Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

Des libanais

Les libanais sont les habitants du Liban. Bien sur, s’ils habitaient le Grand Duché du Luxembourg, on ne les appellerait pas ainsi. On les appellerait des bout… d’enfoirés. Encore que s’agissant des libanais, le doute subsiste. Tu achèterais une voiture d’occase à un libanais ? Ou une neuve à Carlos ?
Mais non, pas le photographe de plage, celui qui voyage dans une malle. Ok, pas très glorieux, mais ils s’attendaient à quoi en recrutant un libanais, les Renault ? Tu as déjà fait des affaires avec un libanais ? Il t’a piqué combien ? Ben oui, c’est un peu comme les gitans. Reportage.

On a le choix entre un gitan, un libanais, et un ivoirien. C’est le plus honnête des trois, mais il sort de prison.
Ah oui ? Il a fait quoi ?
Des broutilles.. Abus de confiance, faux et usage, abus de biens sociaux. Sinon, on a aussi un japonais qui postule, mais je me méfie de ces gens là. Ils sont sournois.
On peut avoir le CV des deux autres ?
Lopez est ferrailleur sur la N1, et Ghosn, je sais pas trop, vu qu’il est né au Brésil.
Je croyais qu’il était libanais ?
C’est ça.

Notez quand même que ça faisait beaucoup. Mais au moins, il n’était pas gitan. Du coup, c’est lui qui a emporté la timbale. Vous ignorez ce qu’est une timbale ? Vous n’avez jamais été scout ? Vous avez bien de la chance. Ceci dit, si monsieur Renault avait embauché un scout plutôt qu’un libanais, personne n’aurait piqué dans la caisse. C’est le principal mérite des gens un peu niais. L’honnêteté. Mais, dans les affaires, on se méfie des gens honnêtes, car on peine à les comprendre. L’abbé Pierre, par exemple, n’aurait eu aucune chance de se faire embaucher chez monsieur Renault (qui ne s’appelle plus comme ça depuis la Libération, ne me demandez pas pourquoi.)
Ne me demandez pas non plus comment un brésilien libanais a pu atterrir à la tête d’une société nationale française. Par contre, je peux vous expliquer comment il a fait pour piquer des sous : Il s’est servi. Subtil, quand même, non ? Un peu comme Chirac et Balladur, et pourtant, ça n’était pas des libanais, sauf Chirac, qui l’était un peu.

Poufpouf

Des rats musclés

J’ai oui à la TSF que Paris était envahi par les rats. Il se trouve en effet que je suis l’heureux propriétaire d’un poste de radio à transistors, qu’un mécanicien fidèle a installé dans mon automobile. Ca vous impressionne ? Je m’y attendais un peu. Mais je peux désormais suivre l’actualité sans même devoir acheter L’Aurore, ou Les dernières Nouvelles de Béthune. Mais je cite Les Dernières Nouvelles de Béthune comme je pourrais citer Verlaine ou Ribéry. « Il faut faire tourner la routourne ».
Mais autorisez moi à revenir au sujet, à savoir, une fois n’est pas coutume, les rats, et non les surmulots. Autant que j’aie compris, ces sympathiques rongeurs semblent avoir envahi la plus belle ville du monde, enfin, avant l’élection d’Annie Dalgo, parfois surnommée avec malveillance Annie Dingo. Juste pour mémoire, le dingo n’est pas un rongeur, mais un canidé, comme Pluto ou Lassy. Pardon ? ….Et Médor ? Bout.., qui appelle encore son chien comme ça ? ….Le docteur Petiot ? Il n’est pas mort ? …. Ah, je vois. Un homonyme, comme Marc Dutrou, ou Patrick Diels….. Comment ? …..Ah, Patrick Diels c’est le même que….On s’en fout ! Marre de tous ces hors sujet.
Bref.
Les rats, disais-je, ont envahi la capitale. Ne me demandez pas où ils habitaient avant. Mais depuis que le beau frère à Dégueulasse dirige la voirie parisienne, on a désormais plus de rongeurs dans les rues que de touristes japonais. Par contre, ils ne prennent pas de photos nulles genre Madame Takimoto devant la Tour Eiffel. Ca tient sans doute au fait que ces animaux ne sont pas dépourvus d’un certain sens esthétique. Mais comme on dit, on ne discute pas des égouts et des couleurs.
Le rat est d’ailleurs un animal très intelligent, à preuve le fait qu’il ne travaille pas, contrairement au japonais, qui bosse comme un canidé toute l’année, afin de financer un voyage à Paris, la ville la plus crade du monde civilisé. Vous verrez qu’un jour, notre capitale sera jumelée avec Calcutta.
Bon, ok, on a encore du chemin à parcourir. Ca ne sera pas avant la fin du prochain mandat de notre Annie.

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Des tracts publicitaires

J’avoue être un peu perplexe à chaque fois que je vide ma boîte aux lettres. On se demande d’ailleurs à quoi ça peut bien servir à l’heure d’Internet. Bref, « vider » doit s’entendre au sens littéral. Comme il n’y a jamais de courrier, le contenu va directement à la poubelle bleue. Il existe des gens qui lisent ces étrons bariolés ? Bon, ok, si j’avais une cheminée, ça pourrait m’intéresser pour l’allumage du feu. Mais comme j’ai une chaudière à gaz avec un piézo…
Bref.
Je me suis souvent dit que, si on arrêtait de fabriquer des trucs inutiles, on n’aurait pas grand-chose à faire. Par exemple, moi qui ai passé ma vie dans la pub, j’aurais pu partir en retraite dès l’âge de 20 ans.. Ceci dit, je vous concède que c’est ce qui attend les jeunes nés en 2000. A moins bien sur qu’ils ne dénichent un travail de distributeur de bouts de papier à jeter.
Bon, d’accord, ils peuvent encore faire prof de maths, même s’ils ne savent pas compter, autant que j’aie compris. Ben oui, les forts en maths ne se fourvoient pas dans l’enseignement. On ne peut pas voler dans les supermarchés toute sa vie….. Pardon ? Ben oui ! Il faut bien se nourrir.
Ceci dit, c’est vrai que les maths, on n’en a pas forcément besoin tous les jours, surtout si on est vétérinaire ou plombier. Et encore, je cite des métiers utiles, pas celui de psychologue, ou celui de publicitaire, ou 90% des boulots dont on pourrait se passer. Sondeur, par exemple.
Ben oui ! Ca sert à quoi de faire des pronostics exhaustivement faux quand on sait qu’on aura les bons chiffres une semaine plus tard, après les élections ? A leur place, d’ailleurs je ferais comme madame soleil. J’attendrais de savoir avant de proclamer : « Je l’avais prévu ».
A ce propos, est-ce que les annonceurs savent que leurs prospectus partent à la poubelle sans être lus, ni même regardés un court instant ? Ceci dit, Morin sait bien que personne n’écoute ce qu’il dit, et pourtant, il continue à discourir

