Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

sangtriste Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

LES MOSQUEES

Faut-il autoriser la construction de mosquées en France ?
Eh ! Pourquoi pas ? Ca permet de voyager à peu de frais, et c’est moins encombrant qu’une pyramide.
On peut faire bien des reproches à la religion, mais reconnaissons quand même le fait que les édifices construits par les niais sont souvent assez agréables à contempler. A l’exception notable des églises modernes. Moderne est d’ailleurs un mot qui signifie : Laid.
Exemple : L’art moderne, l’architecture moderne, ou la modernisation d’un quartier de Paris.
Corollairement, « insalubre » signifie : Esthétique. Mais bon…Je sens qu’on va encore me reprocher mon indulgence coupable envers les rats et les cafards, donc je ne développerai pas.

Vous noterez quand même le fait que les gens qui s’opposent à la construction de mosquées sont ceux la mêmes qui encouragent l’édification d’églises en béton avec des vitraux commis par le dessinateur de Goldorak.
Ceci étant posé, à quoi sert exactement une mosquée ? Je dois le concéder : A rien, comme une église. Mais c’est précisément ce qui fait son charme. Avouez tout de même qu’on ne peut qu’être touché en voyant des gens se réunir en un lieu dédié pour y proclamer, dans la position du sodomite assumé : « Dieu est grand ». Juste pour mémoire, sa taille exacte n’est pas précisée, mais on devine sans peine qu’il est limite apte à intégrer les Bulls de Chicago, où triomphe déjà le fils Noah. Bon, ok, j’exagère peut être. Mais, à coup sûr, il est plus grand que notre Passepartout haineux, ou que son ami Alain Minc, parfois flatteusement surnommé par ses thuriféraires : La Raclure de Bidet.
Mais bon, Dieu, (qui est grand), m’est témoin que mon intention n’était pas d’offenser les abrutis psychorigides qui croient en quelque chose. Je n’oublie pas que, moi aussi, j’y ai cru un temps, à ces niaiseries…Ok, un temps au demeurant limité, mais il se trouve que j’ai été élevé par des parents rationalistes. Ils m’ont quand même envoyé au catéchisme en me disant :

François, je t’envoie chez les handicapés mentaux, mais, si tu en as marre d’entendre leurs niaiseries, tu te sauves en courant.
Eh, papa ! François, c’est mon nom de plume. Ne me dis pas que tu l’avais oublié.
C’était juste pour savoir si tu étais attentif…C’est quoi, ton bouquin ?...Par delà le bien et le mal ? Tu as trouvé ça où ?
Sur ta table de nuit.
Et merde. Ca ne te plait pas, Le club des cinq ?
Pas vraiment. Au fait. Je viens de lire le « Notre Père ». C’est qui ce mec qui prétend avoir copulé avec maman ? Un mythomane ? Il paraît qu’il habite dans les cieux, mais l’altitude n’est pas mentionnée dans l’histoire. Ca me parait un peu louche, tout ça. Sans parler de cette histoire de pain. Il est boulanger, le dément ?
Je te rappelle que tu n’es pas obligé d’aller au catéchisme.
La compassion. Ca ne se commande pas. Le curé est si gentil. Il n’a même pas cherché à m’enc…., c’est dire.

Tout ça pour vous confirmer le fait que, bien que j’aie été élevé dans la Vraie Foi, je n’en suis pas pour autant devenu intolérant envers les hérétiques. Les musulmans peuvent donc construire une mosquée en face de chez moi si ils le désirent. D’ailleurs, il reste de la place devant l’église, sur le parking. Mes coreligionnaires n’auront qu’à venir à pied, s’ils renoncent à changer de culte pour accéder au parking souterrain gratuit des musulmans. Mais bon, je dois reconnaître que le choix est cornélien, entre une religion dont le dieu est infiniment bon, sauf quand il a ses règles, et une autre dont le gourou joue au basquet. Note au passage le fait que c’est bien aussi, un dieu sportif. Moi, si j’étais le fils Noah, j’essaierais de faire ça. Avoue quand même que ça doit faciliter les choses pour trouver des sponsors. Imagine : « Faites comme Dieu : Buvez Coca Cola à l’aspartame cancérigène ». La classe.
Mais bon. Cancérigène, c’est comme l’existence de Dieu. Ca reste à prouver.

Poufpouf

LES JEUX DE MOTS VULGAIRES

J’aime bien le Canard Enchaîné. C’est un bon journal bien informé, donc quelque peu pessimiste, mais vous savez ce qu’on dit : « Un pessimiste, c’est quelqu’un qui hésite à acheter une maison de campagne à Fukushima ».
Il n’empêche, qu’à l’instar des individus, aucun journal n’est parfait. Et le Canard ne fait pas exception à la règle, au motif que les rédacteurs de cette feuille ne peuvent s’empêcher, semaine après semaine, de titrer avec un jeu de mot dont même les auteurs de l’Almanach Vermot auraient probablement honte, genre « berlusconnerie », ou encore « sarkopinage ».

C’est proprement insupportable. Limite : « Pierre, tu es pierre, et sur cette pierre je bâtirai ma synagogue »…Mon église ? Ca existait déjà ? Au temps pour moi. Note, si le Seigneur en personne faisait des jeux de mots nuls, difficile de reprocher au Canard ses sarkopinages et autres berlusconneries. Encore que le Seigneur avait quand même la décence de s’abstenir d’un jeu de mot hebdomadaire. Ben oui. Sinon, la Bible ressemblerait à un best of de feu « Le Hérisson ». Genre :

Cassez vous, les marchands du Temple, ou je multiplie les pains…Eh ! Elle est bonne celle là ! Pas vrai, petite fenêtre ?
Pardon, Seigneur ?
Petite fenêtre ! Judas, quoi !
Désolé, j’ignorais…Je dois marquer tout ça ? Vous êtes sûr que les personnes âgées qui lisent Le Figaro vont apprécier ?
T’inquiète. Les chrétins ne savent pas lire. A part toi.
Les chrétiens ou les crétins ?
Oh, le boulet ! Faut tout lui expliquer. Arrête de prendre des notes, ami. Passe ton carnet et ton bic à Luc. Il a compris, lui.
Il a compris, mais il ne sait même pas écrire son nom. Trois lettres, apparemment, c’est trop pour lui. Je ne voudrais pas balancer, mais il met « cul » à la place de « Luc »
Normal, c’est à l’envers. C’est de l’hébreu. Et il se trouve qu’on en est, des zébreux, ah, ah ! Des drôles de zébreux ! On s’en fout. Tiens, à propos de cul, vous connaissez ? C’est un juif, un romain, et un essénien qui rentrent dans une taverne, et…..Tu ne notes pas, Luc ?
T’inquiète, Seigneur, j’ai tout en tête. Ca n’est pas par hasard que l’on m’a surnommé : « L’éléphant ».
Ah, c’est toi, l’éléphant ? Je croyais que c’était Judas ?
Et pourquoi, Seigneur ?
Ben, parce qu’un éléphant, ça trompe énormément, ah, ah, ah ! Celle là, tu ne la zappes pas, mon Luc, hein. C’est la meilleure de la semaine. Je crois bien qu’on va titrer avec ça. C’est tout de même plus gai que « Ze Holly Bibole ».

Ben oui. Accablant, quand même…Dieu merci, la bible n’a été rédigée que cent ans plus tard, si bien qu’une partie du contenu initial s’est perdue. Entre autres, le chapitre dévolu aux blagues belges, et celui sur les blondes. C’est aussi bien comme ça. Ca a évité à notre Seigneur un nouveau savon, quand il est rentré au ciel. Il convient de préciser le fait que sa visite sur Bastor IV, quelques années auparavant, avait été intégralement filmée. Dieu le Père a du accorder la vie éternelle aux journalistes de « Bastor News » pour pouvoir récupérer les disques durs.
On murmure quand même que Judas en aurait conservé une copie, et qu’il l’a échangée il y a peu contre l’Ile d’Arros.
On ne nous dit pas tout comme dirait la concurrence nantie.

