Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

Du Puy du Fou

Le Puy du Fou est, comme son nom l’indique, un parc d’attraction dirigé par un fou. Le mot « Puy » signifie d’ailleurs en vendéen : « Disnélande ». Ne surtout pas confondre avec l’homonyme Puits, qui se traduit par « Parcastérisque ». Un parcatérisque est un forage qui permet de puiser de l’eau, ou du pétrole, selon région. Juste pour mémoire, l’eau est un solvant du Ricard. Le pétrole alimente les lampes dédiées, qui en sont friandes.
Peu importe.
Ben oui ! Quel rapport avec les surmulots ? Mais bon. On peut quand même s’autoriser une petite digression, de loin en loin.
Pour en revenir au sujet, car vous connaissez mon goût pour la cohérence, sachez à ce propos que la cohérence n’est pas non plus une race de surmulots, bref, pour en revenir au sujet, sachez que le Puy du Fou fut bâti par Philippe de Villiers, le frère du général…. Non, pas le général de Gaulle, dont le fils s’appelle d’ailleurs Philippe, sans doute en hommage au Maréchal, ou à Edouard Philippe. En tout cas, le Général a renoncé à appeler son fils Charles au motif évident que ce dernier n’était pas général, mais amiral, un métier bien plus marin. Par contre, il y des frais. Ca coûte des sous, un porte avions, surtout le Charles de Gaulle, pas le Général, pas l’aéroport, pas la Place, le beau bateau qui tombe en panne tous les dix km. Au temps pour moi, tous les dix miles nautiques. Si vous ne savez pas ce qu’est un mile nautique, sachez que c’est comme un mile terrestre, mais il faut rajouter de l’eau pour l’allonger, comme avec le Ricard.
Comme son nom l’indique, le mile nautique est surtout utilisé par les aviateurs, entre autre, sur les porte-avions, ou en approche quand on atterrit à Charles de Gaulle. L’aéroport, pas la place. Ben oui ! N’est pas Mohamed Atta qui veut.
Bref.
Si j’ai tenu à vous parler du Puy du Fou, c’est surtout au motif qu’on n’y croise guère de surmulots. Ceux-ci travaillent à Eurodisney, en compagnie des chiens et des canards. A noter la taille impressionnante de ces animaux, qui laisse perplexe Konrad Lorenz et les autres naturistes…. Pardon ? …. Naturalistes ? Aussi. Mais c’est parce qu’ils ont un slip. Ceci explique cela.

cheshire-cat

Poufpouf Le mot « Puy » signifie d’ailleurs en vendéen : « Disnélande ».

Le mot "puy"désigne en auvergnat une montagne, mais c'est tout au plus une colline.

Jiminy

Poufpouf un parc d’attraction dirigé par un fou.

Il y aurait un peu plus de fou de ce genre en France, le pays ne s'en porterait que mieux! ;-p

Poufpouf

De l’Euro de foot

Remarque liminaire : Ne pas confondre l’Euro, qui vaut six francs cinquante, avec l’Euro de foot, qui coûte bien plus cher. Sans doute plusieurs millions de Francs lourds. Ne me demandez pas la valeur en Francs CFA, ou en Francs suisses. Sachez tout de même que le premier Franc lourd fut Algéric-le-Gros, le fils de Clovis. Précisons le fait qu’il se nourrissait de hamburgers et de frites, sans parler de sa consommation déraisonnable de Coca, enfin, selon la légende. Et comme en plus, il n’était pas très sportif, on imagine sans peine les conséquences pour la santé du malheureux, qui est décédé d’une indigestion galopante à l’âge de 12 ans. On devine donc aussi que cet enfant n’allait jamais au foot, au grand dam de son géniteur, réputé très proche de Kopa…. Pardon ? …Vous ne voyez pas qui est Kopa ? Normal, ça fait un bail qu’il est DCD. On parle quand même du Moyen Age. Ben oui ! L’époque où les gens roulaient encore en Deux Chevaux, ou pire encore. Certaines personnes n’avaient même pas de Smartphone ! Je sais, c’est dur à croire.
En attendant, je me demande bien qui va gagner l’Euro. Peut être un gallinacé. J’ai oui dire que des poules participaient à la compétition. Reste à savoir si elles ont la moindre chance face à M’Bappé. C’est le numéro dix, comme Malcolm. D’ailleurs, il est noir. A mon avis, c’est lui qui va gagner, vu que c’est le meilleur de son équipe. Même Zidane est largué. Pourtant, c’est un bon, Zidane. Il a quand même battu ces bout… de brésiliens. Au foot, bien sur, vu qu’à la samba, on ne peut pas lutter.
Ceci dit, je m’autorise à vous donner un avis éclairé (par un liminaire), alors que je n’y connais absolument rien. Qu’est-ce qu’un hors jeu ? Donne-t-on un sucre d’hors jeu au coupable ? La surface de réparation ? Une sorte de garage ? La seule chose que je comprends sans peine, c’est qu’on ne doit pas rester plus de 3 secondes dans la raquette, sinon, on finit tennisman. Mais pour vous consoler, on vous donne un « carton rouge », sans doute un bon de réduction, ou une entrée gratuite à Disney Land.
Si tel est le cas, il est loisible de supposer que le sportif y croisera des surmulots géants, ce qui nous ramène au thème de cet ouvrage au demeurant très instructif, quoi qu’en dise Michel Onfray, lequel décidément n’hésite pas à traiter tous les sujets qu’on soumet à sa légendaires sagacité. Je n’en suis que plus étonné de m’aviser du fait qu’il a fait état de quelques imprécisions dans le De Surmulotis. Qu’il se rassure, tout est désormais corrigé.