Poufpouf

Des félons qui vont mal finir.

Félons, pas fillons. Un félon est un traitre qui a réussi. Sauf que le destin finit toujours par rattraper le Sarko ou agoniste, au grand désespoir des niais qui l’avaient plébiscité. Ceci dit, de là à ce que Judas rende les trente deniers… Ne me demandez d’ailleurs pas combien ça faisait en Euros lourds, ou en ancien Francs de 1950. Ne pas confondre avec Clovis, qui était d’ailleurs moins franc qu’on ne l’imagine habituellement. Eh ! C’était quand même un babarre, comme on dit à Célesteville.
Si vous ne connaissez pas Célesteville, sachez que c’est là où se trouve le fameux tribunal céleste. C’est aussi le seul endroit de la galaxie où les éléphants ne sont pas en voie de disparition. Je veux bien sur parler des animaux, pas des anciennes gloires du PS, qu’on ne croise plus guère que sur l’Ile de Ré. (Une ile vendéenne sise un ton au dessus de l’Ile de Do).
Le plus célèbre résident de l’Ile de Ré se nomme Lionel Jospin. Autant que j’aie compris, il y squatte la MJC Trotski en compagnie de Jean Pierre Chevènement, à moins que je ne confonde avec un autre loser. Mais c’est quand même lui qui avait trahi Lionel, qui avait trahi Rocard, qui avait été trahi par Mitterrand, mais c’était quand même son métier, à Tonton. C’est sans doute pour ça que tout le monde l’aimait
Je crois que l’électeur se méfie à juste titre des politiciens honnêtes, ou, plus généralement, soupçonnés de l’être.
De ce côté, on est à peu près tranquille pour les candidats de droite. Vous achèteriez une caisse d’occase à Xavier Bertrand ? Ou à son ennemi Bullshitto ?

Ceci dit, Dieu m’est témoin que je n’ai rien contre les gens qui ont signé un pacte avec le diable. D’autant qu’ils finiront quand même sur l’Ile de Ré, si le crabe ne met pas fin prématurément à leurs souffrances

Poufpouf

Des ausweis sanitaires

En France, on n’a pas de pétrole ni d’ailleurs d’idées, sauf des idées à la co., mais on a des paperasses. On imagine d’ailleurs sans peine la joie de nos braves fonctionnaires quand ils ont pigé qu’ils allaient pouvoir inventer de nouveaux formulaires. Ca aurait été bien trop simple de décréter : La vaccination est obligatoire. Ca, c’est ce qu’on faisait dans les années 50. Le BCG, par exemple. Pas besoin de QR code. On piquait le gosse, et c’était réglé. Mais c’était aussi l’époque où tout était simple. Passer le permis, entre autre. Il suffisait de savoir faire un créneau. Pas évident, soi dit en passant. Mais ensuite, on avait le droit de rouler bourré. Aujourd’hui, le code est devenu si imbitable que même un mec qui conduit depuis un demi-siècle doit réviser 6 mois pour le repasser.
Ceci dit, si tu rates, on ne t’interdit pas de conduire. On t’interdit juste de rouler sans emmer... le monde. L’engin dédié s’appelle une voiture sans permis. Pas besoin de connaitre le code pour provoquer un accident tous les cinq bornes. Enfin, pour l’instant, vu que je devine qu’il faudra bientôt un permis de conduire une voiture sans permis. Je suis sur que nos technos y travaillent déjà. Après, ils s’attaqueront aux patinettes.
Bref.
En attendant, on vient juste de sortir le permis de manger, le permis de travailler, le permis de prendre le métro. Ceci dit, si tu n’as pas le droit de travailler, pas besoin de voyager. Ceci dit, personne ne vous empêche de vous faire piquer, au sens littéral. Il suffit de prendre rendez-vous, puis de subir la première injection dans un mois ou deux, puis la deuxième un mois plus tard, si bien qu’avec un peu de chance vous pourrez à nouveau manger avant Noël. Avouez que ça tombe plutôt bien, vu que ça sera un repas de fête, enfin, sauf si d’ici là on crée un nouveau pass pour les dindes, pas les femmes obèses, les gallinacés, qui risquent de contracter la grippe du canard, ainsi nommée du fait que le froid favorise sa propagation.
Si vous ignorez ce qu’est un gallinacé, merci de bien vouloir vous autolyser. Vos proches vous remercieront.