Poufpouf

LA VERITE

Rassure-toi, ami. Je ne vais pas te parler du film de l’inspecteur Clouzot, avec Samy Frey et la Blonde. C’était juste un mauvais moment à passer, calme toi, c’est fini. Tiens, pour te rassurer, je jette la télécommande à la poubelle et je casse la télé.
Non, j’avais juste l’intention de vous parler du concept de vérité. Pardon Kévin ?....Non, désolé, ça ne se mange pas. Tu confonds avec : Bavette d’aloyau. Mais si tu tiens quand même à goûter, personne ne t’interdit de demander ça à ton boucher. On en était où ?

Ah, oui ! Vérité vient du latin « veritas » qui signifie : Contrôle technique. Par extension : Ce qui peut être prouvé, établi, ou démontré. Exemple : « La vérité, sur la tête de ma mère, t’es un gros bâtard, toi », expression populaire qui peut se traduire par : « Au terme d’une longue et scrupuleuse analyse, subséquente à une observation attentive des faits qui m’ont été rapportés, je suis arrivé à la conclusion qu’on ne pouvait vous accorder la confiance que vous sollicitez de ma part. ». On a bien entendu compris que Mouloud n’achètera pas la fausse résine de cannabis élaborée par Kévin, au motif évident que ce dernier vient juste de la déféquer.

L’étron peut donc, dans ce contexte, être assimilé à un produit antagoniste d’un produit vrai, ce qui nous amène tout naturellement à définir le concept de mensonge. Il y a « mensonge » à chaque fois qu’une personne déforme la vérité dans le but manifeste de tromper le pauvre Mouloud. Mais il est important de comprendre que la démarche se doit d’être intentionnelle pour que l’on puisse évoquer son caractère mensonger. Dans l’exemple ci-dessus, par exemple, Kévin aurait, le cas échéant, pu être ignorant du fait que la résine de cannabis n’est pas la matière nauséabonde dont on se débarrasse habituellement dans les toilettes, au motif que le terme argotique « Shit », d’origine anglo saxonne, signifie précisément excrément.

Appliqué à la théologie, ce raisonnement nous permet de comprendre pourquoi il n’y a pas mensonge à proclamer que la Terre a été créée il y a six mille ans. Tant il est aisément démontrable qu’il n’existe pas une vérité, mais des vérités, parfois appelées, entre autres : « Vérités révélées ». La croyance, au demeurant respectable, en la nature étronique du cannabis, constitue un assez bon exemple de vérité révélée. Il en va de même, globalement, du culte de Gilbert Bourdin, ou de celui du Christ (plus connu en Egypte sous la dénomination : Tendance suicidaire).
La vérité révélée s’appuie moins sur une démonstration stricto sensu que sur une intuition à caractère holistique de la réalité du surnaturel.
L’antagoniste de la vérité révélée est la vérité scientifique qui nous décrit, par exemple, des mondes à 11 dimensions, voire plus, pour ceux qui bénéficient d’un prix de gros, comme Kim Jong Un et René la Taupe. A noter également le fait que la vérité scientifique est apte à évoluer, comme en atteste l’existence de théories récemment publiées faisant état d’une éventuelle rotondité de la Terre. Ce type de théorie, qui contredit le bon sens, s’oppose donc au « sentiment d’évidence », qui caractérise la plupart des thèses relevant de « la vérité raisonnable », troisième alternative proposée au penseur encouragé à trancher entre plusieurs visions du monde.
Il ne m’appartient pas d’établir une hiérarchie entre ces différentes vérités, même si la plupart des gens s’entretuent pour ce motif, ce qui est tout à leur honneur. Ben oui. On dira ce qu’on voudra : Vendre de la mer.., c’est pas bien. Enfin, de la mer.. au sens propre, même si le terme propre peut induire l’acheteur en erreur.

Poufpouf

LES INDIGNES

Indignés, pas : Indignes.
L’indigne est celui qui suscite l’indignation des indignés. Mais il se trouve qu’on ne met pas d’accent sur les capitales, encore qu’on met souvent une majuscule à Paris, qui est la capitale de la France, ou à Madrid, capitale des indignés.
Indignés est donc le nom que l’on donne aux gens qui ne sont pas contents, lesquels abondent au pays de la corrida, même si la corrida vient d’y être interdite, au motif que cela indignait les amis des animaux.
Notons cependant au passage le fait que les amis de la musique n’ont pas encore à ce jour protesté contre l’usage de la castagnette, qui est à la batterie ce que le fouet à œufs est au robot mixeur multifonction à double four micro ondes en tête, ou d’ailleurs, à la batterie dite de cuisine, qui ne produit pas de sons, mais permet au chef de nous concocter ses spécialités. Je fais bien entendu référence au chef de cuisine, et non au chef d’orchestre, dont la présence n’est pas requise s’agissant du flamenco, qu’il convient, je me dois de le répéter, de ne pas confondre avec la polenta, ou la pelote basque, qui ne se mange pas non plus. (La polenta ne se mange pas, au motif qu’elle est originaire du Nord de l’Italie, comme les objets contrefaits et l’escalope milanaise).
On m’opposera sans doute le fait que ces précisions n’étaient pas vitales pour la démonstration, sauf à entrevoir ce que l’on cherchait à démontrer. C’est pourquoi, conformément aux règles de la Dispute, je me dois de vous annoncer dès maintenant la conclusion de mon analyse. (Juste pour mémoire, la Dispute est la phase de la rhétorique au cours de laquelle on fracasse la tête de l’adversaire sans déroger aux règles de la courtoisie). Il n’empêche.
Les indignés sont des co...

Mais qu’est ce donc au juste qu’un indigné ?
Vaste sujet. A première vue, une personne qui dit : « Ah, c’est pas bien. Les pauvres sont pauvres, et les riches gagnent de l’argent. Je vais aller m’asseoir au milieu d’une place pour dire ça ». Bien ! Dans le temps, on appelait ça : Militer au PC.
Sauf que le PC a beaucoup déçu, depuis le décès de Staline. Si bien que le PS a pris la relève.
Le PS est un parti dont les électeurs sont socialistes, et les chefs des répliques de François Hollande. D’où la déception prévisible des pauvres, lesquels ont manifesté leur colère en élisant monsieur Burns, mais vous pouvez remplacer Hollande, ou son Judas, par Doriot et monsieur Burns par Pétain, Sarkozy ou même Hervé Morin si vous êtes en phase compassionnelle.
Ou les indignés par les sympathiques visionnaires qui ont mis les Frères Musulmans au pouvoir en Egypte. Avant de plébisciter l’Impératrice.
Ben oui. Ceci dit, on s’en fout un peu. Bout.., j’ai failli sombrer dans l’analyse politique. Au temps pour moi.

[supprimé]

Pardon, je ne sais pas ou mettre ça. Un petit fantasme général.

aveux.

J'ai été parmi les complotistes et foncièrement anti américain primaire.

Même du temps de Clinton, je trouvais que l'Amérique était vraiment prétentieuse, et qu'elle minait constamment l'idéal européen.
Si je me réfère à certains films de Michael Moore (lui aussi très complotiste) on pourrait comprendre que beaucoup de choses ont démarré avec la doublette Thatcher Reagan, une période pseudo ultra libérale.

Par exemple, la crise des subprimes de 2007/2008, trouve sa source dans les dérégulations initiées sous Reagan.

