Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif. La première raconte : - Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend La seconde dame rayonne : - Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence La troisième déclare : - Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote : - Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!

Qu'est ce qui est long, dur, et avec plus d'1 millions d'andouilles au bout ? Réponse : Le pont de l'Öresund... (entre Malmö et Copenhague) Qu'est ce qui est long, dur, et qu'une jeune mariée finlandaise reçoit le jour de ces noces ? Réponse : Un nouveau nom de famille... les pays nordiques decident d'envoyer une navette avec un norvegien,un suedois et un finlandais! au retour un probleme survient la tour avertie que par suite dune avarie sur la reserve d'air il vont devoir sacrifier un des trois! aussi ils vont poser à chacun une quetion! celui qui repond mal sera sacrifié au suedois donc: -en quelle année letir atomique sur hiroshima -1945 repond le suedois - tres bien au norvegien: - combien de mort a la suite du tir -1million repond le norvegien -tres bien au finlandais -le nom et l 'adresse des survivants

au finlandais -le nom et l 'adresse des survivants Le politiquement correct a fait évoluer les blagues, quand j'étais jeune on racontait la même blague mais c'était 2 blancs et 1 noirs qui voulaient rentrer chez les Marines .... autre temps, autres moeurs ;)

au finlandais -le nom et l 'adresse des survivants Le politiquement correct a fait évoluer les blagues, quand j'étais jeune on racontait la même blague mais c'était 2 blancs et 1 noirs qui voulaient rentrer chez les Marines .... autre temps, autres moeurs ;) Illogique. Les marines sont noirs ou hispaniques. De mon temps, l'histoire concernait 2 Blancs et un Noir échoués sur la lune suite à une erreur de procédure (normalement, un astronaute reste en orbite dans la capsule Apollo et les 2 autres descendent avec le LEM, qui ne peut faire remonter que 2 pertsonnes). Alors que le Noir est prêt à se sacrifier, Houston déclre qu'il n'esn est pas question et que c'est un questionnaire qui décidera de celui qui rester en bas. La dernière question, c'est nom et adresse des victimes (et non des survivants).

Illogique. Les marines sont noirs ou hispaniques. Depuis quand une blague a besoin de logique ? Tiens, un exemple de blague illogique de notre jeunesse : Un américain, un arabe et un français sont dans une montgolfière: survolant une région montagneuse, il leur faut lacher du leste. L'américain sors des boites pleines de dollars et les balance en disant "on en a plein chez nous". L'arabe sors des barils de pétrole et les balance en disant "on en a plein chez nous". Le français regarde ses caisses de vin et finalement balance l'arabe en disant "on en a plein chez nous". Tu vas sans doute me dire "comment ça se fait qu'ils avaient emmené autant de stock dans une montgolfière?" Allez, une blague gentille mais qui marche toujours (ni racisme ni cliché dans celle là ...): C'est un type qui rencontre un copain et lui dit : - Alors, quoi de neuf ? - Tout va bien, je suis un champion des puzzle !! - Ah bon, comment ça ? - La semaine dernière j'ai finis un puzzle que j'avais commencé il y a à peine 6 mois et sur la boite c'était écrit "2 à 4 ans" ... je sais, je :

De vieilles devinettes que j'aime bien parce qu'elles sont connes... 1- Qu'est-ce qui est un peu gros avec un bout rouge et qui pue la pisse ? 2- Qu'est-ce qui est long, un peu flasque et qui pue la pisse ? ***j'ai édité les deux dernières "blagues" particulièrement irrespectueuses***doc24 1- une borne kilométrique 2- une farandole de pensionnaires d'une maison de retraite

