnut le soldat haineux, lequel croyait que le vase avait été remboursé par Axa-pillages, comme la plupart des objets abimés dans les batailles. Bref, il ne s’attendait pas à des représailles. D’autant que Clovis usa d’une ruse subtile. Reportage.

Ca alors, Gaston ! Comment va la santé ?
Ca roule. Vous ne m’en voulez pas trop pour le vase ? J’étais bourré comme une Morano.
C’est pas grave. Un vase de cassé, dix de retrouvés. Par contre, votre lacet est défait. Je vous conseille de le renouer.

Comme quoi le franc n’est pas toujours aussi franc qu’on pourrait le supputer. Bien entendu, quand Gaston (j’ai changé le nom par respect pour la famille) ; se pencha pour refaire le nœud, Clovis en profita pour lui exploser la tronche en disant :

Souviens-toi du vase de Béthune !
Sans vouloir vous contredire, ils ne font pas de vases à Béthune, avait-il protesté en expirant..

Comme quoi faut pas emmerder Zorro*. Ni Clovis, bien sur. A part ça, j’ignore si ce dernier était parvenu à recoller les morceaux du vase, ni d’ailleurs combien il coûtait, en Francs lourds, bien sur, vu que l’Euro n’existait pas encore. En tout cas, Clovis eut été avisé de voler plutôt l’épée de Damoclès, au lieu de son vase en porcelaine de Guéret, vu qu’une épée, pas évident de la casser à coups de batte de base ball. Mais je me mêle sans doute de ce qui ne me regarde pas.

*Désolé pour cette grossièreté. Je ne fais que citer notre président, pas le camembert, l'autre.

Poufpouf

Du moyen âge

On appelle moyen âge la période comprise entre la destruction du vase de Soissons et le début des guerres de religion. C’est aussi au Moyen Age que le prix des lunettes a commencé à s’envoler, selon Tacite, au grand dam des mutuelles et de la Sécurité Sociale.
La France était à cette époque peuplée de péquenots appelés serfs, ne pas confondre avec celui qui brame, ni avec les pattes des oiseaux de couleur. Au sommet de l’échelle sociale, se trouvaient les nobles et le clergé, qui taxait aux pauvres le peu d’argent que le seigneur avait laissé au démuni.
Quand il ne dépouillait pas le prolétaire, le seigneur partait guerroyer histoire de s’occuper. Pour l’ennemi, il n’avait que l’embarras du choix, entre ces bout… d’anglais et ces bout… de sarrasins. Avantage de l’Angleterre : C’était moins loin que Tel Aviv, vu que les grands bretons habitaient en France. Du coup, ils rentraient dîner chez eux tous les soirs, après la bataille. Reportage.

Tu rentres à quelle heure, chéri ?
Bah, à cinq heures, comme d’habitude, pour le thé.
Ca existe déjà ? Peu importe, tu pourrais passer à Intermarché ? Je n’ai plus de beurre.
En Normandie ? Plus de beurre ? Je rêve.
Les obsédés sexuels ont tout raflé.
Encore ? Ceux là, il leur faudrait une bonne guerre pour leur apprendre à vivre… Au fait, tu as fait la révision de la deux chevaux ?
Oui, mais d’après le garagiste, il faudrait changer les fers de Bernard.
Bernard ? Je me demande qui a bien pu appeler cet animal Bernard. C’est un nom de bœuf, Bernard.
Ce sont ces bout… de francs. Ils sont un peu lourds, des fois.

Bref.
Sachez aussi qu’au moyen âge, la Terre était plate, ce qui était très gratifiant pour les évangéliques. Et l’homme ne descendait pas encore du singe, même après son arrêt complet. Enfin, les téléphones portables n’existaient pas encore. Les serfs devaient se contenter d’un filaire gros comme un moulin à café, et dépourvu d’écran. Je sais… On peine à imaginer une telle rusticité. Et je ne vous parle même pas du look ringard des avions.