Il y a un homme, qui s'appelait William Casey, a été le gendarme en chef (SEC) de la Bourse entre 71 et 73, et bizarrement, il fut le grand directeur CIA pendant 7 ans, sous Reagan.
C'est lui qui a organisé tout l'armement des mudjahidines afghans.
Tout ceci s'est opéré pendant que Gorbatchev libéralisait l'URSS.

Je me suis longtemps intéressé au grand père de Bush 2, Prescott Bush, patron de la Union Bank.

Petit aperçu, malheureusement trop peu relayé : (trouvé sur WIKI)

Le coup d'Etat fasciste de 1934[modifier | modifier le code]
Bush faisait partie d'un complot visant à renverser Roosevelt le 24 novembre 1934 et à installer au pouvoir un général à la retraite. Wall Street aurait financé le projet. Mais le complot a été éventé et étouffé. Ce coup d'Etat est connu comme le "Business plot" ou "Wall Street Putsch" ou "White House Putsch".

Controverse sur les liens financiers entre l'Union Bank et l'Allemagne nazie[modifier | modifier le code]
Lorsque la famille Thyssen, financiers d'Adolf Hitler jusqu'en 1938, crée l'entreprise Union Banking Corporation en 1924 afin de gérer leurs investissements en Amérique, Prescott Bush est l’un des sept directeurs de cette banque dont il ne possède qu'une seule action à partir de 1934.

Le rapport du Congrès suivant décrit l'Union Bank comme un « interlocking trust » (trust intégré) avec les Vereinigte Stahlwerke (de) (cartel connu en anglais sous le nom de German Steel Trust (en), Trust allemand de l'acier) responsable des fournitures de l'armement allemand.

L'Union Bank est aussi impliquée dans la collecte de fonds d'Américains pro-allemands sous l'Allemagne nazie ainsi que du transfert illégal de la technologie de carburant aérien rendant possible la reconstruction de la Luftwaffe, ceci en violation des dispositions du traité de Versailles.

La collaboration entre l'Union Bank et le German Steel trust est si étroite que Prescott passe quelque temps en Europe à la fin des années 1930 pour superviser les opérations minières en Pologne.

Les documents déclassifiés des National Archives and Records Administration, relatifs à la saisie des actions de la Union Banking Corp., montrent cependant que Prescott Bush n’a été en rien impliqué dans le soutien financier apporté par Thyssen au parti nazi, et que son rôle au sein de la Union Banking Corp. fut uniquement financier et non politique.

Pourtant d'après Robert T. Crowley, numéro deux de la direction Opérations secrètes de la CIA, l'armée américaine aurait saisi en Allemagne des documents impliquant Brown Brothers Harriman ainsi que Prescott Bush personnellement. Crowley accusera John McCloy, haut-commissaire pour l'Allemagne de 1950 à 1953 ainsi qu'Allen Dulles, vieille connaissance de Prescott Bush, d'avoir étouffé le scandale. La banque Brown Brothers Harriman était un client majeur du cabinet d'avocats international où Dulles travaillait, Sullivan & Cromwell3.

Un article de juillet 1942 en une du New-York Tribune sur la banque de Prescott Bush, dont le titre était : « Hitler's Angel has 3 million in US bank » (Le bienfaiteur de Hitler - Fritz Thyssen - possède 3 millions dans une banque américaine), entraîne l'enquête du Congrès des États-Unis qui fait fermer la Union Banking Corp., mais n'interrompt que brièvement les succès personnels et politiques de Prescott Bush.

Durant la Seconde Guerre mondiale, les participations de Prescott Bush sont confisquées (octobre 1942) en raison du Trading with the Enemy Act (Loi sur le commerce avec l'ennemi). Elles comprennent :

Union Banking Corp. (pour Thyssen et Brown Brothers-Harriman) ;
Holland-American Trading Corporation (avec Harriman) ;
the Seamless Steel Equipment Corporation (avec Harriman) ;
Silesian-American Corporation (avec Walker), « une holding qui possédait d'importantes mines de charbon et de zinc, en Pologne et en Allemagne, exploitées en partie par les prisonniers des camps de concentration »4. Il y était associé au financier nazi Friedrich Flick5.
Avant la révolution cubaine en 1959, il possède d'immenses domaines et des concessions pétrolières à Cuba6.

Il semble que dans les années 30, et lors du New Deal de Roosevelt, celui ci était vu comme un sale communiste, et que Hitler était pour ces américains là, un joli rempart au communisme mordant de Staline.

Donc, de base, c'est très dur de se fier à l'Amérique.
Vraiment très dur.
Je dirais même que toutes leurs actions nuisent constamment à l'Europe.

Et je dirais même, que l'Amérique, empêche constamment la France d'être ce qu'elle pourrait être.

Si l'Amérique vend plus de F35 à l'Europe, que la France ne réussit à placer de Rafales en Europe.
C'est pas parce que le F35 est mieux, ou moins cher.
Il est nettement moins bien et beaucoup plus cher.
Par contre, le camp occidental, soit il obéit complet à l'Amérique, soit il se fera zigouiller.

Ca, c'est mon opinion au départ.
Et d'ailleurs, j'étais collé à certains sites complotistes sur le 11 Septembre 2001, avec le fameux rapport de Rumsfeld (PNAC) publié en 2000, ou il évoque la nécessité d'un méga Pearl Harbor pour obtenir du congrès une forte augmentation du budget militaire US.

Lorsque Macron, le français, souhaite renouer le dialogue avec Poutine après l'époque glaciale post Crimée entre Hollande et Poutine (la Russie nous a rendu les deux BPC mistral, livrés et payés par la Russie)
je voyais une vraie chance pour une France émancipée, sachant ou trouver ses intérêts en tissant de vrais liens Moscou Paris.

Force est de constater que tout s'est mis en travers de cette voie.
Absolument Tout!

Seul le Covid est innocent, dans cette affaire là.
Mais pas Trump.

Aujourd'hui, la lecture de la géopolitique me parait tout sauf simple.
Je sais que de grands spécialistes, pour ceux là, tout est archi simple.
Mais moi, je ne crois pas!
Les intérêts croisés, les pudeurs coincées chez nos partenaires européens, le diktat américain et la fermeture, côté russe, rendent les choses vraiment pas agréables du tout.

Maintenant ... qu'un gros conflit en Ukraine ait éclaté, en troublant encore davantage le tempo et la température mondiale, ne vient pas pour rendre les choses plus lisibles, et plus constructives.

Si le Covid avait fait très mal à la santé économique mondiale, je crois qu'on n'a encore rien vu.

Un ingénieur, dans le domaine agroalimentaire international, nous a expliqué, sur Arte, que c'est en 2023 qu'on va voir les conséquences de cette crise ukrainienne.

D'après lui, les terres d'Ukraine sont les plus belles d'Europe.
C'est là bas, que le blé, pousse le mieux.
Et ça a toujours été ainsi.

Les sanctions contre la Russie
et la guerre sur les champs d'Ukraine, auront une conséquence que personne n'arrive à quantifier pour le moment.
La Famine.
54 pays d'Afrique prennent leur blé, en Russie
Tout le Maghreb, le moyen orient, la Turquie, etc.. se fournissent en blé, soit en Russie, soit en Ukraine.

Chez nous, le blé, ça vaut 7 % du prix de notre baguette
et 18 à 20% du prix des pâtes alimentaires.
Et en plus, la France fait partie des pays producteurs de céréales.
Donc, on ne crèvera pas de faim, on verra une certaine inflation des prix, mais rien d'insurmontable (le prix du carburant, ça, c'est autre chose, car on le sait, pas de pétrole chez nous)

Par contre, la dernière fois qu'il y a eu une crise céréalière en 2008, il y a presque 10 pays arabes qui ont vécu leur printemps, avec bien souvent, des régimes politiques renversés.