Poufpouf

Des invertébrés

On appelle invertébrés les gens qui n’ont pas, ou plus de vertèbres. Exemple : L’entrecôte, qui nourrira ces chères têtes blondes…. Pardon ? …Ah, je comprends ! Il est vrai que l’entrecôte n’est pas vraiment une personne. Mais le ver de terre non plus. Ben oui ! Tu as déjà discuté le bout de gras avec un ver de terre ? Ok, pourquoi le bout de gras ? J’avoue en ignorer. C’est une expression populaire, comme bourrer le mou. Encore que ce bout de gras s’appliquerait mieux à l’entrecôte, qui en contient, alors que le ver de terre est bien plus maigre. C’est bien sur la raison pour laquelle les gastronomes ne le prisent guère. Mais je vous concède que les chinois en raffolent, ainsi que les oiseaux du ciel. Une façon de rappeler le fait que notre Seigneur, qui nourrit ces pauvres bêtes, évite de faire trop de frais. Reportage :

Et les oiseaux du ciel, on leur donne quoi à bouffer ?
Qu’ils se débrouillent, Gabriel. On ne va pas accueillir tous les malheurs du monde.
Sauf que votre fils prétend…
Ok. C’est dans la Bibole ? Y a qu’à arracher la page.
Jésus ne va pas apprécier. Déjà que le coup de la crucifixion…
Ok, ok. Y qu’à leur donner la même chose qu’aux bridés.
Des nouilles ? Du riz cantonna ?
Mais non, un truc gratuit. Le riz cantonna est réservé au Messi.
Des vers de terre ? C’est dégueulasse.
Pas plus que les Mac Do. Ils s’habitueront. S’ils ne sont pas contents, ils n’ont qu’à bosser. Y a pas marqué Mère Térésa.
Eh ! Je n’ai jamais dit que vous piquiez dans la caisse !
Ah, parce que….Mais dans quel monde on vit, nom de Moi.

Bref, pour être tout à fait complet au sujet des invertébrés, même si je pense avoir été passablement exhaustif, sachez qu’il en existe trois catégories distinctes : Les mous, (que l’on bourre parfois), les durs, et les autres, qui se réjouissent des malheurs des huns. Juste pour mémoire, les huns sont des genres de francs. A titre purement indicatif, un ancien hun vaut 0.83 centimes de franc. Ne me demandez pas combien ça fait en Euros lourds.
L’Euro est d’ailleurs un invertébré. Vous pouvez vérifier. Par contre, à l’instar du ver de terre, l’Euro n’est pas doté d’un exosquelette. Si tel était le cas, il s’agirait d’un crustacé, comme Homard Raddad.

Jiminy

Poufpouf qui ressemble à Raël

Un type qui s'appelle "ras elle" ne doit pas s'étonner de se retrouver accusé d'harcèlement par "elle"!

Poufpouf

Des pingouins

Remarque liminaire : Ne pas confondre le pingouin et le manchot. Le pingouin est un volatile, alors que le manchot est un infirme. La plupart des pingouins vivent au Pôle Nord, comme le Père Noël et Paul Emile Victor. Sauf que ce dernier est hélas DCD, (mes condoléances à son fils Hugo).
Le pingouin se distingue sans peine des autres oiseaux, car il ne mange pas de vers de terre. Cela tient sans doute au fait qu’il n’y a pas de terre sur la banquise. J’avoue ignorer l’explication de ce mystère.
Autre spécificité des pingouins : Ils ne volent pas. Difficile en conséquence de peiner à les distinguer de Patrick Balkany. D’autant que peu d’entre eux portent une cravate ou fument le cigare. Réjouissons nous d’ailleurs de ce dernier point, surtout si le covid n’a pas altéré notre odorat.
L’activité principale du pingouin consiste à prendre des bains d’eau froide. Il faut dire que c’est très vivifiant, surtout quand on sort du sauna. Difficile de deviner ce qu’ils font le reste du temps, sans doute du patinage ou du curling.
J’avais posé la question à Paul Emile, mais il était malheureusement déjà décédé. Et le courrier que j’ai adressé à son fils Hugo est resté sans réponse, ou, plus exactement, m’a été renvoyé avec la mention : « N’habite plus au Pôle Nord ». J’ai quand même supposé que le facteur ne s’était pas foulé pour chercher.
Peu importe.
Par contre, sachez que, si vous croisez un pingouin de plus d’un mètre cinquante, il est très possible qu’il s’agisse d’une nonne ou d’une intégriste musulmane. En cas de doute, plongez l’animal dans l’eau glacée. S’il s’abstient de protester avec véhémence, c’est bien un oiseau. Mais attention ! Ce test n’est pas valide pour les autres oiseaux, comme le merle moqueur ou la pie qui chante. A noter au passage que si la pie chante des cantiques, il s’agit sans doute du pape nazi. Il serait donc inconvenant de faire précéder son patronyme d’un article féminin, une manière de rappeler son homosexualité supposée.
Loin de moi l’idée de cautionner ce genre d’insinuation.
D’autant qu’à ma connaissance, Pie XII ne vit plus au Vatican. Je suppose qu’il est retourné vivre au Pôle Nord, avec le Père Noël. Ou alors, ils sont morts tous les deux. Ca expliquerait pourquoi je ne reçois plus de cadeaux.

Poufpouf

Des saints et agonistes

On appelle saints les personnes dont le nom figure dans le calendrier des Postes. Enfin, le prénom, vu que les saints dissimulent généralement sournoisement leur identité. Ceci dit, on les comprend, pris en compte le fait que le destin du Saint est de finir sur la croix, ou pire encore, d’écouter un discours d’Hervé Morin. Eh ! Ca se mérite, le paradis.
Juste pour mémoire, ne pas confondre le paradis avec la Paradis. En cas de doute, ne manquez pas de consulter Joe le Poujadiste. (Le seul qui joue du saxo. J’imagine le résultat).
Bref.
Comment fait-on pour devenir saint ? Si on pue des pieds, comme Nectaire, sur que la carrière est un peu facilitée. Idem si on picole, à l’instar d’Emilion. Notez quand même au passage l’étrangeté des prénoms. Vous appelleriez votre fils Nectaire ? Ou Pierre, d’ailleurs, sachant que le jour de la canonisation, on ne manquera pas de l’envoyer à la poissonnerie. Surtout si il se lave aussi souvent que Nectaire. Faut quand même reconnaitre que certains prénoms prêtent plus que d’autres au calembour lourdingue. Même Jésus s’y était adonné avec Pierre. Notez quand même le fait que « Brique » ou « Parpaing », ça n’aurait pas été mieux. Ou Béton Vibré. Encore que, pour faire l’accueil au paradis, Béton Vibré, quelque chose me dit que ça ne le fait pas. Reportage.