Poufpouf

Jiminy
De Villiers est surement un bon patron de parc d'attraction. Il devrait se contenter de faire ça. Sinon, j'a vu le spectacle. Impressionnant.

Poufpouf

Des voitures nulles

Il fut un temps où, pour expliquer le mot « ringard », on désignait du doigt une Ami 6. Je peux concevoir l’absence de souci esthétique du constructeur, mais, dans ce cas, on perçoit clairement le désir de nuire. Je suppose que les gens qui achetaient ça avaient quelque chose à se faire pardonner du bon dieu !

Voyez, Seigneur, j’ai fait pénitence. Le slip clouté était trop doux pour moi.
Eh ! Je n’en demandais pas tant ! D’ailleurs, violer des enfants, ça n’est pas si grave, ça n’est pas comme blasphémer ou dessiner le Prophète.
Merci Seigneur ! Vous êtes trop bon. Je peux la revendre, alors, cette bout.. de bagnole ?
Tu peux toujours essayer. Bon courage. A ta place, j’essaierais la casse.
Mais elle est neuve, Seigneur.
Dans ce cas, les gitans accepteront peut être de la détruire gratuitement. Enfin, si la batterie est ok.

Bref. Sinon, nos amis mais sans plus de RDA construisaient jadis eux-mêmes, mais on s’en doute, un véhicule en plastique massif appelé Traban. Ca consommait plus qu’un autobus brésilien, ça tombait en panne plus souvent que le Charles de Gaulle, mais c’était dans le moyens d’un ouvrier aisé masochiste. Ils n’en n’ont pas exporté beaucoup. A ma connaissance, Mélenchon a été le seul à en acheter une, quand sa Mercedes 600 a rendu l’âme. Un cadeau de Georges Marchais, qui a quand même des prix en Allemagne depuis qu’il a travaillé chez Messerschmitt.
Bref.
Quand on n’a pas les moyens de se payer une Traban, on achète une Lada, juste pour voir l’œil éberlué du vendeur. N’hésitez pas à vous vêtir en Père Noël histoire d’être un peu crédible. Ben oui ! C’est quand même limite charité chrétienne de faire une telle emplette.
A ce propos, je me demande parfois pourquoi on parle de charité chrétienne ? Le saint père vous aurait fait un chèque ? Si tel est le cas, je n’ai rien dit. Mais j’imagine :

Entre ici, Poufpouf, avec ton terrible cortège, mais la mobylette tu la laisses dans le couloir.
C’est que…. On est quand même au Vatican. J’ai peur de me la faire chourer.
Je comprends, ami mais sans plus. Moi-même, je gare ma Traban au Parking du Parti communiste.
La sagesse même, votre sainteté. Mais j’ai oui dire que vous alliez me donner du pognon ?
En effet. 650 anciens francs.
Des véritables francs, comme Hildéric-le-Hibou ? Un drôle de prénom, soi- dit en passant par Colmar.
Colmar, en Lorraine ?
En Ouganda.
Je connais. Ma fille y habite.
Votre fille, votre sérénité ? Vous auriez fauté ?
Mais non, bout.. ! Je suis bien votre père. J’ai copulé avec votre mère ?
Freud me conseille de vous tuer.

Poufpouf

Des sondages à la c..

Ok, « sondage à la c.. », c’est comme « musulman inculte », un pléonasme. Ben oui ! Vous avez écouté l’Imam de Drancy ? Et encore, c’est le plus balèze, selon Valeurs Actuelles. Même pas antisémite ! Du coup, il est sous le coup d’une fatwa. Ceci dit, quand on fait dans la provocation…
Un peu comme les sondeurs, ce qui nous ramène au sujet. Ben oui, quand tu fourgues du n’importe quoi, et que tu refuses de rembourser quand on te met le nez dans le caca, c’est quand même de la provocation. Un peu comme un chauffagiste qui te dirait :

Ah, votre chaudière ne marche pas ? Bizarre. Elle est neuve.
Et vous trouvez ça normal ? C’est quand même vous qui l’avez installée.
En effet. A ce propos, voici la facture. 3200 zorros hors taxes.
Et vous croyez que je vais payer ?
Le devis précisait : Installation, fourniture, percement d’une trappe d’aération. Je n’ai jamais prétendu que ça fonctionnerait. Vous avez lu le verso de la page 138 de votre contrat d’entretien ? « Le fournisseur n’est pas responsable des incidents observés au moment de la tentative de mise en route, conformément à l’article 1234 alinéa Z du Code Forestier Simplifié ». Beaucoup de mes clients raient cette clause. La sagesse même.
Mais… Vous êtes un escroc ?
En effet. C’est d’ailleurs précisé au verso de la page 139. « Tout recours au prétexte d’escroquerie caractérisée, tromperie sur la qualité du matériel fourni, ou malfaçon avérée, sera tenu pour nul et non avenu ». Figurez-vous que j’étais assureur avant de me reconvertir dans la plomberie. On ne me la fait pas.