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation de leurs amis. On disait "Quel couple pacifique et amoureux". Un journaliste de leur connaissance décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. "Et bien, ça remonte à notre voyage de noce !", explique le mari. "Nous visitions les gorges de l'Ardèche et avons décidé de les traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un km que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme sort un pistolet de sa sacoche et tire sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché ; je lui disais ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Quelle est la différence entre Diana et Claude François? -Claude François est meilleur conducteur. Quelle est la différence entre Senna et les Est-Allemands? -Les Est-Allemands ont sauté le mur. Qu'est-ce qui a causé le suicide d'Hitler? -Sa facture de gaz. Khrouchtchev et Kennedy font la course. Logiquement, Kennedy l'emporte car plus jeune et robuste. La Pravda titre le lendemain "Khrouchtchev deuxième, Kennedy avant-dernier". Petite annonce dans le journal "4 fois mariée, toujours vierge, cherche partenaire pour relation durable". Un type répond, intrigué. Lorsqu'il rencontre la dame, il lui demande comment cela s'est fait: -"Le premier était pianiste, il faisait tout avec les mains. Le second était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, promettait tout mais ne faisait rien. Le quatrième était sarkozyste, et là je l'ai eu dans le cul." Le jour de la rentrée des classes dans une petite ville de province, la maîtresse aperçoit le prénom "Rachid" sur la liste. Elle convoque le gamin et lui dit: -"Ce prénom n'est pas français. A partir de maintenant, tu me fais le plaisir de t'appeller Jean-Michel." Le gosse accepte. Une fois rentré chez lui, il en parle à ses parents, qui lui collent une dérouillée chacun. Le lendemain, il rentre à l'école complètement cabossé: -"Qu'est-ce qui s'est passé?" -J'ai été agressé par 2 Arabes.

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Blaguons un peu

paulau

" RETOURNE A L'ECOLE, MAMAN "

Un petit garçon rentre de l'école en pleurant.

Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en géographie.
Pourquoi ?
Je ne savais pas où est le PORTUGAL.
Tu ne sais pas ? Quel idiot , passe-moi la carte de FRANCE .

Et la mère cherche , cherche…

Bon dieu, elle n' est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche……

Et cherche encore ……

Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche…

Bon sang…. ça ne peut pas être si loin le PORTUGAL, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.

candidus

paulau La blague doit pouvoir s'améliorer avec un arabe de service.

Deus-ex-libris

Malaise.

Max12

Deus-ex-libris
Malaisie.

paulau

Macron-Zelensky : nos impôts partent en Rafale.

Chabada

paulau Une lettre d'intention n'est pas une commande !!! C'est juste un bidule pour faire monter le sang à la tête de Poutine !

paulau

Petite blague belge. " LE ROMPI "

C'est Albert Vanderpenne qui arrive dans un restaurant parisien et qui s'offre un repas avec sa femme Janik.

Monsieur, prendrez vous du fromage ? lui demande le serveur.
Un peu , une fois , que je vais prendre du fromage, répond Albert Vanderpenne.

Le serveur revient avec le chariot de fromages et lui dit :

Alors , qu'est-ce que je vous sers ?
Écoutez, vous me redonnerez du pain et du vin , et puis je vais prendre une part de chèvre,un bout de camembert,une petite tranche de roquefort et un bout de rompi .
On n'a pas de rompi…
Vous n'avez jamais eu de rompi ? Vous savez au moins ce que c'est le rompi ? s'indigne Albert Vanderpenne.
Ben non……Ça, comme fromage,on n'a jamais eu….
Mais ça existe depuis la nuit des temps, le rompi ! Même sous l'évangile on avait du rompi !
Sous l'évangile ?
Ben oui , relisez la bible ! " Jésus-Christ prit le vin , le pain et le rompi ! "

paulau

ATTENTION !
La Russie veut envahir la France............
pour s’emparer de ses 3400 milliards de dettes.

Max12

paulau
Vite creusons là avant qu'il s' en empare.

( Ne pourrait - il pas prendre Souchon en cadeau?)

sangtriste

paulau La Russie lorgne plutôt sur les économies placées par les français...comme le gouvernement...donc l'invasion russe n'est pas vraiment une menace supplémentaire! 8-0

Chabada

Tout cela me fait penser que mon grand'père maternel a perdu une fortune en bons russes au moment de la première guerre mondiale. Il avait converti des bois et des champs hérités par ma grand'mère en bons russes !!!

marcopolo

Chabada
Un bon russe est un.mauvais placement, mais une bonne russe, je ne sais pas ?

paulau

Nous avons le plus grand, et nous ne en rendons même pas compte.

Chabada

C'est du lard ou du cochon ? 😉

sangtriste

Chabada Du lard!

paulau

Chabada

Au secours !!!! 🙂

paulau

marcopolo

paulau
J,'ai découvert depuis peu les sketchs et courts métrages des " films à l'arrache".....ça c'est de l'humour haut de gamme ! Je vous les conseille sans réserve.

Chabada

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