Eh ! Je vous reconnais ! Vous ne seriez pas le fameux Béton Vibré ? C’est vos parents qui ont inventé ce prénom à la co. ? Ils avaient perdu un pari ?
Un peu de respect, jeune homme. Sinon, ça sera tintin pour le paradis.
La Paradis, sans vouloir vous corriger. Un chanteur, une chanteuse. C’est comme : Le parpaing, la pierre. Vous qui êtes du métier, vous devriez savoir ça.
Sinon, une chose m’intrigue. Ca se fête à quelle date la St Béton ?

Notez quand même le fait que l’année ne comporte que 365 jours, si bien que les nouveaux peinent à trouver une place dans le calendrier. Même st Bissextile a peiné à dénicher un strapontin. Bien sur, on pourrait envisager de faire le ménage, mais les fabricants de fromage s’y opposent résolument, avec le soutien des tisseurs de moquettes, qui prient Maclou….Pardon ? ….La moquette est aiguilletée ? Possible, je n’connais pas grand-chose en religion.

Poufpouf

Des langues régionales

Les révolutionnaires de 89 avaient bien des défauts, comme la propension à assassiner leur prochain, mais ils n’ont pas fait que des erreurs. Par exemple, ils ont benné ces bout… de patois locaux qu’on n’y comprend rien. Bon, ok, je vous concède que la connaissance du breton peut être utile quand on voyage en Chine, surtout si on croise un breton, enfin, un breton fanatique thuriféraire de Nolwenn Leroy ou pire encore. Il s’agira peut être d’un touriste qui comptait se rendre en Irlande, sauf que, quand tu demandes ta route en breton, les malentendus ne sont pas improbables. Surtout si tu demandes conseil à un portugais. Reportage :

Queffelec barzouik rostradem ?
Bego lo pardone ?
Belfast. El rostradem di Belfast?
Quando se come aqui pericoloso sporgersi ollé. Oune dos tres firsto al fondo corridor bitteu cheune.
Tankiou verimoche soeur.

Ceci dit, même quand on maîtrise la langue portugaise, mieux vaut quand même prendre la direction opposée à celle que l’abruti vous indique. Eh ! Je n’ai jamais dit que tous les portugais étaient débiles ! Juste ceux auxquels on demande sa route. Désolé pour ce bref hors sujet. M’est quand même avis qu’ils utilisent des GPS du paléolithique, genre : « Tournez à droite au prochain menhir, dans la rue de Choisy. »…..Pardon ? …. Ah ! La rue choisie ? Je me disais aussi : C’est dingue le nombre de rues de Choisy. Il y en a même en Haute Savoie !
Juste pour mémoire, la Savoie est une région intellectuellement sinistrée peuplée en principal de ramoneurs. Si vous avez l’impression que l’un d’eux vous parle en patois, il peut s’agir d’une illusion acoustique. En fait, votre interlocuteur est juste un peu demeuré. Ou alors, il a abusé du fameux marc local, qui est à celui de Bourgogne ce que la fondue réchauffée est au chevreuil grand veneur, sauf que même la fondue d’occase ne tue pas celui qui l’ingère.
Tout ça pour dire que les langues de collection, c’est comme les chaussettes trouées. On n’est pas obligé de les repriser. Mettez-moi tout ça à la benne avec le catholicisme et le patriotisme. Même l’abbé Pierre vous remerciera.

Poufpouf

Des patriotes

En effet ! Quel à propos dans l’enchainement, comme disaient jadis ces pauvres africains qu’on déportait au pays de non fumeurs. J’imagine d’ailleurs l’enfer qu’ils subissaient.
Ceci dit, le sort des anciens de 14 n’était guère plus enviable. Sauf qu’apparemment, ils étaient volontaires pour se faire exploser la tronche, ou, plus réjouissant, arracher la tête de nos cousins germains. Pourtant, bien peu de nos poilus avaient eu l’occasion de goûter la cuisine de ces derniers. Note, quand tel était le cas, je peux comprendre le désir de revanche. L’Allemagne est quand même le seul pays avec la Corée du Nord où le Gault et Millau décerne des notes négatives aux meilleures auberges. A se demander pour quelle obscure raison ils n’ouvrent pas de restaurants français, comme nos amis britanniques. Bon ok, les indigènes ont quand même le whisky irlandais et le thé indien, qu’ils font faire eux-mêmes. Mais ça fait quand même un peu léger. On comprend donc sans peine pourquoi on a fait la guerre aux anglais pendant des siècles.
Mais ça a fini par se calmer. Même nos patriotes les plus fervents ne tirent plus sur les ennemis de la gastronomie quand ils nous rendent visite. C’est passé de mode. De leur côté, nos amis d’outre Manche ne combinent plus nos saintes schizophrènes avec l’oxygène, même quand ils ont mal digéré. (leur infâme pudding). (Désolé pour le pléonasme).
Bref, non seulement plus personne ne souhaite mourir pour la patrie, mais quasiment plus un citoyen n’a envie d’estourbir les étrangers, sauf les militaires, bien sur, mais ils sont payés pour faire ça. Vous ne m’ôterez quand même pas de la tête qu’il faut avoir un mauvais fond pour devenir tueur à gages. Ben oui ! Même Fourniret faisait ça gratuitement. Il aurait d’ailleurs gagné une fortune s’il avait touché une prime pour chaque enfant assassiné.
Il n’empêche, j’imagine l’effroi des parents quand leur gosse leur déclare :

Quand je serai grand, je tuerai plein de gens.
Mon dieu ! Tu veux finir sur la potence ?
Mais non. Les soldats ont le droit de tuer des gens. Même des femmes et des enfants, ou des personnes âgées. On les paie pour ça. Et ils ne risquent plus rien. Pas comme les ouvriers qui construisent des stades au Qatar. Ceci dit, ce sont des hindous, on a le droit de les tuer.