Bref.
Quand on transpose chez les instituts de sondage, ça donne :

Vous donniez le RN vainqueur avec 34% des voix, et ils sont quatrièmes avec 12%. Vous ne vous moqueriez pas un peu du monde ?
En effet. C’est clairement précisé au verso de la page 138 de votre confirmation de commande : « Le prestataire s’engage à fournir des estimations d’intentions de vote ». Je vous mets au défi de trouver un engagement à interroger les gens. Ca ne sert à rien, d’ailleurs, ils mentent comme ils respirent. C’est l’époque qui veut ça. Tout fout le camp.
Et vous imaginez que je vais vous payer ?
Sans peine, on a déjà escompté votre traite. Ensuite, on a déposé le bilan histoire d’assurer le coup. On n’est jamais trop prudent. On ne me la fait pas à moi. Figurez-vous que j’ai débuté dans les assurances, avant de me lancer dans la plomberie.
Vous n’êtes pas sondeur ?
Je n’ai jamais eu cette prétention. Je vends des sondages, c’est différent. Vous n’avez pas jeté un œil à nos têtes de lettres ? « Ets Rodriguez et fils depuis 2020. Plomberie, chauffage, commercialisation de services ».
N’importe quoi ! Et où est-il écrit que vous vendez des sondages ?
La liste des services au verso. Les petits caractères gris en bas de la page : « Distribution de courrier, restauration rapide, aide juridique, sondages ». Vous voulez que je vous prête mes lunettes ? C’est du 4 dioptries. Si ça vous intéresse, je les fais à 15 Euros, plus les taxes et le port.

Poufpouf

Des maçons

Remarque luminaire. C’est comme une remarque liminaire, mais avec une faute éclairante. Bref. Pour commencer, donc, distinguons clairement le maçon portugais, (ils le sont tous) du Franc Maçon, qui n’est que rarement portugais, et rarement franc du collier. Pourquoi, « du collier » ? Je n’en n’ai pas la moindre idée. Je suppose que jadis, du temps de Clovis et des lunettes chères, certains colliers avaient une propension au mensonge, ou pas. Par exemple, si l’objet prétend qu’il est un bracelet, probable qu’il te prenne pour un c... Et s’il affirme être une armoire normande, avouez qu’il dépasse les bornes.
L’expression « dépasser les bornes » signifie exagérer. C’est donc une métaphore poétique. Désolé de glisser un peu de créativité dans cet ouvrage, je vous le concède, un peu austère. « Austère » est un mot qui signifie avare, ou sinistre. Vous pouvez visualiser l’image de François Fillon, ou celle de Bruno Lemaire. Sur que ce n’est pas le genre de mec qu’on invite au mariage pour mettre de l’ambiance.
….Pardon ? ….Ah, quel mariage ? Je ne sais pas, moi ! Celui de la tante Berthe, par exemple. Elle a épousé un comptable, en plus. Maurice Tarpon. Pas de chance, celui-ci est tombé de son échafaudage six mois plus tard. Là, je devine que vous vous interrogez : Que faisait un comptable sur un échafaudage ? Selon les gendarmes, il comptait rester en vie, mais le destin en a décidé autrement. Du coup, tata s’est retrouvée veuve pour la seconde fois en dix ans.
Etrange coïncidence, son premier mari, un maçon portugais, était DCD dans les mêmes circonstances, alors qu’il comptait des briques, selon le brigadier Dutrou, le même que celui qui avait enquêté sur la mort du deuxième époux. En fait, je pense qu’il soupçonnait un acte malveillant, mais, rassurez-vous, rien à voir avec le Prince Charles. On ne peut pas non plus tout lui mettre sur le dos. Et puis, Diana l’avait quand même bien cherché, avouez-le.
Bref, ce n’est qu’après le décès de Roberto Hernandez, un couvreur autrichien que tata avait épousé peu après la disparition du comptable, que Dutrou se décida enfin à mettre tata au garde-à-vous. L’enquête révéla que la harpie avait agi sur l’ordre des Franc-maçons, puisque Fourniret avait un alibi. Certes, il était sur les lieux, mais pas les mêmes lieux. Comme quoi lui non plus, il ne faut pas tout lui mettre sur le dos.
Quant au mobile des franc-maçons, désolé, le format de mes chroniques ne m’autorise pas à le décrypter. Vous en apprendrez plus, si le sujet vous passionne, en consultant l’article de Wikipédia sur l’affaire Bygmalion.

Poufpouf

Des régimes

Il existe une grande variété de régimes amaigrissants. Le plus efficace est sans doute le régime communiste. L’idée est de contraindre le patient à se lever à cinq heures du matin pour aller faire la queue à la boulangerie. Puis, deux heures plus tard, on lui annonce :

Ah désolé madame Pouchkine. On n’a plus de pain. Mais je peux vous proposer de la brioche, ah, ah, ah. Eh ! De la brioche ! Comme vous il y a six mois ! En tout cas, on dira ce qu’on voudra, mais ça vous réussit drôlement bien, le marxisme-léninisme.
Je peux vous poser une question ?
Bien sur ! Après tout on est en république. Enfin, en république socialiste.
Pourquoi restez-vous ouverte alors que vous n’avez rien à vendre ?
Parce que je suis payée à l’heure.

Bref.
Mais avouez que c’est quand même plus efficace que le régime Dukon, à l’aune de la reprise de poids de l’ex président Flanby. C’est le même qui s’est occupé de Loana ? Ca promet.
En général, c’est la bien nommée grossesse qui fait doubler de volume les bonnes femmes. Enfin, bonnes mais sans plus, surtout quand elles atteignent le quintal. On comprend donc sans peine pourquoi Angélina jolie a préféré se payer des petits africains, pendant que sa cousine Angélina Moche triplait de volume au grand dam de son époux Marcel. Vous ne trouvez pas que c’est un nom de comptable, Marcel ? Ou de boxeur, à la limite. …D’inverti ? ….Ah, je vois. Vous croyez qu’il est parent avec Gaspard Proust ?
Pour en revenir au sujet, sachez quand même que les régimes ne servent qu’à engraisser les nutritionnistes. Comme dit le proverbe : « Il est inutile d’espérer pour entreprendre, et d’ailleurs, il est inutile d’entreprendre ». J’ai essayé d’expliquer ça à Nathalie Arthaud, mais elle n’a pas percuté.