Poufpouf

Des révolutions

Ab initio, révolution définissait un tour complet, rien à voir avec les costumes de François Fillon, qui n’était d’ailleurs pas né. Mais quand bien même, imagine-t-on un bébé en costume trois pièces ? Ok, techniquement, c’est bien sur réalisable. On a bien vu le Général sans son képi, ou Eric Zemmour en slip de bain. Mais renseignez-vous : Aucun bébé ne porte de costume, ou, a fortiori, de smoking. Ca constituerait d’ailleurs une petite révolution, ce qui nous permet de revenir au sujet au terme d’un détour complet.
Bref, on évoque généralement une révolution quand les pauvres gens deviennent encore plus stupides, et passablement violents. J’ai cru comprendre qu’en 1789, la populace réclamait du pain. Je suppose qu’ils avaient la flemme d’aller en acheter, vu qu’ils étaient déjà bourrés à huit heures du matin. Reportage.

Bout.., chérie ! On n’a plus de pain !
Prends des biscottes.
Tes étrons sans sel, tu te les gardes. Je ne suis pas au régime, moi.
Ca ne te ferait pourtant pas de mal. Tu as calculé ton IMC ? M’est avis que ça doit fleurer les 35.
N’importe quoi ! Ca n’est d’ailleurs pas une raison pour me priver de pain. Qu’est-ce que tu attends pour aller en acheter ?
J’ai du travail. Je dois passer l’aspirateur.
A 8 heures du matin ? Pour exaspérer le voisin ? Note, je n’ai rien contre. Encore qu’il est peut-être déjà levé, vu qu’il m’a dit qu’il allait prendre la Bastille.
La station de métro ? Il va en faire quoi ?
Aucune idée. Il m’a juste dit que, le 14 juillet, ça se faisait.
Tu confonds avec le bal des pompiers.

Bref.
Perso, si j’avais le choix entre aller à la boulangerie et prendre la Bastille, je crois que je commencerais par la boulangerie, vu que, prendre la Bastille le ventre vide, merci bien. Et si j’arrive en retard, tant pis. Ma femme me fera un mot pour Robespierre, genre : « Veuillez excuser mon mari Poufpouf, qui a du faire les courses avant de révolutionner, vu qu’on n’avait plus de pain, juste des biscotes sans sel ».
A ce propos, ne pas confondre la biscote sans sel et le cheval sans selle, qu’on trouve dans les lasagnes.

Poufpouf

Des surgelés

Bout.. ! Encore un enchaînement réussi ! Il se trouve en effet que c’est la société Findus qui commercialise la viande d’équidés, catégorie qui réunit les onagres, les ânes, les mulets, mais pas la mule du pape, qui est trop ferme, les poneys express, et bien sur les chevaux, qui sont censément les meilleurs amis de l’homme, sauf quand on les mène à l’abattoir. Là, pas impossible que les relations se détériorent un peu.
Ceci dit, le cheval surgelé n’est, dieu merci, pas trop rancunier, surtout après hachage. Méfiez-vous quand même de sa réaction après décongélation, car la vengeance est un plat qui se mange froid.
A part ça, il va sans dire que Findus n’est pas la seule marque de surgelés hexagonaux, c'est-à-dire à la fois gelés et à 6 côtés. Nombre de marques concurrentes ont adopté des noms qui inspirent confiance, comme Brave Maman, Tatie Gentille, Cousine Bête, etc. On imagine donc que la brave maman a cuisiné Jolly Jumper avec amour dans son arrière cuisine, en s’abstenant scrupuleusement de rajouter de l’amiante et du dioxyde de titane, comme le faisait jadis l’abominable Folcoche, enfin selon Yann Moix, à moins que je ne confonde.
D’ailleurs on imagine sans peine le bide commercial que ferait le cas échéant une marque de surgelés nommée : Vilaine Cruella, ou Méchante Morano. Ceci dit, il existe quand même une marque d’électroménager qui s’appelle Boche. Je suppose que la clientèle est constituée de pétainistes et d’anciens miliciens. Encore que ces derniers ne courent plus les rues. Pas évident avec un déambulateur, soi-dit en passant. Si vous ne voyez pas de quoi je veux parler, c’est un caddy sans roues, mais beaucoup plus cher. Renoncez dès maintenant à tout espoir d’en acquérir un pour un Euro. Il vous faudra donc le voler à un handicapé… Enfin, si vous en avez l’usage…. Du déambulateur, pas du handicapé.
Mais pour en revenir aux surgelés, sachez qu’on en trouve des wagons chez Picard, pas le fils du professeur Tournesol, le magasin. Le terme « wagons est bien sur métaphorique, comme déjà expliqué, car les trains ne sont plus autorisés à rouler dans les grandes surfaces depuis le début de la pandémie, pour des raisons qui n’ont pas été spécifiées par Olivier Véran, en dépit des critiques du professeur Raoult.