Poufpouf

Des gens dont tout le monde se fout

Certes, tout le monde ne peut pas faire la une de Paris Match toutes les trois semaines, comme le couple Macron. Ceci dit, moi non plus. A part mon voisin, personne ne s’intéresse à moi. Et comme il est mort l’année dernière…
Bref.
Je voulais donc plutôt évoquer le cas des gens qui pensent être importants, mais dont les aventures n’intéressent (peut-être) que leur famille, les gens comme Dupont Aignan, ceux qui font des déclarations clivantes dans l’indifférence générale, ceux qui manifestent avec une douzaine de personnes à un péage d’autoroute, sous l’œil bienveillant de deux gendarmes et d’un caméraman de FR3 région, ceux qui organisent des grands meetings dans l’arrière salle du Terminus, ou du Bar des Chasseurs, ceux qui pensent sincèrement qu’on peut devenir maître du monde avec 2% des voix.
Qui se dévouera pour leur expliquer que maire de Hyères, après tout, c’est quand même plus prestigieux qu’éboueur, ou comptable à la Société des Abattoirs Familiaux depuis 1876 ?
Ben oui, comme disait Jules César, mieux vaut être le premier dans son village que le second à Rome. Ceci dit, comme il était le patron de l’Empire, possible qu’il se soit un peu foutu de Dupont Aignanus (un lointain ancêtre du héros).
Re bref.
On prétend qu’il est plutôt positif s’avoir confiance en soi, mais cette règle souffre quand même de pas mal d’exceptions. Passé un certain seuil de mégalomanie, on ressent quand même comme une gêne, un peu comme quand on voit Passe partout tenter de draguer Claudia Schiffer, ou Lalanne exprimer sa pensée. Bien entendu, on pourrait être tenté de le bâillonner, juste histoire de lui éviter de s’enferrer, mais on renonce, sans doute par lâcheté. Et, comme prévu, l’abruti prend ça pour un acquiescement. Mais va expliquer à un débile que mieux vaudrait la boucler une fois pour toutes, ou se jeter par la fenêtre.
Tant il est vrai que la Roche Tarpéienne n’est pas seulement près du Capitole. Et d’ailleurs, mieux vaut Plutarque jamais.
Comment ça, ça ne veut rien dire ? Un peu comme les propos de Lallane, comme quoi je ne sais toujours pas si ça prend un N ou deux L. Ou l’inverse. Eh ! Il est plus facile de tenir des propos sensés quand on parle d’Einstein. Sauf que ça serait hors sujet….. Pardon ? ….Ah, oui, elle est un peu nulle, cette chronique. On la coupera au montage.

Poufpouf

Des mythes célèbres

La littérature regorge d’histoires merveilleuses, que, parfois, les auteurs peu imaginatifs se plaisent à combiner. Je pense en particulier au film « Jésus contre Zorro et les argonautes », de Marcel Houellebecq, ou « Louis XIV et le Capitaine Crochet », de Bernard Henry Loukoum, même si on n’a pas la certitude que Louis XIV soit un personnage mythologique. Assez bizarrement, son nom n’est d’ailleurs pas mentionné dans le Coran. Seul Tacite y fait allusion dans « Vingt ans sur le pot ».
Juste pour mémoire, un argonaute est un voyageur qui cherche la Toison d’or. L’histoire ne précise pas ce que l’argonaute compte en faire, sans doute la fourguer sur le mythique Bon Coin, cet antique marché exclusivement fréquenté par des homos comme ils disent. Mais bon, à cette époque, c’était quand même Gay Pride à tous les étages.
Juste pour mémoire, ne confondons pas argonaute et cosmonaute. Il est d’ailleurs très facile de les différentier, surtout dans la station spatiale internationale. L’argonaute est celui qui tente de vous sodomiser pendant que vous regardez Thomas Pesquet faire semblant de travailler. Encore que je ne suis pas trop sur que Thomas Pesquet soit un personnage réel. Après tout, rien ne prouve que ça n’est pas un acteur rétribué par Spielberg pour tourner la suite des aventures de Louis Armstrong, le fameux cycliste dopé.
Il faut reconnaitre que, depuis la diffusion de Star Wars, on a toujours comme un doute sur la réalité des scénarios. La princesse Léia a-t-elle réellement existé ? Luc Skywalker est-il réellement le fils de son perluque ? Et quid du chien Gagarine et de son spoutnik ?
En revanche, je note la régression des mythes médiévaux, genre lutins, fées, et vierges Marie. On n’en voit plus guère de nos jours, même à Donrémy ou Fassolasido. Par contre, on croise de loin en loin des soucoupes volantes pilotées par des petits gris, à ne pas confondre avec ceux de Bourgogne. Même les gendarmes vous prêtent l’oreille quand vous dites avoir aperçu un Ovni. Au sens figuré bien sur, y a pas marqué Van Gogh. Alors que si tu prétends avoir vu l’archange St Michel, ils te font souffler au lieu d’envoyer un rapport au Gepan. Bref, je n’ai pas de conseil à donner à Jésus, mais à sa place, la prochaine fois, je débarquerais en soucoupe volante. Et je laisserais l’âne et le bœuf dans l’étable du paradis.