Ben Ali en Fuite, El Assad, sauvé grâce à Poutine.
Moubarak mis en taule
ou encore Kaddhafi lapidé et dézingué par une foule libyenne en colère.

Quant au Hirak, les généraux algériens ont tenu bon. Ils ont mis Bouteflika à l'hosto, et rien, RIEN, n'a changé à Alger.

Tout ça pour dire que ça risque sérieusement de chauffer en Afrique et dans le golfe arabo persique

Les américains pourront toujours dire "c'est pas nous, on n'était pas là"

Poufpouf

LES CHAUSSURES

On vit quand même une époque formidable, entre deux krachs financiers. Dommage qu’il y en ait un tous les deux ans, mais bon…En attendant, tu achètes désormais une paire de pompes pour trois francs, six sous, c'est-à-dire 0.50 Euros. Bon, ok, un peu plus. Trois francs, six sous est une expression qui veut dire : Pas cher. Exemple : Une demi baguette de pain coûte trois francs six sous, soit le salaire journalier d’un ouvrier indien. Je ne fais bien entendu pas référence aux indiens d’Amérique, qui gagnent nettement plus, comme, par exemple, le célèbre Cochise, qui a fait fortune en jouant dans des films ringards et pseudo moralisateurs à la gloire du génocide des peaux rouges. Encore que Cochise n’est probablement pas son vrai nom. C’est souvent le cas dans les films. Confère Jules César, qui s’appelle en fait Roger. Sans parler du fait qu’il est peut être vietnamien, Cochise, voire même indien…Indien d’Inde, comme les cochons. Mais, dans le même temps, il n’est pas interdit de supposer que certains apaches se sont réfugiés en Inde par erreur, croyant y retrouver leurs frères peaux rouges.
Ca n’est sans doute pas ce qu’ils ont fait de plus intelligent. Ils auraient sans doute mieux fait de rester dans la réserve et d’y installer un casino.
Ben oui. C’est chiant de fabriquer des chaussures à longueur de journée, pour trois francs six sous par jour (0.65 Dollar).
Par contre, ça me permet désormais de changer de pompes tous les trois ans, sans entamer ma fortune personnelle. Mais il convient de préciser le fait que je ne suis pas à la mode.
Vu que, si je l’étais, j’irais faire le poireau devant les boutiques branchées pour acquérir au risque de ma vie et à prix d’or la nouvelle basquet Nike commémorative de dieu sait quoi.
Ca te file des mycoses pareil, mais il y a un truc quelconque marqué dessus, qui va faire de toi un personnage prestigieux aux yeux de Kévin.
Ne me demande pas pourquoi.
Ne me demande pas non plus pour quelle obscure raison Kévin met des vêtements de sport pour aller au dancing écouter une boite à rythmes.
Note, quand j’étais petit, (trois pieds six pouces), il m’arrivait moi aussi de loin en loin de me plier à la mode. Celles des pantalons blancs, par exemple, jusqu’au jour où j’ai compris que ça ne convenait pas aux réparateurs de mobylettes.

Poufpouf

LES FOUS

Ah, je sais ! On ne dit plus : Fous. Sauf pour qualifier Afflelou et les chauffards. Alors qu’Afflelou est pied noir, et que les chauffards ne chauffent que dans les côtes, ou, paradoxalement, dans les embouteillages, quand ils se rendent à Créteil pour y visiter la tante Berthe. Ceci étant posé, je me dois de reconnaître le fait qu’il faut être fou pour aller passer sa soirée à Créteil sur un balcon, si le chauffard est fumeur, ou devant TF1, s’il est juste péteur.

C’est peut être la raison pour laquelle le terme « fou » a été remplacé après guerre par « dépressif ». Ceci explique cela. Il fallait être fou pour débarquer en Normandie, puisqu’on y habite déjà, et il est en effet déprimant de constater le fait que, sitôt la guerre achevée, et la victoire fêtée, on n’a eu de cesse de repartir pour d’autres batailles aussi inutiles que meurtrières. Mais bon…

Mais, bien entendu, dans ces exemples, le terme « fou » s’entend au sens métaphorique. Le célèbre Général de Gaulle, par exemple, n’était pas, à proprement parler, fou. D’ailleurs, il était très grand, et portait un képi. Ca se faisait, à l’époque, ne vous méprenez pas. Même les policiers en portaient un, c’est dire. Et le Général de Gaulle n’était pas non plus déprimé, ou névrosé, car il savait s’occuper, comme son épouse Yvonne, d’ailleurs, qui tricotait des chaussettes en chantonnant « Une souris verte ».
En fait, en y réfléchissant bien, on peut considérer le couple De Gaulle comme l’archétype du couple français équilibré du XXème siècle. Deux personnes actives, et conscientes du fait qu’elles avaient un rôle à jouer sur cette Terre.

C’est alors que sont apparues deux corporations nouvelles, initialement soucieuses du bien d’autrui, lequel ne leur demandait pourtant rien : Les psychiatres, et les psychanalystes, souvent dénommées, dans un but évident de simplification, « psy », ou « escrocs ». Ce sont les psys qui ont expliqué au Général qu’il était schizo-mythomane à tendance paranoïaque, et à Yvonne, qu’elle était un peu limitée. Désolé, j’ai totalement zappé le terme savant qui signifie : Moyennement brillante, en langage psy. Du coup, notre héros national a commencé à prendre des cachets, avec le résultat que l’on sait, tandis que son épouse adorée décidait d’apprendre à lire et à écrire. Dieu merci, elle n’y est jamais parvenue.

Tout ça pour vous expliquer pourquoi, de même que la fonction crée l’organe, le médecin crée la maladie. Sauf monsieur Servier, bien sûr, qui préfère tuer ses patients dans un but difficile à cerner.
Toujours est-il qu’avant l’arrivée des psys, il n’y avait pas de fous…Disons que les fous ne couraient pas les rues, à l’exception notable de Bonaparte, qui se prenait pour Napoléon. Mais il y a quand même une explication à cette carence. Les fous ne couraient pas les rues au motif qu’elles n’étaient pas goudronnées, si bien que le terme « chemins », ou « sentes » eût été sans nul doute plus approprié. Il n’empêche qu’on les enfermait quand même dans des asiles, du latin : Asilum, qui signifie : Eglise. Par extension : Lieu de culte, œuvre religieuse.
On a deviné le fait que les asiles étaient tenus par des religieuses, également appelées « bonnes sœurs », du fait de la générosité avec laquelle elles distribuaient des coups de gourdin aux patients. Notons au passage l’efficacité du traitement, dans la mesure où il dissuadait très efficacement le malade de prendre un congé maladie pour dépression.

C’est pourquoi je me dois de poser la question qui fâche : Pourquoi ne pas revenir à une méthode qui a fait ses preuves pendant 20 siècles ?

Poufpouf

DES SCIENCES DOUTEUSES

Certaines professions sont dispensées d’examen pour leur pratique. Exemple : L’astrologie, ou la psychanalyse. Ou encore le métier de péripatéticienne.
L’astrologie est l’art de la prédiction du futur par le biais de l’étude de la trajectoire des astres. Il se trouve en effet que, en des temps au demeurant reculés, certains savants de Marseille ont noté une corrélation entre le destin d’un homme et sa date de naissance. Tel individu né en Janvier, par exemple, aura un plus grand risque de décéder prématurément d’un coup de froid. Cela s’explique aisément par le fait que Pluton sera alors dans le trigone de Bagnolet, si je me souviens bien, mais il peut que ça ne soit pas exactement de cette manière que les experts formulent la chose. D’autant que Pluton vient d’être radiée du système solaire, au grand dam des plutoniens, qui rêvaient encore il y a quelques années d’intégrer le Schengen de l’espace.
Cela n’a pas été sans perturber Elisabeth Tessier, d’ailleurs, laquelle n’a pas manqué d’envoyer un courrier de protestation à la Société Internationale d’Astronomie. Il lui a été répondu que la dégradation du statut de la planète avait été le fait du lobby jupitérien, et que les habitants des astres telluriques devaient s’estimer heureux de conserver leur place dans le système. En attendant, on se doute du fait que nombres de prédictions sont à revoir, notamment celles concernant le deuxième mandat présidentiel de DSK.
A noter au passage le fait que ce dernier aurait sans doute gagné à consulter un psychanalyste, il y a une cinquantaine d’années. Ca ne l’aurait sans doute pas dissuadé d’agresser des femmes de ménage, mais, au moins, il saurait désormais pourquoi il fait ça. Je me permets malgré tout de rappeler le fait que le héros des prolétaires est peut être innocent comme le bonobo qui vient de naître, ou encore, la victime d’un ignoble complot ourdi par la réaction.