Poufpouf

Des savants fous

L’archétype du savant fou est bien sur le professeur Tournesol, déjà cité, encore que dernier, enfin, son modèle, fabriquait des trucs qui marchaient, contrairement au professeur Raoult, l’inventeur d’une variante originale de l’homéopathie. Didier ne s’est d’ailleurs pas contenté de cet exploit, puisqu’il a aussi formulé des prédictions aussi pertinentes que les projections économiques d’Alain Minc.
Ceci dit, l’avantage des gens qui se trompent dans 100% des cas est qu’on peut extrapoler à partir de leurs analyses. C’est un peu comme quand tu demandes ta route à un portugais. Tu pars dans la direction opposée, et tu es sur de trouver.
A part ça, il semblerait que Raoult ait été rejoint par le professeur Montagnier, prix Nobel et découvreur du virus du Sida, avant de se noyer dans les thèses de Benveniste. (La mémoire de l’eau). Personne n’a encore eu le courage de lui dire : « Ok, mec, c’est bon. Faut rentrer à la maison, maintenant, je ne veux pas d’ennuis avec les flics ».
Einstein, lui, n’était pas fou. La preuve, il a inventé la bombe atomique. Notez quand même le fait que Montagnier n’a sans doute pas tué grand monde.
Par contre, les types qui inventent des jouets explosifs largués par des bombardiers ont tout lieu d’être fiers de leur travail. Reportage.

Regardez ma dernière trouvaille, chef !
Un ours en peluche ? On est dans une usine d’armement, Gaston, pas chez Toys’Rus.
Vous voyez, même vous, vous vous êtes fait avoir. C’est un nounours explosif ! Le gosse le ramasse, lui fait un bisou, et boum ! Plus de tête !
Ah, d’accord ! Vous me rassurez. Ca va se vendre comme des petits pains, empoisonnés, bien sur. Et pour les personnes âgées, une idée ?

A part ça, on a aussi les gens qui inventent des trucs exhaustivement inutiles comme les frigos connectés, ne me demandez pas à quoi. Sur que ça doit être gratifiant de communiquer à distance avec son frigo, mais je me demande quand même ce qu’ils se racontent, le consommateur et l’armoire, genre :

Ca va, pas trop froid, Frigorette ?
Un peu. Mais j’ai mis un pull. Et vous maître ?
Ca peut aller. On se rappelle dans une heure ?

Le plus étonnant est sans doute le fait que les gens qui imaginent ces conneries touchent un vrai salaire à la fin du mois.

Poufpouf

Des hiboux

Remarque liminaire : Tel le chou et le genou, Hibou prend un X au pluriel. Ok, je sais ce que vous n’allez pas manquer de m’opposer : Charles et Malcolm aussi. D’ailleurs Charles est toujours au pluriel. Ben oui ! On ne dit jamais un Charle. Même Deux Gaules étaient au pluriel : Un par église. Peu importe.
Le hibou est un animal très chouette de la famille des rapaces. Ce dernier terme peut d’ailleurs avoir une signification métaphorique. Mais il va sans dire que, au hasard, Vincent Bolloré n’est pas un volatile, même s’il lui arrive de voler les personne de couleur, ce qui est tout de même moins grave que de voler des braves gens comme Eric Zemmour, ou Julien Soral…. Pardon ? ….Alain ? …Mais non ! Vous confondez avec Le Rouge et le Noir. C’est sans doute à cause du noir. Non que je les rende responsable de tous les maux. Ben oui, y en a des biens. Marcel Proust, entre autre… Il n’était pas noir ? Au temps pour moi. Je confonds peut être avec Gaspard. Et si on revenait au sujet ? Je ne vous ai pas interrompu, merci de faire de même.
Bref. Le hibou, disais-je, est un animal nocturne…..Pardon ? …Je ne l’avais pas encore dit ? ….Ben oui, si on me coupe la parole toutes les deux lignes, normal que je m’égare, comme disent les riches parisiens, ceux qui peuvent consacrer un smic en frais de stationnement. Il parait d’ailleurs qu’Anne Hidalgo est en train de foncer droit dans le mur, enfin, foncer à trente à l’heure, sous l’œil ironique des hiboux…. Ok, ok,ok. Je sais. Un peu acrobatique, ce retour au sujet. Mais nul doute que les hiboux doivent pulluler dans la capitale à l’aune du nombre de rats, leurs proies favorites. … Juste pour mémoire, le pigeon roucoule, alors que le hibou pullule. Il faut donc être peu observateur pour les confondre. D’autant que les hiboux s’abstiennent de conchier les monuments aux morts, ou aux maures, en terre maghrébine. Mais ne me demandez pas où ils défèquent, sans doute dans les sanisettes, comme les chouettes et les surmulots.
A part ça, on dit que le hibou a des grands yeux, comme feue Marie Laforêt et les lémuriens. Précisons le fait que ces volatiles n’ont pas de phares, ne me demandez pas pourquoi. En tout cas, leur performance oculaire compense l’absence de projecteurs à iode.
Dernier point : Les hiboux ne vont jamais chez le dentiste, sans doute faute de bénéficier d’une bonne mutuelle.

