Le premier rôle d'une femme est d'enfanter, le second de procurer du plaisir à son mari, le troisième et pas des moindres est de la fermer. Humour d'Edmond le H ou pas ? Pourquoi emploie-t-on l’humour ? https://resistanceinventerre.files.word ... .jpg?w=640 Savoir rire face à l’horreur ? Pour séduire ? Dire une vérité que le politiquement correct ne veut pas entendre ? Autres … ? Nous sommes inégaux face à l’humour, pourquoi ? Pour avoir un vrai sens de l’humour nous devons prendre beaucoup de distance aussi avec nous-même. Observer ce qui est risible même si ce risible est terrible. Par cet humour nous oublions nos propres soucis qui paraissent à ce moment-là dérisoires. L’humour d’un Woody Allen, d’un Benigni voire Ouaknin, l’auteur d’une Bible de l’humour juif, nous montre aussi les souffrances d’un peuple qui s’est forgé une carapace. L’humour peut donc être un trait de caractère collectif à une catégorie de personnes précises. Mais aussi sous une souffrance individuelle comme celle d’être handicapé, malade, etc. L’humour peut permettre aussi de cacher par exemple une éducation très stricte comme l’humour anglais où le flegme est de mise pouvant aller jusqu’à l’absurde. Derrière cet humour peut se cacher une souffrance que l’on évacue avec une certaine agressivité par un humour incisif mais restant d’une politesse où le cœur s’absente. L’humour peut montrer un caractère qui veut maîtriser ce qui l’entoure, braver l’interdit, s’élever contre ce que l’on appelle la convenance. Une opposition à… L’humour nécessite de ne pas trop s’impliquer, d’observer avec flegme et distance le monde qui nous entoure. Alors on peut jouer avec les mots car cela ne nous concerne en rien. Après avoir un peu développé le pourquoi de l’humour et ceux qui en ont, nous pouvons nous pencher sur ceux qui n’en ont pas ou peu. Sont-ce des personnes qui ne se posent pas de questions ? Qui n’observent pas le monde ? Qui n’ont qu’une agressivité relative ? Qui n’ont subi aucune pression ethnique ou éducative ? Qui n’ont aucune envie de couper les cheveux en quatre ? Qui ne veulent pas transgresser ? Qui ne savent pas jouer avec les mots ? Qui n’ont pas d’imagination pour imaginer une situation incongrue ? etc. En fait, celles qui n’ont pas ou peu d’humour ce sont des personnes qui n’arrivent pas à regarder les choses d’assez loin pour les tourner en dérision et en rire. Parmi ces personnes il y a les empathiques mais aussi leurs opposés, ceux qui en sont complètement dépourvus comme ces dictateurs qui ne tolèrent aucune liberté dont celle de pensée, d’imagination, de création, d’opposition, etc.

J'ai sérieusement le sens de l'humour, à la mode Buster Keaton. :|

Edmonticule est un , propagandiste certes mais surtout inconsistant. Il s'enroule dans un drapeau pour qu'on le remarque enfin. Alors l'humour, même pas ça l'effleure. Sauf si la beaufitude en est une déclinaison, bien entendu. **Insulte** JdM

Le premier rôle d'une femme est d'enfanter, le second de procurer du plaisir à son mari, le troisième et pas des moindres est de la fermer. Les femmes éduquent les enfants dans le calme et la justice, pour que l'homme en face des cons hypocrites qui emmerdent leurs mères ... L'humour est aussi une insulte masquée, déguisée, derrière des faux semblant qui indiquent tout de même la raison de l'humoriste, ici pour Hedmond, qui prend sa mère pour une connasse qui devrait la fermer, ensuite, les enfants écoutent la blague, et répètent ignorants, la débilité qu'ils ont entendus, à leur tour, ils insulteront les femmes, là ou les mâles sont les pires créatures de cette planète.

L'humour peut-il être vulgaire ? Jean-Marie Bigard par ex, a-t-il de l'humour ? ou autre ex, Charlie Hebdo ?

L'humour peut-il être vulgaire ? Jean-Marie Bigard par ex, a-t-il de l'humour ? ou autre ex, Charlie Hebdo ? L’humour de Charlie Hebdo c’est genre pipi, caca, cucul, quéquette.

Je n'ai absolument aucun humour, je suis le pire des pisses vinaigres qui soit, interdiction de rigoler. je plaisante

J'aime beaucoup les imitateurs, ceux qui jouent avec les mots ou les allumés comme Parking. Je ris assez peu avec Bedos ou Alevêque. Semoun et Dieudonné, j'aimais bien.

J'ai un humour sans doute spécial. Par exemple sur fopo, c'est un mec comme Bristow qui me fera le plus marrer.

Il est tout à fait gentil, courtois et compétent, Bristow ! enfin, chacun ses goûts

C'est quoi être compétent sur un forum ? Sauver l'économie chinoise sur son seul conseil ?

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Coin Humour

Spiridus

Elle date un peu mais elle est bien vue

[

candidus

C'est un couple qui fête ses 30 ans.
Ambiance mi-nuit mi-too.

tu te rappelles mon chéri, quand mon père nous a surpris et que tu as dû m'épouser ?
je m'en rappelle bien, j'aurais dû refuser, je serais libre aujourd'hui !

stm

Un humoriste Belge de plus, comment font-ils les Wallons ?

[supprimé]

Blanche Gardin.
Elle peut dire des horreurs sans être vulgaire.
Dans le cas présent, elle est seulement observatrice.
Comment garder un mec !!

Partagez-vous son conseil ?

paulau

C' est la fin de l'abondance.

paulau

Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :

La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.

La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.

Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :

La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.

La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.

Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :

La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.

La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !

Son mari lui répond :

Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?

Spiridus

themis-301

[supprimé]

Ça passe bien sur RTL !
//contestation de moderation
Neodadais//

[supprimé]

Fou rire assuré.

paulau

Une femme demande a son mari :
-Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge là-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

[supprimé]

paulau
C'est mignon !

brisdeglace

le gouvernement présente son plan covoiturage....

Mais qu’est-ce que le covoiturage ?

paulau

Un jeune homme attaqué par des voleurs
appelle la Police :

Allo, la Police !
Oui c’est bien la Police.
Des voleurs m’ont attaqué !
Combien de voleurs ?
Sept !
Vous dites ?
Je dis sept !
Dix-sept ?
Mais non…sans dix ; sept !
Cent dix-sept ?
Mais non ! Sept, sans dix !
Comment ? Sept Cent Dix !
Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !

themis-301

paulau

Toto raconte à un autre enfant :
« Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "Séparez-vous ou je vous colle" ! »

paulau

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.

L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!

L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!

Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot !

[supprimé]

Gaspard Proust : "Macron avec Mbappé ? L'impression de voir Fourniret qui venait de choper un minot"

paulau

Un gars raconte à un pote :

Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
Ah ? C’est quoi le problème.
Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
Tu l’as payé comment ?
En quatre mois sans frais.
O.K. Ne cherche plus !

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