Note, il était sans doute facile à piéger, notre ex futur président. C’est un peu comme si on appâtait à la Rolex pour attraper du Sarkozy. Tu remplis la bourriche en une demi-heure. Mais pour en revenir au sujet, sûr que le psychanalyste ne guérit personne. Il faudrait être un peu stupide pour tuer la poule aux œufs d’or. Les thérapeutes sont les premiers à le reconnaître sans fausse honte:

Et ça va durer combien de temps, docteur ?
Appelez moi : Maître, je préfère. D’autant que je ne suis pas docteur. J’ai juste un CAP de plomberie…Combien de temps, demandiez-vous ? Vous avez quel âge ?
25 ans.
25 ans…62 moins 25, 37 ans, à moins que vous ne cotisiez à la caisse des cadres. Vous faites quoi dans la vie, déjà ?
Instituteur.
Je vois. Dans ce cas, je pense que vous allez bientôt guérir. Vous avez des économies ? Vous attendez un gros héritage ? Je vous rappelle qu’on paie d’avance, en petites coupures usagées.
Eh ! Comme les filles de joie !
C’est ça. Sauf que si vous annulez, vous payez quand même. Et je me dois de vous préciser le fait que je n’avale pas. Par contre, mes tarifs sont du même ordre : 100 Euros la demi-heure.
200 Euros de l’heure pour roupiller dans votre fauteuil ? Ca ne fait pas un peu cher ?
Personne ne s’est jamais plaint. Mais si vous n’avez pas les moyens, ma femme fait voyante. La première porte à droite en sortant.
Mais…Je n’ai pas besoin d’une voyante !
Vous n’avez pas non plus besoin d’un psychanalyste. Je n’oblige personne. Je suis un honnête homme, voyez vous. Alors ? Votre décision ?
Je crois qu’au final, je préfère encore aller au bordel.
Sage décision. La porte de gauche. C’est ma fille. J’en réponds comme de moi-même. Je vais vous faire un mot de recommandation.

Poufpouf

LES ANIMAUX DEFAVORISES

Je ne sais pas trop en quoi je vais me réincarner après mon décès prématuré dû au non respect des conseils gouvernementaux concernant les trucs dont l’abus est dénoncé via des mises en garde tapageuses genre « fumer tue ». Il faut dire que la condition animale n’est plus ce qu’elle était, sauf bien sûr si tu fais moustique, ou guêpe à melon. Là, ça va. Dans le pire des cas, tu te fais gazer, mais pour le reste, le métier semble assez plaisant. Ca conviendrait assez bien à un ancien flic. Le principe, c’est de gonfler des gens qui ne t’ont rien fait en disant : « Je ne fais que mon boulot, croyez moi, ça n’est pas facile tous les jours ». Et d’ailleurs, personne ne leur interdit de piquer les gens qui téléphonent en conduisant, si ils veulent en rajouter une couche, ou rester en conformité avec leur Karma.
Mais bon…Avouez tout de même que ça n’est pas vraiment passionnant, le boulot de moustique, pour qui ne s’intéresse que modérément à autrui.
Mais c’est malgré tout moins lassant que poule en batterie. Reportage.

Ah, salut, cocote, je ne t’avais pas vue.
Sans blague ? Pourtant, je n’ai pas bougé de la journée.
Au temps pour moi. Tu fais quoi ?
Je ponds.
Pourquoi faire ?
Ben, c’est mon boulot.
C’est bien payé ?
Aucune idée.
Alors, pourquoi tu le fais ?
Aucune idée.
C’est tout ce que tu sais dire : aucune idée ?
Ben oui. Je suis très co. . Sinon, j’aurais fait autre chose. Chercheuse au CNRS, ou médecin spécialiste. Et toi, pourquoi tu es là ?
Pour libérer mon frère. Je me suis fait tatouer les plans du poulailler sur mon dos. Dans trois jours, on se fait la belle.
Ouaouh ! Balèze ! Et vous irez où ?
Un ami renard nous attend à la sortie. Il a un plan pour rejoindre l’Espagne.

Tout ça pour vous expliquer pourquoi ça n’est pas gagné, pour les animaux défavorisés, même quand ils sont dynamiques et pleins de ressources.
Vous savez quoi ? Mon chat ne connaît pas son bonheur. A croire qu’il faisait Abbé Pierre ou footballeur donneur de leçons dans sa précédente vie.

Poufpouf

DU MARIAGE DES PRETRES

Tiens, si il y a un truc qui n’intéresse plus personne, c’est bien le mariage des prêtres. Ben oui. C’est un problème qui regarde les polonais et les africains, vu que plus personne ne rentre plus dans les ordres, au pays de Descartes. Note au passage : On a mis 20 siècles à s’en débarrasser, des curés, ça serait ballot de les laisser à nouveau proliférer. Ben oui. Un couple de prêtres, ça pourrait générer plus d’une centaine de calotins, à la troisième génération. Tout ça pour vous dire que le Vatican a bien raison de les faire couper. De toute façon, ils n’auraient plus les moyens de les nourrir. Les fidèles préfèrent garder leur fric, ou le donner à Coluche. A croire qu’ils ne font plus confiance à la mafia. Reportage.

Tu ne mets rien dans le tronc des pauvres ?
Parce que tu crois que le curé donne de l’argent aux pauvres ? Tu sors ça d’où ?
C’est ce qui est marqué, en tous cas.
Mouais. Et quand tu mets une pièce dans le tronc pour la Vierge, Sainte Marie pleine de grâce vient relever les compteurs après l’office pour emmener le fric au paradis ? Tu sais quoi, ami calotin ? La Vierge, elle s’appelle Simone, comme la gouvernante du curé. Elle s’achète des strings avec ton pognon, pour exciter son homme le soir après les vêpres.

Ben oui. La transparence a ses limites, comme celle des dessous coquins de Simone. Mais je sais ce que tu vas m’opposer : Ca n’est pas bien que Simone vive dans le péché avec le père Dupanloup. Je me dois quand même de te faire remarquer le fait que ça évitera au malheureux ecclésiastique dans le besoin d’avoir à payer une pension alimentaire à la gourgandine le jour où elle partira avec Fernando le garçon coiffeur. C’est bien d’avoir de la moralité, sous la réserve expresse d’en avoir les moyens.
Il se trouve que, depuis que la dîme n’est plus obligatoire, les catholiques ont pris la désastreuse habitude d’investir leurs oboles dans les jeux à gratter, et que plus personne n’achète d’indulgences, même à prix cassés chez Free. Eh ! C’est la vie. Encore que, sans vouloir critiquer, si le Vatican se lançait dans l’indulgence à gratter, avec une réception chez le pape comme gros lot, et une place pour le spectacle de Jean Marie Bigard en deuxième prix, ils auraient peut-être les moyens de financer la vie sexuelle des prêtres. Mais, à ce jour, tel n’est pas le cas.
Ca n’est pas de ma faute. C’est vrai que je ne prise pas trop les curés, mais, si ça ne tenait qu’à moi, je ne verrais aucun inconvénient à ce qu’ils convolent ou se pacsent avec le sacristain. Du moment que ça n’est pas moi qui banque. Ben oui. Le pape et moi, on est sur la même longueur d’onde. On aime bien le foie gras et le saumon fumé. Et on n’a pas trop envie de le partager avec cette trainée de Simone et son garçon coiffeur proxénète.