Poufpouf

Des momies

Momie a pour étymologie mummia, ou mummie, à ne pas confondre avec mamie, sauf si cette dernière est vraiment très âgée. Mummie reprend la consonance d’un mot arabe imbitable signifiant momie, comme quoi au final, l’étymologie ne sert pas à grand-chose. Mais si vous en avez l’usage, ne vous en privez surtout pas. Reportage.

Quelle est l’étymologie de rose ?
Quel rapport avec les momies ?
Je ne sais pas, moi. Mais suppose qu’on découvre une momie rose ?
Ca n’est pas une momie, c’est Roselyne Bachelot.
Ah ! Tout s’explique ! Je me disais aussi, c’est rare une momie qui glousse.
Ceci dit, il y a une expression qui dit : Gaie comme une momie. Mais ça se traduit par « pas gaie ».
A rames ? Comme la mini jupe.
C’est ça. Sauf que les momies en mini jupe ne courent pas les rues.
Personne ne s’en plaindra
Sauf Mélenchon.
Et pourquoi ?
Parce qu’il n’est jamais content.

Bref, vous avez sans doute déjà deviné que même les momies normales ne déambulaient que très rarement dans les rues de la capitale, leur préférant la fraicheur des pyramides. Et, quand elles se déplacent, c’est le plus souvent pour aller au musée. Il faut dire que pour elles, le ticket d’entrée est généralement gratuit. En fait, elles bénéficient du statut « d’adulte handicapé enveloppé dans des bandelettes, avec ou sans mini jupe ». Mais elles ne sont pas pour autant dispensées du traditionnel pourboire au guide, dont c’est là la seule source de revenu.
A part ça, « rose » vient du latin rosa, qui signifie rose, et non de géranium, qui signifie géranium. Je me devais de le préciser afin d’éviter les méprises.
Enfin, pour être tout à fait complet au sujet des momies, sachez que ces dernières voyagent en règle générale dans des sarcophages, à l’instar de Carlos Ghosn. A se demander si certaines d’entre elles n’auraient pas des ennuis avec le fisc.

Poufpouf

Des renards

Le renard est un petit canidé fromageophile, selon la légende, à l’instar du corbeau, sauf que le corbeau n’est pas un canidé, mais un corvidé. Notez quand même le fait que, n’en déplaise à La Fontaine, il est rare que ces deux animaux s’approvisionnent chez Lactalis, peut être du fait du caractère un peu suspect de leur camembert, « fabriqué en Normandie », mais on ignore à partir de quoi.
Par ailleurs, reconnaissez, si vous doutez encore, que la taille d’un camembert est peu compatible avec celle du bec, celui du corbeau, pas celui du renard. Pour ce qui est du corbeau, on frise d’ailleurs le look Raoni.
On dit aussi que, lorsqu’ils ne trouvent pas de fromage, les renards se rabattent sur les poules, en essayant de passer avant les gens du voyage, lesquels en sont également friands. Par contre, ils ne récupèrent pas les métaux, sans doute faute de disposer d’une camionnette pour les convoyer, à moins qu’il ne s’agisse là d’un interdit culturel ou religieux.
On dit aussi que le renard est passablement malin, mais pas autant que Bernard Tapie. Par contre, il est moins mort, enfin, sauf s’il a croisé peu auparavant la route d’une horde de chasseurs montés sur des pur-sang et vêtus de vestes chamarrées. A part ça, difficile de savoir si le canidé a rendu les 400 millions. Sans doute pas. Ni les 400 millions, ni le fromage, ni d’ailleurs la mouche du coach, mais on s’en doutait un peu.
Au sens figuré, « renard » est une expression qui s’applique aux gens rusés, comme Rommel, le fameux renard du désert. Ceci dit, il avait pour habitude de convoyer un camembert entre ses dents, sans doute dans l’espoir de se faire passer pour un indien d’Amazonie, ce qui lui permettait d’éviter d’éveiller la méfiance des alliés. Reportage.