Poufpouf

Des boches

C’est quand même bien vrai que personne ne les aime, les boches. C’est d’ailleurs à cause de ça qu’on les appelle ainsi. ….Pardon ? ….. Ah, non, pas Robert Ainsi. Ca n’a rien à voir. D’ailleurs il est Corse. Ou peut être catalan.
A ce propos, ne pas confondre les catalans et les catamarans. Ca n’a strictement rien à voir. Un catalan est un habitant de la Catalogne, alors qu’un catamaran est beaucoup plus rapide, mais moins marrant tout de même qu’un trimaran, ou un tritrimaran. Je me demande bien pourquoi word souligne haineusement tritrimaran. Je suppose qu’ils préfèrent les bateaux tristes comme le Titanic, le fameux pakbo qui a coulé comme un camembert au lait cru exilé du frigo. ….Pardon ? …. Ah, ok. Un pakbo est un navire ivoirien…. Y voit surtout pas l’iceberg, une sorte de glaçon hébreu. Mais ils font fabriquer au pôle nord. Ce sont les inuites qui moulent ça à la louche, conformément aux règles édictées par la tradition locale, mais sous la houlette du docteur Schweitzer.
Une houlette est une sorte de pelle vouée à ramasser des cailloux avec l’arrière pensée de le projeter sur les moutons ou les femmes infidèles. Je n’invente rien, un peu comme Hervé Morin, qui n’a pas inventé la poudre, ce qui peut expliquer qu’il ait été retoqué pour le Prix Nobel de Chimie. Reportage

Bonjour Hervé, je m’appelle Eric Zemmour, et je suis ton ami.
Ca, ça me ferait mal à l’anus. Eric Zemmour n’a pas d’amis. Comme Johnny dans « D’où viens-tu Johnny ? ».
Bout.. ! Quelle culture !
Surtout les poireaux.
Pardon ?
Je cultive des poireaux. C’est pour mettre dans la soupe.
La fameuse soupe aux choux ?
Non, la soupe aux poireaux.
Ca parait logique, Edgard.
Hervé.
Ah, non, moi c’est Eric.
Et moi, Hervé. Comme Hervé Vilard. Sauf que moi, c’est Morin.
Vilard ? Celui du TNP ?
Non, pas Jean. Le chanteur nul
Antoine ? Vous n’auriez pas une dent contre lui ?
Mais non, c’est l’auteur. Une histoire de flipper, si je me souviens bien.

Comme quoi les boches n’ont pas volé leur sobriquet légitimement infamant. Et je ne vous parle même pas de leur cuisine. Limite Grande Bretagne.

Poufpouf

Des fruits et légumes

Ok, je vous le concède : Ce sujet n’intéresse que les végans et les herbivores compulsifs comme Aymeric Caron, le chroniqueur qui ressemble à Raël, ou Jésus, selon confession. « Confession », est un terme qui prête à confusion, car il peut décrire une religion, ou le fait d’avouer s’être masturbé devant une photo de BB. …Mais non ! Pas la photo d’un bébé, une photo de la célèbre reine de beauté, enfin, du temps où on roulait en Simca 1000.
Si vous ne connaissez pas la Simca 1000, sachez que vous n’aurez pas trop de mal à vous en remettre. C’était une sorte de voiture. Mais à cette époque, toutes les caisses étaient nulles, et, généralement, surtout vouées à assassiner leur propriétaire.
Par contre, la fameuse BB n’était pas encore la mémère à chiens fascisante que nous connaissons aujourd’hui. Il m’arrive de me demander si Claudia Schiffer ressemblera à un sac à patates dans quelques décennies. Notez à ce propos la pertinence de nos amis musulmans qui enveloppent leurs femmes dans des sacs-gravats dès leur plus jeune âge. Du coup, on ne le voit pas vieillir. Et elles peuvent se gaver de sucreries en toute impunité.
Alors que je gage que Claudia Schiffer est plutôt du genre à suivre un régime du genre de celui de l’ami Aymeric. Ben oui ! Avouez quand même qu’il porte beau, l’herbivore. Bon, ok, la bonne impression de départ s’estompe vite dès qu’il commence à parler. A se demander si la consommation de riz complet est compatible avec la conservation de ses capacités cognitives. Ceci dit, je reconnais que cette remarque était hors sujet, puisque le riz n’est pas un légume recommandé aux surmulots. C’est une céréale qui leurre, comme Fourniret et Dutrou. Mais je cite Fourniret comme je pourrais citer le livre IV de l’Enéide. « Arma virumque cano, etc ». Le « cano » est bien entendu le frêle esquif dans lequel naviguait Enée et ses gays compagnons. Ben oui, c’était quand même des grecs, enfin, des hellènes de Troie. Je précise, vu qu’Enée y était né, mais pas la belle Hellène, qui, comme son nom l’indique, venait du pays d’Homère et Nikos Aliagas. Encore que d’aucuns prétendent qu’elle venait de Paris. Erreur ! Paris était une personne, comme Paul. Mais il ne chantait pas. Vous confondez avec Virgile. Subtil, quand même, non ?
Je t’avais prévenu, ami béotien : Nul n’entre ici s’il n’est géomètre, et végétarien, bien sur.
Voila. Que dire de plus sur les fruits et légumes ? … C’est cher ? En effet. En plus !

