lu-ci-de Deux crapauds déjeunent ensemble: - Qu'est ce que l'on a comme dessert? - Une mouche au chocolat. Je la mets de côté pour mes petits neveux, celle-là ..
lu-ci-de Allo la police ? oui, quel est votre problème ? deux femmes se battent pour moi ... et alors ? ben, la moche est en train de gagner ... Bof avec un bon... oreiller !
joanni Un prêtre et un pilote de ligne après le jugement, se retrouvent tous deux au paradis. Le pilote sur un confortable nuage toutes options et le prêtre sur un tout petit nuage étroit. Le prêtre s'en offusque auprès de l’Éternel alors celui ci explique : "Mais mon fils ce pilote en 20ans de carrière a déclenché plus de prière que toi en quarante ans de sermons".
merl1 Sondage IFOP : Que font les Français après l'amour ? - 5% se retournent et s'endorment ; - 10% fument une cigarette ; - 85 % s'habillent et rentrent chez eux.
saint-emilion Un types de 80 ans va chez son toubib et dit: - Docteur quand je fais l'amour j'entends des sifflements. - Eh alors, à votre age vous n'espérez quand même pas entendre des applaudissements.
saint-emilion Un homme demande à son médecin : - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? - Entre 3000 et 4 000 euros. - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
saint-emilion Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
yoan-amar Jésus est né en Palestine, au pays des : Mouloud, Mohamed, Abdel, Aziz, Ahmed .... Et ce mec a quand même réussi à trouver 12 copains qui s'appelaient : Jean, Pierre, Paul, Luc, Jacques, Mathieu ..... C'est pas un miracle, ça ?
saint-emilion Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
jeanpol52 Le jour de la date anniversaire de la mort du Général , Hollande à envoyé Ayrault se recueillir sur la tombe du grand Charles , en arrivant devant la tombe , Ayrault entend une voix qui lui dit " je veux un cheval " , pris de panique Ayrault court à l'Elysée raconter son histoire , Hollande qui n'en croit pas ses yeux , dit à Ayrault j'arrive !!!! ils arrivent tous les deux devant la tombe et cette fois ci ils entendent une voix qui leur dit , j'ai demandé un cheval !! pas un âne !!!!!
saint-emilion Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ? Two beers or not two beers, that is the pression.
yoan-amar Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais? Celle qui trempe dans l'huile d'Olive. :
nimzegin Greg, vous me mettrez un blanc s'il vous plaît, quel est le choix ? - J'ai sylvaner, sancerre, chardonnay, petit-chablis... - C'est ça, mettez-moi donc un petit-chablis ! - Un petit ou un grand ? - Arrêtez, Greg, vous m'avez déjà fait le coup l'autre soir quand je vous ai demandé un Grand-Marnier
frelon Concours étudiant... Comment faire tenir 25 juifs dans une 2CV... il suffit de remplir le cendrier...