Chef, regardez ! Notre ami Raoni s’est déguisé en SS !
Sacré Raoni ! On a bien fait de l’embaucher, celui là. Au moins, il met de l’ambiance. Mais qu’est-ce qu’il pue des pieds.
Peut-être espère-t-il être canonisé, comme St Albray et St Nectaire ? A ce propos, c’est normal qu’il nous tire dessus ?
Un peu d’indulgence, général, c’est quand même un sauvage.
Ceci dit, c’est vrai que le costume de SS l’humanise un peu.
Bref.

Poufpouf

Des tours

Peu de mots ont autant de sens différents que le mot tour, à ne pas confondre, d’ailleurs, avec le moteur portugais, qui n’est qu’un homophone. La tour la plus célèbre est sans doute la tour de Pise, même si elle a été détrônée en 2001 par celles du World Trade Center, lesquelles ne menacent plus de s’effondrer, au motif évident que c’est déjà fait.
A part ça, mentionnons toute de même l’existence de la Tour Eiffel, du Tour de France, et des tours de cartes. Il est également loisible de faire un petit tour, à Pise, par exemple, ou à Paris, si l’on est japonais, ce que d’ailleurs, je ne vous conseille pas. ….Pardon ?... D’être japonais, et de visiter Paris, pas le ravisseur de la belle Hélène, la ville pourrie envahie par les rats.
Sinon, pour comptabiliser les tours, celles de la Défense, par exemple, il est commode d’utiliser un compte-tours. Cet instrument est en vente chez les tour-operators. Mais si vous désirez les répartir entre les touristes, respectez au moins le principe du chacun son tour.
Il existe aussi des tours à bois, surtout quand la caravane passe, celle du Tour de France, entre autre, mais si vous préférez le Tour de Taille, je n’y vois nul inconvénient.
Bref, difficile de faire le tour de la question, comme disait Torquemada qui était pourtant expert en la matière. A ce propos, « question » peut aussi avoir plusieurs significations. Jadis, la meilleure réponse était :

J’avoue avoir commercé avec le diable.
Ah oui ? Et vous lui avez acheté quoi, au diable ?
Des parts de SCPI de bureaux.
Personne ne vous a informé du fait que le diable était malhonnête ? Désolé, l’Eglise ne peut plus rien pour vous.
Je vais aller en enfer ?
Vous y êtes déjà, malheureux. Vous auriez du lire le verso de la page 138 de votre contrat. A part ça, bleu ou saignant ?
Mais de quoi parlez-vous ?
De votre cuisson.
Vous plaisantez ? Vous me jouez un tour ?

Poufpouf

Des gens chiants

Il est un dicton qui affirme : « On ne nait pas femme, on le devient ». Par contre, « chiant », c’est dès la naissance. Si vous en doutez, louez un bébé pour quelques heures. « Chiant » doit d’ailleurs, dans le cas du nourrisson, s’entendre au sens littéral. …Et bien sur au figuré. Les trois activités du bébé sont en effet la défécation, la production de hurlements crispants, et la consommation immodérée de lait au Bisphénol. Le reste du temps, il fait semblant de dormir tout en conchiant sa couche.
Ne tentez pas de le raisonner, vous ne feriez qu’aggraver les choses.
Ok, je devine ce que vous allez m’opposer. Bébé finira bien par grandir. Mais laissez toute espérance. Dès qu’il saura parler, il usera du verbe pour vous racketter. La cupidité des enfants est d’ailleurs légendaire. Par contre, il ne vous insultera qu’un peu plus tard.
Mais je vous rassure, Bébé ne vous enverra pas tout de suite à l’Ehpad. Il attendra que vous ayez fini de payer le crédit de la maison. Ok , ok, Jean Convient. Tous les bébés ne sont pas des monstres. Certains sont même plus bêtes, ou sournois, que réellement mauvais. Sauf peut être la fille de Liliane Bettencourt, un bébé du troisième âge réputé pour sa rapacité, style « Et pour quelques milliards de plus », avec Eli Wallach dans le rôle de madame Meyer, et Lee van Cleef dans celui du maître d’hôtel. Je vous résume le pitch :
« Madame Meyer, rebaptisée Fantine dans le film, sans doute en hommage à ses idoles, les Thénardier, a conçu l’audacieux projet de piquer l’argent de la vieille. Elle délègue donc Lee Van Cleef avec pour mission de faire parler Mamie Zinzin. Ce dernier finit par découvrir que le trésor se trouve dans la tombe du Soldat Inconnu. René Inconnu… Pour connaitre la suite, veuillez signer le formulaire : « J’accepte les cookies et la damnation infernale ».
Ok. Sachez quand même gratuitement que l’histoire finit bien. Madame Rapace récupère les sous, et mamie décède dans d’atroces souffrances.
A ce propos, j’ai oui dire que Bernard Tapie était un ancien bébé. Vous savez quoi ? Ils sont partout. Le grand remplacement n’est pas une légende. Comment peut-on accepter de nous laisser diriger par des gens qui chient dans leur couche, comme Jordi ou Kim Jong Un ? Il n’a pas tort, Eric Zemmour. Ca ne se passait pas comme ça du temps du Maréchal Le Pen.