Jiminy

Poufpouf qui ressemble à Raël

Un type qui s'appelle "ras elle" ne doit pas s'étonner de se retrouver accusé d'harcèlement par "elle"!

Poufpouf

Des apôtres

Je me demande parfois si j’aurais aimé faire apôtre. En tout cas, j’aurais sans doute réclamé des Nike, vu que tracer la route pieds nus, ça n’est pas trop prudent, un coup à se blesser en marchand sur un tesson de bouteille, ou un clou de croix rouillé. Et, pour peu que l’accident survienne un dimanche, va trouver une pharmacie de garde en pleine cambrousse….Pardon ? ….Pourquoi un samedi ? ….. Comment ça, ils étaient juifs ? N’importe quoi ! Ceci dit, ça pourrait expliquer pourquoi ils ont eu maille à partir avec les keufs italiens. C’est quand même le pays de Mussolini.
Sinon, la Bibole donne les prénoms, mais jamais les noms. Sur que c’est un peu louche. Quels étaient les patronymes de Pierre, Paul, Jacques ? Cohen, Zemmour ? Finkielkraut ? Bout.., c’est plus « La vie de Jésus », c’est « La vérité si je mens », cette histoire. Je commence à comprendre pourquoi le scénariste a un peu élagué. Tu imagines la bigote pétainiste de service allumant un cierge devant la statue de St Goldberg ?
A part ça, quand le calendrier indique le nom, c’est presque toujours un nom de fromage, comme Nectaire ou Albray. Je suppose qu’ils puaient des pieds, mais il fallait s’y attendre, à l’aune des lieues parcourues. D’ailleurs, c’est leur nom ou leur prénom, à ces deux là ? Bon dieu, vous baptiseriez votre fils Nectaire ?

Et s’il devient saint plus tard ? Bonjour les quolibets ! Tu y a songé, Albray chéri ?
Et pourquoi deviendrait-il un saint ? C’est pas un métier. Il reprendra la fromagerie familiale, point barre, comme dirait Raymond.
Saint Raymond ?

Bref, vous commencez à comprendre pourquoi les apôtres se contentaient des prénoms du calendrier des Postes, en en rajoutant même souvent dans le franchouillard caricatural. Tu devines sans peine que leur instrument préféré, ça ne pouvait être que l’accordéon ou pire encore. Ben oui ! Trouve-moi un apôtre prénommé Johnny, ou Elvis.
Mais c’est vrai que le rock ne faisait pas recette dans les années 30. Non ! Pas 1930. 30 tout court. Il suffisait de demander au Christ, si le doute persiste :

Au fait, votre Sérénité, on est en quelle année ?
En trente après moi.
Après vous, Monseigneur ? Mais vous n’êtes pas encore mort ?
C’est une convention. On part de ma naissance le 25 décembre 0.
Sauf que le nouvel an, c’est la premier janvier….0 ou 1 ?
Qu’est-ce que j’en sais, moi ? Je ne travaille pas aux PTT. Tu n’as qu’à demander à papa. C’est lui qui sait tout.
Sauf lire et écrire. Quel papa, d’ailleurs, Jéhovah ou le coc.., enfin, on se comprend ?

Bref.
Mais pas facile non plus tous les jours, la vie de Messie. Pas le footballeur, l’autre.

Poufpouf

Des cyclistes

Il existe deux grandes catégories de cyclistes : Ceux qu’on écrase à Paris, et ceux qui se dopent pour gagner le Tour. Je veux bien sur parler du Tour de France, mais libre à vous d’attendre le passage de celui d’Italie. Si vous habitez Béthune, laissez toute espérance. Ceci dit, à Béthune, l’espérance… A part celle de fuir la ville…
Bref.
Les cyclistes parisiens portent le charmant sobriquet de babas. C’est d’ailleurs à ce gâteau qu’ils ressemblent à s’y méprendre après être passés sous les roues d’une voiture électrique. Faut dire qu’on ne l’entend pas arriver, la Zoé. Et comme le cycliste parisien n’est pas dopé, il peine à échapper à ses terribles prédateurs.
Le coureur cycliste, en revanche, est beaucoup plus performant. Notons au passage l’incongruité du terme coureur, au motif évident qu’on ne peut pas faire deux choses à la fois, à savoir courir et pédaler, surtout s’il l’on est un homme. Ou alors, il faudrait pédaler avec les mains. Même Virenque n’y parviendrait pas. Pourtant, il était plus camé que Jaques Chirac et David Bowie réunis. Je précise quand même le fait que ces derniers avaient le droit, puisqu’ils ne possédaient pas de vélo.
Bref, vous avez sans doute déjà compris que celui qui gagne le Tour ne peut être qu’un tricheur avéré, ce qui explique que le maillot jaune soit incarcéré dès son arrivée sur les Champs Elysées.
C’est sans doute la raison pour laquelle Poulidor se laissait dépasser au dernier moment. La sagesse même.
Prenez quand même note du fait que les conducteurs de Zoé ne sont pas autorisés à écraser les cyclistes du Tour. Vous pouvez vérifier. Ils s’en plaignent récurremment, mais difficile de lutter contre le lobby des cocaïnomanes.
Enfin, pour être tout à fait complet, sachez qu’on doit l’invention de la bicyclette à Maurice Vélo, un garagiste de Tourcoing, en 1812. Ce dernier, qui n’avait rien à réparer, cherchait à amortir ses installations. Il est hélas DCD dans la Misère trois ans plus tard, alors qu’il testait un nouveau modèle de frein à bongos. Juste pour mémoire, la Misère est un affluent de la Vologne, ou peut-être du Merdaret. Quant au frein à bongos, il a été abandonné peu après. Trop bruyant.