Poufpouf

Des voyages spatiaux

Au début du siècle, pas le XXIe, le précédent, Einstein avait inventé l’ascenseur spatial, spatial, mais surement pas spacieux. Un ascenseur ne l’est d’ailleurs jamais. C’est un peu comme une cabine téléphonique, sauf qu’il n’y a pas le téléphone….Pardon ? …Ah oui ! Pour appeler les secours. Pas faux. Par contre les cabines téléphoniques, nique, nique ne se déplacent pas. Enfin, sauf quand elles sont percutées par un camion, ou par le fameux Train Fatal, à cause de cet abruti de mécanicien Jean. Mais peu importe, vu que je tenais juste à insister sur l’exiguïté des lieux. Ceci dit, ça ne dérangeait pas trop Einstein, autant que j’aie compris, vu qu’il y avait de l’occupation, comme on disait en 40.
Certes, vous m’opposerez le fait qu’on ne voyage plus guère en ascenseur spatial, depuis l’invention du Spoutnik. Il n’empêche que les capsules spatiales sont toujours aussi riquiquites, si bien que les astronautes peinent à y faire leur jogging. On comprend donc sans peine pourquoi nos héros commencent généralement à se foutre sur la gueule après quelques jours de cohabitation. Faut dire que c’est limite cellule de Fleury Mérogis, cet engin couteux. Sauf qu’on n’y reste moins longtemps que les automobilistes qui se sont fait poirer avec 4 grammes.
Bref.
Il existe pourtant des gens qui se battent pour embarquer, sans réaliser le fait que tout espoir d’évasion doit être abandonné tel un chien sur la route des vacances. Il est d’ailleurs clairement précisé lors de la formation des astronautes : « Ne pas descendre avant l’arrêt complet ». Accessoirement : « Ne pas se pencher à la fenêtre », mais on se doute du fait que les cosmonautes qui se rendent à Cap Canaveral en train sont familiers de ce type d’injonction.
Re bref.
Il paraît que des centaines de personnes se sont portées volontaires pour un voyage vers Mars. Bout.. ! Six mois entassés dans une boîte à sardines, à trois ou quatre dans autant de m2. Même Einstein aurait renoncé. Du coup, il n’aurait jamais inventé son E=MC2, et les habitants d’Hiroshima seraient encore vivants, enfin, les bébés. Ca doit d’ailleurs faire drôle, de croiser un bébé de 76 ans. Ca nous confirme quand même qu’Albert n’avait pas tort en nous expliquant que le temps est relatif. En fait, il suffit que bébé voyage à la vitesse de la lumière au galop, et, avec un peu de chance, il revient avant d’être parti, comme quand on part au Brésil en avion. Mauvaise idée, soi-dit en passant. Pas de prendre l’avion, d’aller au Brésil. Je me demande bien pourquoi les touristes vont au Brésil, ou sur Mars, alors que la Bretagne est à 4 heures de route. Par contre, je vous concède qu’il y pleut plus souvent que sur Mars. C’est au point qu’il est inutile de demander aux spationautes, à leur retour : « Vous avez eu beau temps ? ». Comme quoi le beau temps aussi est relatif

Poufpouf

Des toilettes

Certains mots prêtent à confusion, mais, rassurez-vous, sans intérêt, un peu comme mes chroniques, nique, nique. Tel est le cas du mot toilette, qui évoque tantôt un vêtement, tantôt le concept d’hygiène, tantôt ces bout… de chiottes qui sont toujours bouchées. Mais là, c’est à cause du broyeur. Du broyeur de caca, bien sur, pas du broyeur de poussins. Il est toujours loisible de critiquer ce dernier, mais reconnaissez que, lui au moins, ne se bouche jamais. Je me demande quand même qui a bien pu inventer ça. Reportage.

Je peux vous parler, chef ?
Bien sur, fidèle padawan.
Il se trouve, vénérable directeur adjoint éventuel, que je viens d’avoir une idée lumineuse.
Je t’écoute, mon petit. Parle sans crainte. Mais si c’est encore pour dire une connerie, je t’égorge.
Ah, tout de même. Ceci dit, mon invention est proche de ce concept. Bref, au lieu de fusiller les poussins mâles, on les met direct dans le hachoir.
Je reconnais que ça diminuerait drastiquement le stress de ces pauvres bêtes. Même la SPA en conviendra. Adopté ! Tu n’auras pas volé tes cinq Euros d’augmentation
Cinq Euros de l’heure ?
Mensuels. Ca représente quand même dix cigarettes.

Quand je pense que jadis, trois francs, c’était le prix du paquet. Peu importe. Notez quand même le fait qu’on ne défèque pas dans les broyeurs de poussins. Ca ne serait pas hygiénique. Tiens, encore un mot qui interpelle. Se laver est hygiénique, comme le papier-cul dont la vocation traditionnelle est de recueillir les étrons dans LES toilettes. Mais attention, pas dans les robes de votre épouse, laquelle risquerait de s’en offusquer. Nouveau reportage.

Je peux savoir qui a taché ma robe de mariée ?
Tout à fait. C’est moi. Je me suis torché avec. C’est l’odeur qui te dérange ? Au temps pour moi. Je pensais bien faire. Au fait, il faudra penser à racheter du PQ. Comme ça, tu pourras essuyer ta belle toilette.

Tout ça pour vous confirmer le fait que, si vous voulez éviter le divorce, mieux vaut vous méfier des confusions sémantiques. Pour être tout à fait complet, je me dois de vous signaler le fait qu’il existe une différence entre cabinet de toilette, cabinets, et toilettes. Le cabinet de toilette est voué à l’hygiène, alors que les cabinets et les toilettes abritent le papier hygiénique. Libre à vous cependant de pisser dans le lavabo, ou de vous laver les mains dans la cuvette des WC. Mais il est discourtois de déféquer dans le bac à douche, sauf si, bien sur, vous êtes chez vous. Cet article a reçu l’aval de Robert Dégleux.