Poufpouf

Des followers

« Follower » est un mot étranger, donc vulgaire, qui signifie « bas du front ». Je vous explique. Quand on n’a aucune idée, et que tout le monde se contrefout de ce que parfois vous pensez, il ne vous reste plus qu’à vous dénicher une sorte de führer aussi débile que vous, mais bien plus bavard. Dans la plupart des cas, l’influenceur est issu de la poubelle de la téléréalité, une manière de préciser que ce qu’il lui tient lieu de pensée rasera la moquette.
Pas besoin de diplôme pour devenir influenceur. Il suffit de faire cinq fautes par ligne et de supposer que c’est Victor Hugo qui a écrit La Chartreuse de Parme. Ceci dit, il aurait pu, je ne le nie pas. Moi aussi, d’ailleurs, mais j’avais piscine. Ben oui, on ne peut pas être partout, à Molitor et sur les bords du lac de Cômes.
…. Pardon ? Comme quoi ? C’est ça, comme quoi. Comme quoi on vit quand même une époque un peu désespérante. Gargamel ne me démentira pas.
Il paraît d’ailleurs que lui aussi a des followers. Pas trop étonnant, au vu de son physique avantageux. Ben oui ! Vous n’avez pas vu sa photo en une de Paris Match ? Les marseillais n’ont plus qu’à bien se tenir. Superman débarque.
Lui, il ne donne pas de conseils de beauté, il conseille juste de virer les arabes. A se demander s’il ne craindrait pas pour sa mobylette. Il faut dire que c’est quand même une Peugeot 102 état concours.
Mais je me mets à sa place, vu que, du temps où j’étais riche, j’étais l’heureux propriétaire d’une mobylette bleue full options.
Bref, pour en revenir au sujet, nos jeunes leaders d’opinion non racistes se doivent de posséder des muscles de culturistes, s’agissant des mâles, ou des seins siliconés, s’agissant des femelles. Ca leur tient lieu de diplôme.
On devine donc sans peine que le follower cherche désespérément à ressembler à son idole, avec le secret espoir de devenir un jour un bon à rien millionnaire. Notez, bon à rien, ça peut le faire.
Pour ce qui est du million, il faudra attendre une prochaine vie.
A ce propos, les influenceurs sont rarement des personnes âgées. A défaut, on leur donne un autre nom. Philosophe, par exemple. Bien sur, ce ne sont pas des vrais philosophes, plutôt des gens comme BHL.

Poufpouf

Des cosmonautes

Le cosmonaute est une personne qui voyage dans l’espace, pas l’espace culture nulle des hyper Leclerc, le vide spatial sis au dessus de nos têtes. Personne ne sait trop à quoi ça sert, mais on continue quand même de catapulter des héros jusqu’à la Station Spatiale, afin qu’ils puissent y faire leur kakou.
Autant que j’aie compris, ils font semblant de faire des expériences qui n’intéressent personne, genre :

Et si on essayait de faire pousser des pissenlits ?
A choisir, je préférerais planter du cannabis.
Ok, mais on attend que Pesquet soit parti. Cet abruti n’arrête pas de filmer. Pire qu’un touriste japonais ou agoniste australien devant la Tour Eiffel.
C’est un truc qui m’a toujours étonné. Plus un mec est laid, plus il fait de selfies.
Pesquet n’est pas vraiment laid.
Evidemment ! Ca n’est pas un étranger.