Poufpouf

Des iraniens

Peu de pays sont estimables et conviviaux, mais il faut quand même ajouter qu’on a des champions dans le registre : Pays de co... La Corée du Nord, par exemple, qui lutte avec l’Iran pour le Prix Ubu.
Je suppose que les coréens sont nostalgiques des temps bénis du stalinisme, tandis que les iraniens ont remonté encore plus loin dans le temps, vu qu’ils s’apprêtent à attaquer le VIIIe siècle. Même les saoudiens sont largués. Ceci dit, ne confondons pas les wahhabites, qui sont sunnites, et les iraniens, qui sont chiites. Ne me demandez pas la différence entre les deux mouvances. C’est du même ordre que débile profond et handicapé mental. Sauf que les débiles profonds ne s’entretuent pas avec les handicapés, sauf, bien sur, si on les recrute à la Légion Etrangère pour affronter les djihadistes.
Prenez quand même note du fait que l’Iran est un pays démocratique, puisque l’électeur est libre de voter pour le candidat sélectionné par les Gardiens de la Révolution. Le dernier de ces heureux élus est bien sur une sorte d’Adolf en moins convivial, ou l’illustration premier degré de l’expression « bête et méchant ».
Je me suis souvent demandé pourquoi les dictateurs organisaient des élections, alors que le résultat de celles-ci fait immanquablement rigoler la planète entière. A ce propos, une mention spéciale pour les républiques bananières dont les présidents affichent des scores de 99%. C’est qui les 1% restants ? Ceux qui ont voté Fantômas ?
Bref.
Pour en revenir au sujet, à savoir les surmulots et les iraniens, on a quand même un peu l’impression qu’ils ont raté le coche. Et dire que Joe Bidon était prêt à mettre de l’eau dans son vin, encore que le vin, en Iran, mieux vaut le consommer avec modération et surtout discrétion. Et dire que c’est dans ce pays qu’on a inventé le pinard. Enfin, un genre de pinard, n’exagérons pas. Rien à voir avec un cru bourgeois millésimé. Je suppose que ça devait fleurer bon le Kiravi, ou pire encore, si c’est possible.
Eh ! C’est quand même le pays des demeurés. Au temps pour moi. Un pays très pieux.

Poufpouf

De les républicains

Ben oui, « de les », vu que tous les partis ont adopté un article, depuis peu. Sans doute pour emmerder les grammairiens, ou les érudits comme votre serviteur. Si vous ne savez pas ce qu’est un érudit, c’est sans doute au motif que vous n’en n’êtes pas un, habitant de la Béotie. A ce propos, qui a eu l’idée saugrenue de vous passer cet ouvrage ? Le beau frère intello qui vous déteste à juste titre ?
Bref.
Pour en revenir au sujet, ou commencer enfin à l’aborder malgré les interruptions inutiles, Les Républicains ont de nouveau le vent en poupe, depuis peu. Comme quoi il est possible de se remettre des pires catastrophes, comme le tsunami Fillon, ou l’explosion du Pénélopegate.
Etrange, d’ailleurs, de voir un prénom qui symbolisait la fidélité conjugale virer emblématique de la prévarication sournoise. Mais Fillon me fait un peu aussi penser au capitaine du Costa Concordia, sans que je ne puisse vraiment expliquer pourquoi. Peut-être le côté « tout pour ma gueule ».
Ceci dit, en la matière, il n’est pas très différent de ses successeurs potentiels. Autant que j’aie compris, ils sont une douzaine, même si on n’en découvre que trois sur le podium. Si les Pieds nickelés avaient été mieux sapés, je pense qu’ils auraient ressemblé à ces braves garçons, et fille, au singulier, â moins de retenir Morano et Dati. Ceci dit, Hidalgo se voit bien candidate du PS…
Bref, c’est de nouveau la foire d’empoigne chez les fachos modérés. Le bon, la bête et le truand femelle. A terme, on aura un vainqueur et deux Balladur. C’est la dure loi de la politique.
A ce propos, je me demande ce qu’il devient, Judas, entre deux procès. Si ça se trouve, il est mort. Reportage.

C’est curieux, quand même, ça fait deux mois qu’il est assis à son bureau. Je me demande s’il n’est pas malade.
Sans doute une gastro, vue l’odeur.

Comme quoi on est peu de choses, alley.

Poufpouf

Des fainéants

Sur que les gens qui géraient un night club dans une station de sports d’hiver n’ont pas été trop débordés cette année. Reste à savoir s’ils pourront se remettre au boulot après la fin de la cinquième vague, dans un an ou deux. C’est qu’on s’y fait vite, aux vacances obligatoires. Il fut un temps où on bossait onze mois en rêvant d’un mois d’aout aux Baléares, avec bobonne et les enfants. Sauf qu’on a un peu inversé la donne. Onze mois à buller, un mois de boulot. Et certains estiment que c’est encore trop. Bout.. ! Se lever à 7 heures 4 semaines d’affilée ? Ca va pas la tête ! Et si on travaillait juste le lundi après midi ?
Il fut un temps où les jeunes rêvaient de réussite sociale, façon Bernard Tapie. Aujourd’hui, leur objectif, c’est la retraite à 30 ans. Et comme ils avaient enfin trouvé leur premier job à 25 ans, je commence à craindre le pire, entre autre, pour ma propre retraite, qui pourrait bien virer à la Bérézina.
Et ensuite, que faire ? Me remettre au travail comme Napoléon ? Sur que c’était pas un fainéant, le Bonaparte. Et dire qu’on lui avait offert des vacances à la mer tous frais payés, sauf l’inscription au ski nautique, faut pas exagérer…. Mais il a fallu qu’il rempile. Reportage.

