danielle49 L'ambition est le dernier refuge des ratés En règle générale, les hommes d'action mènent une vie tout à fait banale. Il n'y a qu'une seule classe de la société qui pense plus à l'argent que les riches, ce sont les pauvres.
Poufpouf Calcutta est tellement sale que même les rats menacent de déménager. La France a ses arabes, l’Angleterre ses pakistanais, la Suisse ses français. Fumer à New York, c’est comme insulter le Prophète à Ryad. Un 4X4 possède quatre roues motrices : Deux pour avancer, et deux pour humilier le voisin. Alep Centre: Vends coquet F3. Deux murs quasi intacts. Vue dégagée.
Poufpouf L’Espagne est surtout connue pour ses conquistadors portugais. La plupart des joueurs grattent des jeux dans l’espoir généralement vain de gagner un jeu à gratter. Pour faire policier en Corse, une formation de figurant n’est pas inutile. J’ai passé un mois dans la montagne corse. Un soir, j’ai aperçu une femme. Mais, dieu merci, j’ai eu la présence d’esprit de ne pas la saluer. Si les saoudiens croyaient en la Vierge Marie, on les appellerait des corses. En Corse, deux balles dans la tête, c’est un accident, passées trois balles, c’est un suicide. Les douaniers algériens sont si chiants qu’on les soupçonne d’être achetés par le ministère du tourisme tunisien. Au Maroc, évitez de vous promener en mini jupe dans les souks. Surtout si vous êtes un homme.
danielle49 L'ouvrier des campagnes est un col bleu à gris col Quand il y a une coquille dans le texte on dit que c'est un texticule Dans une réunion politique l'abruti du milieu est un concentré
Poufpouf danielle49 Quand il y a une coquille dans le texte on dit que c'est un texticule Une couille, c'est une coquille avec une coquille. (Variante sur les mêmes bases).
Poufpouf Si ils le désirent, les touristes américains qui viennent en France peuvent manger aussi mal que chez eux. Un gastronome britannique est une personne qui, quand on lui sert un rôti, demande si on ne pourrait pas le faire bouillir une heure de plus. Si le Dulcolax ne vous fait aucun effet, essayez la cuisine brésilienne. Plus fort encore que vendre des frigos aux Inuits : En vendre aux brésiliens. Si vous réservez un hôtel au Brésil, plutôt que de demander à voir la chambre, demandez à voir les toilettes. Car c’est là que vous passerez vos vacances.
jack127 Ma femme adore partir en vacances et je l'encourage à y allé plus souvent. Ma femme adore cuisiner à mon grand désarroi.
Poufpouf Jiminy Il lui arrive parfois de faire la grasse matinée...d'après les Inuits! C'est à cause du docteur Schweitzer (Il est inuit docteur Schweitzer).
Poufpouf Les légionnaires romains portaient des mini jupes. Mais ils ont fini par renoncer à cause des quolibets des chauffeurs de taxis gaulois. Ses voisins décrivaient Attila comme un garçon effacé et serviable, avant qu’il ne parte à la guerre. La réserve halieutique fond à vue d’œil. Ceci dit, c’était une mauvaise idée de la tremper dans l’eau. Il faut savoir pardonner aux pêcheurs. Ils ne savent pas ce qu’ils font. Quand un croiseur croise un autre bateau, il ne fait que son métier.
Poufpouf Jiminy Oui, c'est bron, Gilbert! L'horticulteur? J'ai une tête d'horticulteur? Un alcoolique célèbre?
jack127 Annonce trouvée sur un site de rencontre: Travaille chez michelin, recherche un jante le man.
Poufpouf C’est pratiquement toujours le bateau qui porte l’avion, et jamais l’inverse. Si c’était l’aéroport qui descendait lors du décollage d’un avion, les passagers ne remarqueraient rien d’anormal. Quand un train qui avance croise un train qui recule, ça dure parfois des heures. Les gens qui meurent dans un accident de train insultent les statistiques. Un jeune comprend qu’il va mourir un jour quand il paie sa première cotisation de retraite. Lors de l’enterrement de Marcel, évitez de demander à sa veuve : « Et vous, Simone, vous préférez les roses ou les tulipes ? ».