Ceci dit, je vous le concède. On croise peu de touristes japonais dans l’espace. Juste quelques chinois, mais pas Mao Zedong. Vous pouvez vérifier. Ben oui ! Ca se saurait. Reportage.

Ca fait un bail qu’on n’a pas croisé Mao, dans les couloirs de la Station.
Normal, il ne vient jamais. La dernière fois, il est resté coincé dans le sas.
Mouais, il serait temps qu’il fasse un régime.
Il a essayé le régime communiste, mais ça fait maigrir tout le monde sauf lui.

Notez quand même le fait que les chinois vont bientôt retourner sur la Lune. Ils en ont bien du mérite, vu qu’ils n’y sont jamais allés. Ben oui ! Armstrong n’était pas chinois, il était trompettiste. Et il se trouve que les chinois détestent la musique, surtout quand ils la produisent eux-mêmes. On les comprend. Ceci dit, s’ils vont jouer sur la Lune, ça ne dérangera pas grand monde, sauf bien sur Mélenchon. Mais citez-moi un truc qui ne dérange pas Mélenchon, à part son hologramme.
Notez au passage le fait que ça serait une bonne idée d’envoyer des hologrammes sur Mars. Ca serait tout de même moins risqué. Et, puis, ramasser des cailloux, même l’hologramme de Jean Luc pourrait y arriver.
Bon, ok, je vous explique : Ils ont la passion des cailloux, à la Nasa. C’est parce que ça prend un X au pluriel. Bref, si vous avez un ami qui bosse à Cap Canaveral, offrez-lui un seau de gravier, il vous en sera éternellement reconnaissant. Mais ne lui dites pas que ça vient de chez Point P, ça serait mal perçu.

Poufpouf

Des puces

La légende dit que le Tout Puissant était dépressif quand, après avoir créé l’éléphant et la Girafe, et subi de la part de Gabriel les quolibets que l’on devine, il imagina cet insecte inepte, voué à propager la gratouille et la peste au sein du Paradis Terrestre. Précisons quand même le fait qu’il avait aussi très mal pris une histoire de vol de pommes présumé commis par Adam et Eve avec la complicité de Gilbert Bécaud (qui faisait le guet pendant le larcin).
Juste pour mémoire, « larcin » est agoniste de vol, mais rien à voir avec les nids de coucous. D’ailleurs, le coucou est un oiseau, surtout employé par les horlogers suisses. Notez aussi le fait que le terme larcin est peu usité dans les rapports de gendarmerie, qui préfèrent appeler un chat un chat, et un voleur, un arabe, sauf s’il s’agit d’un gitan.
Mais pour en revenir au sujet, les horloges suisses ne font que rarement l’objet d’un larcin, à l’instar des santons de Bretagne et des nains de jardin.
Ok ; ok. Je devine l’objection malveillante : Quel rapport avec les éléphants d’Afrique ? ….Pardon ? …Et les puces ? Pourquoi, les puces ? Ah oui ! Au temps pour moi.
D’ailleurs ces animaux sont récurremment véhiculés par les surmulots, dont le laxisme doit en effet être dénoncé. La prochaine fois que vous écrirez à la Kommandantur pour donner l’adresse de la famille Goldstein, n’oubliez pas de rajouter un court paragraphe sur les dérives des surmulots. Même Eric Zemmour vous approuvera sans réserve. Ceci dit, Eric n’est pas un surmulot, enfin, à ma connaissance. ….Pardon ? … Son grand père était une musaraigne ? Possible, mais ne confondons pas tous les rongeurs.
A ce propos, il est tout de même temps de rappeler le fait que la puce n’est pas un rongeur, quand bien même elle fréquenterait récurremment cette famille par ailleurs tout de même bien sympathique, surtout Marcel.
Peu importe.
Sachez tout de même que la puce peut sauter 70 fois sa hauteur, si bien qu’elle se passe aisément d’ascenseur. Vous pouvez vérifier. Par contre, bonjour les fractures du col du fémur si elle rate le balcon du cinquantième étage. A moins bien sur qu’elle ne dispose d’un parachute ventral. Par bonheur, on en trouve à bas prix sur Amazon.

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