Eh, c’est vous, chef ? Qu’est-ce que vous faites là ? Vous n’étiez pas en vacances ?
Le bureau me manquait. Marre de passer mes journées sur Facebook.
Lancez-vous dans le kite surf.
Le seul moniteur de l’Ile a pris sa retraite. Bout.. ! A 35 ans !
Sa retraite ? En Russie, ah, ah, ah ?
C’est malin. Bon, c’est pas le tout, vous allez mettre une annonce dans Libé. On embauche. 5 Francs par mois nourri logé, une semaine de vacances par an.
5 Francs ? Ca fait combien en Euros ?

Note au passage le fait que l’enthousiasme est vite retombé. Du coup, les grognards se sont remis en congé maladie trois mois après. Fallait s’y attendre. Pourtant, il n’y avait même pas d’épidémie, en ces temps bénis.

Poufpouf

Des bouddhistes

S’il est une religion qui rassurait jadis, c’est bien le bouddhisme. Sur que quand tu vois débouler Matthieu Ricard enveloppé dans son drap de lit orange, et arborant un sourire niais, tu te dis que ce mec ne ferait pas de mal à une mouche. Je suppose que cette expression nous vient du Brésil, un pays où, manifestement, personne ne fait de mal aux mouches. C’est sans doute la raison pour laquelle on en détecte un million au mètre cube. Juste pour mémoire, le mètre cube est comme le mètre ruban, mais avec beaucoup plus d’embonpoint. Il peut même peser jusqu’à une tonne quand on le remplit d’eau. Mais bonjour la facture si c’est Monsieur Véolia qui vous fournit.
Pour en revenir au sujet, tous les bouddhistes ne sont pas aussi fainéants que Ricard, Pastis 51, ou le Dalai Lama. (un lointain parent du Lama Delon). Les bouddhistes birmans, en effet, sont nettement plus dynamiques que leurs homologues tibétains. Alors que ces derniers se contentent de faire tourner des cylindres bariolés en ânonnant des borborygmes imbitables, leurs cousins birmans massacrent leurs semblables musulmans avec un enthousiasme assez déconcertant. Ok…. « Semblable » n’est peut être pas le terme le plus indiqué. Personne n’est semblable à un benladène ou agoniste, sauf bien sur un autre demeuré. Notez quand même le fait que ceux de Birmanie sont relativement pacifiques, faute d’avoir déniché des kalachnikov. Apparemment, les thuriféraires du Dalai Lama semblent en avoir pris acte. Reportage :

Regarde, Lama Rinavapeur, un islamiste désarmé !
Comment cela ? Il a perdu son instrument de travail ? La fameuse AK ?
Tout à fait Lama Thierry.
Eh ! Du coup on va pouvoir lui faire la peau.
Lui faire la peau ? Mais dans quel but, Lama Barthès ?
Simple question de piété. Quand un religieux digne de ce nom croise un hérétique, il le tue.
Et les chrétiens, on les tue aussi ?
Ben oui ! Enfin, si on en trouve. Mais c’est comme les morilles, pas évident en Birmanie.
Pourquoi, en Birmanie ?
Parce qu’on y habite, abruti. Si on était en Inde, je dirais : En Inde. Par contre on ferait quand même la peau des islamistes. Au fait, sache que je ne suis pas Thierry Barthès. Tu confonds encore avec le sémiologue de Quotidien. Il se trouve d’ailleurs que c’est mon cousin.
Une sorte de moustique, si je ne m’abuse ? Je vous rassure, on ne lui fera pas de malle. D’ailleurs, on en a besoin pour exfiltrer Carlos Ghosn.

Poufpouf

Des libanais

Les libanais sont les habitants du Liban. Bien sur, s’ils habitaient le Grand Duché du Luxembourg, on ne les appellerait pas ainsi. On les appellerait des bout… d’enfoirés. Encore que s’agissant des libanais, le doute subsiste. Tu achèterais une voiture d’occase à un libanais ? Ou une neuve à Carlos ?
Mais non, pas le photographe de plage, celui qui voyage dans une malle. Ok, pas très glorieux, mais ils s’attendaient à quoi en recrutant un libanais, les Renault ? Tu as déjà fait des affaires avec un libanais ? Il t’a piqué combien ? Ben oui, c’est un peu comme les gitans. Reportage.

On a le choix entre un gitan, un libanais, et un ivoirien. C’est le plus honnête des trois, mais il sort de prison.
Ah oui ? Il a fait quoi ?
Des broutilles.. Abus de confiance, faux et usage, abus de biens sociaux. Sinon, on a aussi un japonais qui postule, mais je me méfie de ces gens là. Ils sont sournois.
On peut avoir le CV des deux autres ?
Lopez est ferrailleur sur la N1, et Ghosn, je sais pas trop, vu qu’il est né au Brésil.
Je croyais qu’il était libanais ?
C’est ça.