Poufpouf

LE COURAGE

Le courage est une qualité que les autres n’ont pas. Exemple :
« Vous n’avez pas le courage de prendre les décisions qui s’imposent », étant bien entendu que les dites décisions sont généralement en rapport avec une nouvelle taxe visant les SDF ou agonistes.
Corollairement, le contraire du courageux est le laxiste irresponsable qui distribue des aides aux Restos du Cœur.
Il fut un temps où la notion de courage s’appliquait plutôt aux gens qui envoyaient les militaires se faire tuer, ou, parfois, à ces derniers, à titre posthume. Mais, depuis que le métier de guerrier est devenu moins dangereux que celui de maçon, au moins pour les Forces du Bien, cette acceptation du terme est devenue quelque peu obsolète.
On parle également parfois du courage des chefs d’entreprise, lorsqu’ils n’hésitent pas à licencier et à délocaliser en dépit des bénéfices de leur société, encore qu’il ne soit pas interdit de citer également le courage des ouvriers chinois qui travaillent 72 heures par semaine pour 100 Dollars par mois.
Mais il va sans dire que celui qui se met en grève au risque de se faire licencier ne saurait être considéré comme courageux, au motif évident qu’il prend la clientèle en otage, ce qui est bien entendu extrêmement lâche.
Cette brève analyse nous permet donc de comprendre les raisons pour lesquelles le courage est surtout et avant tout la qualité dominante des nantis, même si, de loin en loin, il peut caractériser les pauvres qui ont le courage de dénoncer un syndicaliste, ou le travailleur responsable qui a le courage de rompre le piquet de grève.
Le terme courage a en outre parfois des déclinaisons métaphoriques, s’agissant de l’expression verbale. Eric Zemmour, par exemple, a eu le courage de dire tout haut ce que les imbéciles pensaient tout bas, à savoir : « Les arabes et les noirs sont tous des délinquants ». Dans un autre domaine, Claude Allègre a eu le courage, en 1995, de déclarer que l’amiante n’était pas dangereux. Jean Pierre Petit, lui, a eu le courage d’avouer que ses travaux scientifiques lui avaient été dictés par des extra terrestres venus de la planète Ummo. Citons également pour terminer le courage d’Alain Minc, qui nous expliquait en 2008 que la crise des subprimes n’aurait pas de conséquences sur l’économie hexagonale, à une époque où certains investisseurs paniqueurs achetaient de l’or à tour de bras.
En revanche, le courage ne saurait concerner les amateurs de sports extrêmes, lesquels sont à ranger dans la catégorie des « irresponsables-inconscients-des-risques-encourus-par-les-sauveteurs ». Il faut avoir le courage de le dire, même si le risque demeure raisonnable.

Poufpouf

BALLADUR
Flash back...

Il y a des gens qui inspirent la sympathie, d’autres, l’admiration, et d’autres encore, la compassion, et il y a Balladur. Balladur ressemble à un notaire. Personne n’aime les notaires, même quand ils s’essaient au rock’n roll et fument des pétards longs comme le bras. Je n’y peux rien. Mais, en général, on fait confiance à leur lâcheté. On se dit qu’ils sont bien trop prudents pour vous voler. Alors on leur confie nos économies sans état d’âme en nous disant : Ce type a la moralité d’un hamster, mais il tient trop à sa réputation pour me gruger.
Eh ! Même ce vieux brigand de Chirac s’y est laissé prendre. Mais essayez de comprendre ce qu’est un moment d’égarement. Edouard (ça ne s’invente pas) a cru qu’on l’aimait. Avouez qu’il y avait là de quoi le déstabiliser. On l’aimait, lui, le gestionnaire sans âme, qui aurait vendu sa femme et ses enfants en échange d’un portefeuille d’actions Total, lui qui était toujours passé devant les mendiants sans même remarquer leur présence, lui qui assimilait jusqu’alors le prolétaire à une unité de bétail, lui qui n’avait ni ami, en dehors de Chirac, ni amour, à part celui de l’argent et du pouvoir. Et ne voila-t-il pas que le troupeau s’était mis en tête de chanter ses louanges ?
« Comme il est intelligent ! Comme il a l’air sincère et honnête ! Et il est si sérieux ! Tu sais quoi ? Il me rappelle le comptable des Abattoirs Familiaux, monsieur Dupré, qui sait tant de choses. Même six fois sept, il sait ça, monsieur Dupré ». (Ceci dit, Adriana aussi).
Vous avez sans doute quelque peine à réaliser le fait que c’était la première fois qu’on l’aimait, monsieur Balladur. Malgré son goitre et sa tête de nœud. Malgré ses costumes trois pièces récupérés dans le grenier de l’oncle Adolf. Malgré son charisme de crapaud boulimique. On l’aimait !
Et il a craqué. Oubliant sa prudence légendaire, Edouard s’est lancé. Plus rien ne pouvait l’arrêter. Il a viré malhonnête, volé, racketté, trahi, comploté. Il a embauché la lie de l’humanité pour le servir. Il a promis, menti, escroqué, attaqué, manipulé. Eh ! Il savait comment faire. Son ami de trente ans venait de devenir son modèle. Il était bien fini, le temps où Edouard jouait les seconds couteaux sans jamais se mouiller. Judas visait désormais le Capitole.
Et ce qui devait arriver arriva. Le retour de manivelle. Puis la solitude, en attendant la prison. Mais bon. Il se pendra l’âme en paix, en se disant qu’au moins, il aura essayé.

Poufpouf

UNE BONNE GUERRE
Flash back

Il paraît que nous allons nous retirer d’Afghanistan. Par « nous », j’entends bien entendu, les autres héros, vu que moi, j’ai fait mon service dans les hippies. Du coup, on a hésité à m’envoyer là bas former les talibans à l’art de la guerre.
Ben oui. Si on reste encore un peu là bas (trente ou quarante morts), c’est pour apprendre aux afghans à se battre. C’est leur problème aux afghans : Ils ne savent pas se battre, ce qui est quand même rédhibitoire pour un pays qui fait la guerre 365 jours par an depuis la création, sauf, bien sûr, les années bissextiles.
(Juste pour mémoire, une année bissextile est dotée de deux sextiles).
Alors on leur a envoyé nos soldats pour leur apprendre comment tuer plus de gens. Apparemment, ça commence à rentrer, si j’en juge par la dernière prestation d’une recrue en fin de stage, et qui est parvenue à assassiner la plupart de ses instructeurs. Je n’aurais pas fait mieux.
Ceci dit, tous les jeunes en formation n’ont pas encore cet excellent niveau, d’où la nécessité de peaufiner leur instruction. Sinon, vous verrez qu’il restera des survivants en 2030. Note, ce serait un mal pour un bien. Qui produirait de l’héroïne, si toute la population venait à disparaître ? Pas les femmes, en tous cas, puisqu’elles n’ont pas le droit de travailler. A noter le fait qu’en France non plus, les femmes n’ont pas le droit de cultiver du pavot, comme quoi c’est l’hôpital qui se fout de la charité. Cette précision étant destinée aux médisants qui prétendent que l’Afghanistan est un pays arriéré.
Note, je suis contraint de le concéder : Au cours des cinq derniers millénaires, il est vrai que ce pays n’a pas produit un seul prix Nobel de physique. Mais bon. Ils sont loin…Ni de médecine, d’ailleurs. Pour ce qui est du prix Nobel de la paix, Ben Laden aurait peut être eu une chance, mais il faut dire que la concurrence était rude, et pas toujours très fait play.
Mais de là à laisser tomber monsieur Karzaï, qui est si estimable, honnête et sympathique, il y a sans doute un pas que je n’aurais pas franchi. Et puis, ils nous aiment tant, les afghans. Eh ! Mets-toi à leur place. Tu imagines la tête qu’on aurait faite, en 40, si la Waffen SS avait abandonné Pétain ?
Tout ça pour vous confirmer le fait que je trouve Flanby bien inconséquent, lorsqu’il nous déclara tout de go : Le job est terminé. Ben non, monsieur Flanby, le job n’est pas terminé…Ca consistait en quoi, déjà, ce job ?....Tuer des gens ? Ah ! Vous voyez bien ! Il en reste ! La preuve, ils nous tirent tous dessus.