Poufpouf

Des prostituées

C’est bien vrai qu’on n’en voit plus guère, des prostituées. Mais c’est peut être ma vue qui baisse, du fait de mon grand âge. D’ailleurs, je ne vois pas non plus de vierges Marie. Notez quand même le fait que jadis il était aisé de distinguer ces deux espèces. En effet, la prostituée porte généralement une mini jupe, alors que la Vierge Marie arbore un hidjab bleu ref. PMS process cyan. Bref, ne vous laissez pas abuser par les gourgandines qui portent un hidjab PMS 300, ou pire, reflex blue, surtout si elles cherchent à vous taxer du pognon. Vérifiez aussi que la Vierge baisse bien les yeux modestement en écartant ses bras ballants, paumes tournées vers le client. Les mains doivent être distantes de 70 cm, avec une tolérance de 5% dans l’hémisphère nord, et un peu plus en Antarctique. Ne me demandez pas pourquoi, mais je pense que les prostituées se font rares dans cette région, si bien que la confusion devient hautement improbable.
Bref.
Méfiez-vous quand même quand vous vous y rendrez pour contempler le gouffre du bout du monde, ou encore pour chasser le bébé phoque.
Re bref.
Pour en revenir au sujet, la prostituée semble faire désormais partie des espèces en voie de disparition, comme l’éléphant d’Afrique et le dodo. A ma connaissance, d’ailleurs, il n’en reste plus qu’un en Belgique. Notez aussi le fait que la prostituée d’Afrique n’est pas dotée d’une trompe. Vous pouvez vérifier. Je me permets d’insister, vu que certains de mes lecteurs estiment que je galèje. Je pourrais vous citer les noms, si le format de cet ouvrage le permettait.
Peu importe.
En attendant, il fut un temps question de réintroduire des prostituées dans les Pyrénées, mais elles se sont hélas fait dévorer par les ours slovènes, qui commençaient à se lasser de bouffer du mouton tous les jours. Du coup, on a renoncé à répéter la même erreur avec les Vierge Marie, dont on n’observe plus que trois spécimens au zoo de Lourdes. Autant que je sache, elles prennent 30E pour la pipe, plus le service, plus le paquet de tabac, bien sur (qu’est-ce que vous aviez compris ?). Comptez au moins le double pour un miracle.

Poufpouf

Des navets

Le mot navet peut avoir deux significations. Au sens propre, c’est une sorte de légume non comestible, dont se nourrissent néanmoins les péquenots et les étrangers. Au sens figuré, il s’agit d’un film inspiré par l’œuvre d’Amélie Nothomb, ou pire encore. Le navet-néo-aliment est également utilisé dans les cures d’amaigrissement du fait de sa propension à couper l’appétit de Lucienne….Pardon ? …Ah, pourquoi Lucienne ? J’avoue avoir choisi cet exemple un peu par hasard, car je ne la connais pas personnellement. J’ai cru comprende que c’était la cousine de la Vierge Marie, mais possible que j’aie confondu avec Christine Boutin. Faut dire qu’elle lui ressemble un peu, selon Balzac…. Mais non ! Pas Honorède, un simple homonyme, comme il en existe tant. Vous n’aimez pas les homonymes ? Il y en a pourtant des biens. Tiens, au hasard, Victor Hugo, ou Napoléon Bonaparte. Le plus étrange est sans doute le fait qu’ils bossent dans le même bureau, à la Société des Abattoirs Familiaux depuis 1876. Enfin, selon Brigitte Macron, pas la présidente, une homonyme en surpoids. Curieuse coïncidence, sa sœur Lucienne cultive des navets, ce qui nous ramène opportunément au sujet.
A part ça, on confond souvent le navet Maria, avec l’Ave Maria. Je reconnais que les consonances sont trompeuses. Il s’agit pourtant de deux œuvres distinctes, quand bien même les mélodies seraient très proches. Cependant, l’Ave Maria ne fait pas la moindre allusion aux topinambours, ce qui ne laisse d’étonner les mélomanes.
A ce propos, ne confondez pas non plus mélomane et machine à laver. Ca n’a strictement rien à voir, surtout la machine à laver, qui est souvent de couleur blanche, sauf les bleues, bien sur. Vous pouvez vérifier.
Enfin, pour être tout à fait complet s’agissant des navets, sachez que Jules César leur consacre un bref paragraphe dans ses Commentaires sur la guerre des Gaules, dans le chapitre dévolu aux surmulots. C’est peut être ce qui a inspiré le fameux « Navet, César, vomituri te salutant » des gladiateurs légumiers. Juste pour mémoire, ces condamnés étaient contraints d’ingurgiter des navets ou des choux de Bruxelles. Bien peu y survivaient. Mais le vainqueur avait le droit de visionner un film de Lelouch. (Un homme, une grognasse. Mais ça sonne mieux en latin).

Poufpouf

Des acteurs

Bout.. ! Encore un enchaînement réussi, comme on disait jadis au bagne. Notez quand même le fait que le bagne a disparu depuis belle lurette, c'est-à-dire du temps des lunettes chères. Juste pour mémoire, la plupart des bagnards s’appelaient Dreyfus, un nom qui n’inspire guère confiance, selon la presse catholique, enfin, celle de l’époque, bien sur, puisque le Figaro du 9 aout 2021 n’était pas encore en vente, autant que j’aie compris. Du coup, Eric Zemmour rongeait son frein en attendant un succès médiatique bien mérité. Pas impossible d’ailleurs qu’il ait rêvé de devenir acteur, même s’il hésitait entre ce métier et celui d’ennemi des basanés.
Je me demande parfois si on tournera un jour un biopic sur la vie de ce héros des poujadistes aigris. Un vrai rôle de composition si on donne la préférence à Schwarzenegger. Un peu comme si on donnait le rôle de Marilyn à Christine Boutin. Ceci dit, quand on voit les photos de Brigitte Bardot avec 50 ans de plus… Passons. Au moins, on ne l’accusera pas d’avoir fait de la chirurgie esthétique.
Ceci dit, je vous concède que je suis dans le même cas. Et en plus, j’ai remplacé la pratique sportive par la consommation de crème au beurre, si bien que je ne vais pas tarder à ressembler à Depardieu. Du coup, s’il me venait sur le tard la tentation de jouer les jeunes premiers, probable qu’on me confierait plutôt celui d’un vieux dernier. C’est la vie, comme disait Johnny peu avant son décès. Eh ! Tout le monde n’a pas la chance de crever à 27 ans, comme la majorité des chanteurs. A se demander si ça n’est pas un peu dangereux, le rock and roll. C’est sans doute pour ça qu’ils se droguent : Pour apaiser la trouille. Enfin, ils ne sont pas tous drogués. Certains sont juste alcooliques, comme Amy Whinehouse, (remplis ton verre, et surtout, ne le renverse pas). Notez au passage le fait que, quand on est alcoolique, mieux vaut faire chanteur ou acteur que comptable ou agoniste. Surtout agoniste. Un coup à faire des ratures dans le bilan, ou des taches de pinard sur les factures.
C’est d’ailleurs sans doute la raison pour laquelle Brad Pitt n’est jamais parvenu à trouver un emploi sérieux, comme Olivier Besancenot ou Philippe Poutou. Mais je cite ce deux héros des travailleurs aigris comme je pourrais citer Montaigne : « Bout.., quelle chaleur ! Il n’avait pas tort au final, René Dumont. Faut arrêter de rouler en bagnole ». Bon, ok, je ne garantis pas le mot à mot.