Notez quand même que ça faisait beaucoup. Mais au moins, il n’était pas gitan. Du coup, c’est lui qui a emporté la timbale. Vous ignorez ce qu’est une timbale ? Vous n’avez jamais été scout ? Vous avez bien de la chance. Ceci dit, si monsieur Renault avait embauché un scout plutôt qu’un libanais, personne n’aurait piqué dans la caisse. C’est le principal mérite des gens un peu niais. L’honnêteté. Mais, dans les affaires, on se méfie des gens honnêtes, car on peine à les comprendre. L’abbé Pierre, par exemple, n’aurait eu aucune chance de se faire embaucher chez monsieur Renault (qui ne s’appelle plus comme ça depuis la Libération, ne me demandez pas pourquoi.)
Ne me demandez pas non plus comment un brésilien libanais a pu atterrir à la tête d’une société nationale française. Par contre, je peux vous expliquer comment il a fait pour piquer des sous : Il s’est servi. Subtil, quand même, non ? Un peu comme Chirac et Balladur, et pourtant, ça n’était pas des libanais, sauf Chirac, qui l’était un peu.

Poufpouf

Des rats musclés

J’ai oui à la TSF que Paris était envahi par les rats. Il se trouve en effet que je suis l’heureux propriétaire d’un poste de radio à transistors, qu’un mécanicien fidèle a installé dans mon automobile. Ca vous impressionne ? Je m’y attendais un peu. Mais je peux désormais suivre l’actualité sans même devoir acheter L’Aurore, ou Les dernières Nouvelles de Béthune. Mais je cite Les Dernières Nouvelles de Béthune comme je pourrais citer Verlaine ou Ribéry. « Il faut faire tourner la routourne ».
Mais autorisez moi à revenir au sujet, à savoir, une fois n’est pas coutume, les rats, et non les surmulots. Autant que j’aie compris, ces sympathiques rongeurs semblent avoir envahi la plus belle ville du monde, enfin, avant l’élection d’Annie Dalgo, parfois surnommée avec malveillance Annie Dingo. Juste pour mémoire, le dingo n’est pas un rongeur, mais un canidé, comme Pluto ou Lassy. Pardon ? ….Et Médor ? Bout.., qui appelle encore son chien comme ça ? ….Le docteur Petiot ? Il n’est pas mort ? …. Ah, je vois. Un homonyme, comme Marc Dutrou, ou Patrick Diels….. Comment ? …..Ah, Patrick Diels c’est le même que….On s’en fout ! Marre de tous ces hors sujet.
Bref.
Les rats, disais-je, ont envahi la capitale. Ne me demandez pas où ils habitaient avant. Mais depuis que le beau frère à Dégueulasse dirige la voirie parisienne, on a désormais plus de rongeurs dans les rues que de touristes japonais. Par contre, ils ne prennent pas de photos nulles genre Madame Takimoto devant la Tour Eiffel. Ca tient sans doute au fait que ces animaux ne sont pas dépourvus d’un certain sens esthétique. Mais comme on dit, on ne discute pas des égouts et des couleurs.
Le rat est d’ailleurs un animal très intelligent, à preuve le fait qu’il ne travaille pas, contrairement au japonais, qui bosse comme un canidé toute l’année, afin de financer un voyage à Paris, la ville la plus crade du monde civilisé. Vous verrez qu’un jour, notre capitale sera jumelée avec Calcutta.
Bon, ok, on a encore du chemin à parcourir. Ca ne sera pas avant la fin du prochain mandat de notre Annie.

Poufpouf

Des tracts publicitaires

J’avoue être un peu perplexe à chaque fois que je vide ma boîte aux lettres. On se demande d’ailleurs à quoi ça peut bien servir à l’heure d’Internet. Bref, « vider » doit s’entendre au sens littéral. Comme il n’y a jamais de courrier, le contenu va directement à la poubelle bleue. Il existe des gens qui lisent ces étrons bariolés ? Bon, ok, si j’avais une cheminée, ça pourrait m’intéresser pour l’allumage du feu. Mais comme j’ai une chaudière à gaz avec un piézo…
Bref.
Je me suis souvent dit que, si on arrêtait de fabriquer des trucs inutiles, on n’aurait pas grand-chose à faire. Par exemple, moi qui ai passé ma vie dans la pub, j’aurais pu partir en retraite dès l’âge de 20 ans.. Ceci dit, je vous concède que c’est ce qui attend les jeunes nés en 2000. A moins bien sur qu’ils ne dénichent un travail de distributeur de bouts de papier à jeter.
Bon, d’accord, ils peuvent encore faire prof de maths, même s’ils ne savent pas compter, autant que j’aie compris. Ben oui, les forts en maths ne se fourvoient pas dans l’enseignement. On ne peut pas voler dans les supermarchés toute sa vie….. Pardon ? Ben oui ! Il faut bien se nourrir.
Ceci dit, c’est vrai que les maths, on n’en a pas forcément besoin tous les jours, surtout si on est vétérinaire ou plombier. Et encore, je cite des métiers utiles, pas celui de psychologue, ou celui de publicitaire, ou 90% des boulots dont on pourrait se passer. Sondeur, par exemple.
Ben oui ! Ca sert à quoi de faire des pronostics exhaustivement faux quand on sait qu’on aura les bons chiffres une semaine plus tard, après les élections ? A leur place, d’ailleurs je ferais comme madame soleil. J’attendrais de savoir avant de proclamer : « Je l’avais prévu ».
A ce propos, est-ce que les annonceurs savent que leurs prospectus partent à la poubelle sans être lus, ni même regardés un court instant ? Ceci dit, Morin sait bien que personne n’écoute ce qu’il dit, et pourtant, il continue à discourir

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