Poufpouf

LE SKI DE FOND

Le ski de fond a été inventé à l’intention des gens qui sont persuadés du fait qu’il faut en baver pour rester jeune et beau. Ben oui. Ca n’est pas une distraction, le ski de fond. Ca serait plutôt comme le cyclisme ou la randonnée : Un truc où tu es content quand c’est fini. Reportage.

Bout.. ! Regarde ! Plus que deux kilomètres ! J’ai bien cru que je ne terminerais jamais.
Sans blague ? On n’a fait que soixante kilomètres ! Mais t’inquiète, ça ira mieux demain.
Demain ? Ne me dis pas qu’on recommence ça demain ?
Ben non. Demain on fait le circuit long. Mais, promis, on s’arrêtera au chalet Jeanbave pour grignoter.
Le chalet Jeanbave, ça n’est pas là où ils ne vendent pas d’alcool ?
Normal. C’est un restaurant macrobiotique.
Tu veux dire : Sans fondue ni vin chaud ?

Inutile d’attendre la réponse. Dieu merci, le bâton est fourni avec la paire de skis de chez Cassegueule (trop longs, et pas de carres). Les loueurs sont des gens prévoyants. Ils te fournissent même le matériel pour taper sur le bonnet ridicule de ton ami Jean Claude le Sportif, celui que tu as été assez stupide pour suivre dans cette galère abjecte. Et encore, ne te plains pas. Si il n’y avait pas eu de neige, il t’aurait sans doute fait gravir un col en vélocipède, ou emmené en randonnée jusqu’au sommet du mont Pénible, où tu as une si jolie vue sur le lac du Bouquetin Mariné (quand il n’y a pas de brouillard), ce qui, je dois le reconnaître, est passablement rare en hiver sauf les jours de pluie.
Vous savez quoi ? Le drame avec les masochistes, c’est leur prosélytisme maladif. Non seulement ils sont capables de transformer leurs vacances en stage motivation au goulag, mais pas question pour eux de subir cette épreuve sans comparses. Le rôle de ce dernier, à savoir, hélas, toi, est surtout et avant tout, on s’en doute, celui de faire valoir. Ben oui. Tu en baves encore plus que le héros du fitness bio. On sent bien que lui aussi est pourtant limite implosion, mais quelle consolation pour le sportif émérite de contempler la face grimaçante de son padawan. Et quelle jubilation pour ton tortionnaire, entre deux halètements d’agonisant, de pouvoir t’adresser tous les cinq foulées un insupportable : « Courage, Patrice, plus que trente kilomètres ! Eh ! Toi, je sens que tu vas bien dormir ce soir. »
Ca, probable. Après 4 ou 5 scotchs pour oublier les courbatures…Note, avec un peu de chance, tu tomberas dans les escaliers. Ceci dit, tu pourras toujours prétendre t’être cassé la figure en hors piste, ce qui ne sera qu’à moitié faux. Trois semaines de vraies vacances !
…De plâtre ? Ouais, c’est ce que je disais.

Poufpouf

STEVE JOBS

Etrange, tout de même, l’évolution des dieux vivants…Enfin, des dieux incarnés, vu que Steve Jobs est désormais aussi vivant que le filet de carrelet que j’ai mangé hier soir. A noter également au passage le fait que c’est meilleur. Je veux parler du carrelet. Mais il se peut que le Steve Jobs pêché du jour soit tout aussi acceptable. Difficile de trancher, dans la mesure où il y a pas mal de grosses arêtes, dans le Steve Jobs.
En attendant, reconnaissez tout de même le fait que le carrelet, outre son goût passablement séduisant, présente de surcroit l’avantage de ne tuer personne…Ok, ça n’était que des enfants chinois, mais tout de même.
Encore que dans un lointain, mais sans plus, passé, il a été considéré comme louable le fait de révérer des gens qui exterminaient leurs semblables, ou encore, encourageaient à le faire, comme Staline, Jésus Christ, ou Mohamed (le Prophète, pas l’épicier noctambule de la rue du Général Leclerc). Je dirais même que, d’une manière générale, le succès médiatique des divinités incarnées a toujours été proportionnel au nombre de leurs victimes.
Tout ça pour vous expliquer pourquoi l’Abbé Pierre n’est pas près de faire carrière parmi les demi-dieux, à supposer qu’il ait pu rentrer au paradis. Ou alors, il devra se contenter du paradis des carrelets, géré par les bouddhistes, et il bouffera macrobiotique pour l’éternité. Un coup à se flinguer, soi dit en passant.
Mais, pour en revenir à Steve Jobs, je m’étonne quand même du fait qu’un type qui n’a tué que quelques dizaines de personnes, et pourri la vie de quelques milliers d’autres, ait pu accéder si facilement au statut de divinité secondaire. A moins bien sûr que ses inventions n’aient contribué à rendre stupide et dépressive une bonne moitié de notre jeunesse dorée…Ou encore que le sentiment de frustration des hyctamères privés de la version 13 de l’I Pad n’ait poussé à l’autolyse les plus fragiles d’entre eux.
Mais le choix d’un marchand de gadgets absent de scrupules comme icône du 21ème siècle ne laisse de déconcerter. Et pourquoi pas Bernard Tapie, pendant qu’on y est ? Note, dans les années 80, ça a bien failli.
Avouez tout de même qu’entre Steve Jobs, (ou Bernard Tapie), et, au hasard, Jésus Christ, on mesure quand même le chemin parcouru. Il va falloir qu’il s’adapte, le Messie, le jour où il reviendra pour l’Apocalypse 2.0. Si, à 33 ans, il n’a toujours pas de Rolex, il se fera racheter par Lucifer, ou pire, par Allah. Bonjour l’ambiance.
Ben oui. Va falloir le soigner, le plan com. Editer des produits dérivés, créer une page Facebook (ou Fesse bouc émissaire, à l’intention des thuriféraires de René Girard), créer un site sponsorisé pour ramasser quand même un peu de fric, faire de l’entrisme à FO pour séduire les démunis, bref, faire preuve d’un peu plus de professionnalisme que la dernière fois.
Et je ne vous parle même pas de sa prestation sur Bastor IV, qui lui a valu de devenir la risée de la galaxie, limite Ségolène en Chine. Ceci dit, j’ai ouï dire que Steve Jobs était libre, depuis peu. Pourquoi ne pas en faire le 13ème apôtre ? Nul doute qu’il s’intégrera sans difficulté. Il a déjà copiné avec Judas, à ce que j’ai entendu dire en off. Mais n’en faites pas état, sinon Belzébuth me privera de ses confidences.