Poufpouf

Des deux roues

Si vous êtes observateur, vous avez sans doute remarqué qu’il existait plusieurs catégories de véhicules, que l’on qualifie en fonction du nombre de roues, sans prendre en compte la roue de secours, dans un but évident de simplification administrative. Le char de Ben Hur, le vélocipède, et la motocyclette appartiennent à la catégorie des deux roues, mais pas la trottinette électrique, qui appartient à Kévin.
Notez aussi le fait que le char de Ben Hur est un véhicule hippomobile, c'est-à-dire tracté par un cheval ou un hippopotame, plus rarement par un hippocampe. On ne croise plus guère de véhicules de ce type depuis que Findus a opéré une véritable razzia sur les équidés, n’épargnant que les onagres et les zébreux. Du coup, le pauvre Ben Hur a du se reconvertir dans la vente de placements SCPI, au grand dam de ses amis qui le croyaient honnête.
Pourtant, on trouve désormais sur le marché (celui d’Ezy-sur-Eure), des produits de substitution à la fois moins onéreux et plus compacts, comme le vélo et la Peugeot 102. Il existe même des vélos électriques. Rassurez-vous, rien à voir avec la chaise du même nom, un engin très dangereux qui a déjà fait de nombreuses victimes. Il fut même un temps question de l’interdire aux mineurs non accompagnés.
Ceci étant posé, par exemple, sur la table du salon, ou même sur celle du jardin, si vous en possédez un, les premiers vélos (vernaculaire du vélocipède, véhicule destiné initialement aux pédales), étaient dotés d’une roue propulsive de 2 mètres de diamètre, si bien que le cycliste devait recourir à un Fenwick pour enfourcher l’engin. Bien entendu, l’engin de levage suivait le sportif, pour le cas où ce dernier serait contraint de stopper à un feu rouge. Par bonheur, il n’y en avait pas beaucoup à cette époque, à en croire le Douanier Rousseau, l’auteur du fameux code. (Même si c’est en réalité Guillaume Delaroute qui l’a rédigé en grande partie).
Peu importe.
Sachez tout de même que c’est en 1900 et des poussières que joseph Mobylette inventa l’invention d’inventeur inventif qui porte son nom. C’est en prenant son bain sous un pommier que ce génie eut une illumination. « Et si on ajoutait un truc pour faire du bruit ? ». Précisons quand même le fait que le génie détestait ses voisins, entre autre, Marcel Couillemolle, le comptable de la SAF. On devine la suite sans peigne.

Poufpouf

Des papes

Il est souvent difficile pour les historiens de reconstituer l’histoire des papes, du fait de la propension de ces derniers à changer fréquemment de nom. Benoît XVI, par exemple, ne s’appelait pas Benoit quand il fréquentait les jeunesses hitlériennes. Autant que j’aie compris, il s’appelait Cardinal, un nom prédestiné, soi-dit en passant. Puis, à son arrivée au Vatican, il a opté pour Ratzinger, au motif probable que Ratatouille était déjà pris. Puis, quand il a été embauché comme pape, il a choisi Benoit, en hommage à un prédécesseur du Moyen Age qui avait régné à peine plus longtemps que Jean Paul Ier, ce qui ne l’empêchait pas de figurer en bonne place dans le calendrier des PTT, ne me demandez pas pourquoi. Ceci dit, « Renault XVI » aurait sans doute prêté à confusion. Ben oui, quand tu t’appelles Seize, il y a quand même quelques prénoms à éviter. Louis, par exemple.
Bref.
Notez quand même au passage que nombreux sont les pontifes qui optent pour des noms de bagnoles. Paul VI, par exemple, manifestement inspiré par Citroën, alors que Pie était plutôt Renault, comme Ratzinger. Un drôle de nom, Pie, soit dit en passant. On évoque parfois les « noms d’oiseaux » quand on parle des insultes. Ceci dit, l’homme n’avait pas été très clean durant la guerre.
Eh ! Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Tous les papes ne portent pas des noms d’oiseaux.
Tiens, au hasard : François Premier. Un nom de rue, donc facile à mémoriser. Ou Jean XXIII, le papa du cardinal. Note, pas bien difficile de devenir cardinal quand on est le fils du pape.
Peu importe.
Sachez tout de même qu’il est passablement difficile de trouver un emploi de pape. Par exemple, songez à vous faire baptiser avant de postuler. Juste pour mémoire, ils n’embauchent pas les mineurs, ni d’ailleurs les nains. Vous pouvez vérifier. Par contre, ils ne sont pas homophobes, ce qui devrait vous rassurer si vous être un inverti qui en vaut deux, comme Jean Paul. A ce propos, je ne saurais trop vous conseiller de vous présenter en robe. Ca peut vous sembler choquant, mais faites moi confiance, ça sera perçu d’un bon œil.
Pour ce qui est du boulot lui-même, soyez quand même sans inquiétude. Ca n’est pas trop foulant. Si vous ne connaissez pas le latin, rassurez-vous. Ceux qui pratiquent cette langue sont sourds, et ceux qui entendent en ignorent tout. Une bonne maîtrise du yaourt sera amplement suffisante.
Bref, vous voila paré pour le Vatican si vous vous sentez appelé araignée. Au fait, si vous recevez Bigard, ça vous dérangerait de lui demander un autographe ? Par chance, je m’appelle aussi François Premier

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