Poufpouf

SOIREE PAELLA

J’aime pas la paella. J’aime pas les disks jockeys. J’aime pas la foule. D’ailleurs, j’aime pas les gens en général. Et je ne supporte pas les fautes de syntaxe. C’est dire si je suis maso. La soirée aura lieu au trou du cul du monde, dans un bled dont j’ignorais le nom hier, l’une de ces villes qu’on aurait du rayer de la carte il y a un siècle, au motif qu’il ne s’y passait jamais rien. Un peu comme Béthune. Vous connaissez Béthune ? Ben non, bien sûr. Personne ne va à Béthune, à moins d’y être obligé par les tribunaux. Seul le bracelet électronique t’empêche d’en partir…De t’évader. Vous savez comment on appelle les habitants de Béthune ? Non ? Eh ! Tu m’étonnes ! Personne ne le sait. Béthune n’intéresse personne, comme mon bled à la gomme dont j’ai d’ailleurs déjà oublié le nom. Je peux juste imaginer. Une mairie en briques genre école communale des années 50, une église sans âme fermée pour travaux, (soi-disant), une trentaine de maisons hideuses cernées par des HLM rachetés à la RDA au moment de la réunification, trois ou quatre entreprises au bord de la faillite, et, peut être, une épicerie 8 à 8 avec de la flotte au prix du whisky. Un bistrot en ruines, avec des fenêtres occultées par des planches, juste à côté du magasin « Au Confort Moderne », qu’un touriste anglais a eu la sottise de racheter à bas prix en espérant en faire une sorte de maison de ville typique.
En revanche, il doit y avoir une salle des fêtes. Ca, j’en suis sûr. C’est là qu’aura lieu la sauterie du club. Tiens, je viens juste de réaliser. On ne fait pas ça au restaurant ? Autrement dit, tintin pour le whisky. Je suppose qu’on sera livré par une sorte de traiteur. Note, il parait que mêmes les restaurants se font livrer, désormais. Au moins, si on tombe malade, on sait pourquoi.
Et il va nous passer quoi, le disk jockey ? De la techno, ou du Claude François ? Charybde ou Scylla ? Je vais peut être emporter un fusil.
Mais bon. N’anticipons pas. Je vous raconte la suite demain.
Ou l’année prochaine, si je parviens à me remettre.

Poufpouf

LA PHILOSOPHIE

La philosophie est le domaine réservé des nuls en maths. Eh ! C’est déjà mieux que rien. D’ailleurs, ça n’est pas plus inutile pour la survie de l’espèce qu’un I-pad ou une boule à neige Mont Saint-Michel.
Encore que l’I-pad et la boule à neige Mont Saint-Michel donnent du travail aux enfants chinois qui les fabriquent à l’intention de leur homologues occidentaux, lesquels ne vivent pas en camp de concentration, ce qui leur permet, entre autres, de s’adonner aux joies de la consommation et à celles de la philosophie.
Le chinois, en revanche, ne prise guère la philosophie. Il préfère le riz sans sauce, sa nourriture traditionnelle depuis l’aube des temps. Eh ! Chacun ses goûts ! Pour ma part, je préfère la gigue de chevreuil grand veneur et les escalopes à la crème au beurre, car je suis un adepte (on dit désormais : un follower) de Michel Onfray et autres fainéants raisonneurs et improductifs. Cela tient sans doute au fait que je ne prise guère le riz sans sauce, sans parler des tâches manuelles imbéciles dont le chinois est friand.
Certes, on m’opposera sans doute le fait que la pratique intensive de la philosophie et de la dégustation de nourritures grasses ne saurait être que désastreuse pour la santé, surtout si on la compare, par exemple, à celle du sport et à l’absorption de mets immangeables comme la soupe de légumes bios ou le riz macrobiotique. A noter au passage le caractère néo-chinois de ces pratiques. Cela s’explique sans peine dès que l’on remplace le mot « chinois » par sa traduction en langage philosophique, à savoir : « Casse-noix besogneux ».
Il n’empêche que le chinois, ou son agoniste casse-bonbons, meurt en bonne santé, généralement, écrasé par un fenwick, tandis que le philosophe connaît une fin plus prévisible conséquente d’un accident cardiaque du à ses excès de table, l’occasion pour ses amis bons à rien de picoler plus que de raison lors de son enterrement.
A noter au passage le fait que mieux vaut se rendre à l’inhumation du philosophe qu’à celle du chinois ou agoniste au régime, surtout si l’on prise les Bordeaux de 78 et le foie gras frais, même si un doute demeure : Pourrait-il s’agir de celui du défunt ? Si votre regretté ami philosophe exerçait la profession de canard, la question mérite sans doute d’être posée. Mais il se trouve que, dieu merci, à l’exception notable du célébrissime président Donald Duck, les animaux raisonneurs et improductifs ne courent guère les basses cours. Et d’ailleurs, « raisonneur », pour ce qui concerne Donald…N’oublions tout de même pas qu’il est natif des USA.

Poufpouf

LE TEMPS DES « SANS »

Il fut un temps où le publicitaire argumentait autour du concept de poison rajouté. Exemple : « Colgate à l’hexachlorophène ». Il s’agissait alors sans doute de séduire le suicidaire, celui là même qui avait survécu au grill pain à l’amiante, au DDT, et à la thalidomide consommée par maman durant sa grossesse. Notez au passage l’accablante précision du terme « grossesse », décrivant avec tant de malveillance la terrifiante hideur de la femme enceinte*.
Mais il se trouve que la stratégie des marchands de soupe et agonistes a changé. Désormais, lorsque l’on rajoute un poison à la nourriture, on n’écrit plus : « Coca Cola à l’aspartame cancérigène ». On préfère mentionner : « Sans sucre ».
Je suppose que, lorsque l’on aura découvert – c’est en bonne voie – un poison plus dangereux que l’aspartame, on écrira pas « à la Stevia », mais : « Sans Aspartame ».
Cette démarche nouvelle tient au fait que le publicitaire a compris, même si cela lui a pris beaucoup de temps, qu’il n’était guère commercial de souligner la présence de toxiques dans la nourriture, ou dans le dentifrice, s’agissant des gens qui en ingèrent, comme les enfants qui, jadis, faillirent voir leur race éradiquée par l’hexachlorophène, déjà cité.
Dans le même temps, on notera l’intérêt du « sans » pour les producteurs, en particulier dans tous les cas où le prix d’achat du poison est conséquent. Je pense bien sûr aux agents conservateurs, qui préservent la nourriture d’un pourrissement précoce et potentiellement générateur d’infections alimentaires. Mais, une fois encore, l’homme de l’art se gardera d’insister sur la toxicité de sa création en proclamant : « Conserve à la Listeria. Danger de mort ». Il préférera en général formuler : « Sans conservateurs ».
L’intérêt manifeste de la démarche est bien entendu son caractère positif et séduisant, à comparer avec celle des anciennes réclames des années 30, vantant les mérites de la magnésie bismurée ou de la mort aux rats, et leurs applications nouvelles dans le domaine pointu de l’amaigrissement. Et je ne vous parle même pas des « vêtements radioactifs », garantie d’une bonne santé, ni des bienfaits curatifs du Pastis. Encore que, dans ce derniers cas….Mais bon.
Que de progrès, tout de même, accomplis en moins de 80 ans, dans le secteur de la communication. (Du latin niquere).
Tout cela pour vous expliquer pourquoi, la prochaine fois que vous tomberez sur une pub vantant l’absence d’un quelconque poison, vous vous devrez d’exprimer votre reconnaissance au publicitaire, lequel, au lieu de proclamer haut et fort les bienfaits supposés attribués à un toxique, se contente de signaler l’absence d’un autre agent létal dans le but évident d’éviter de vous démoraliser ou de vous culpabiliser.
Dans le même ordre d’idée, ne manquez pas de vous réjouir en vous voyant octroyer à la caisse de chez Carrefour un ticket marqué « Sans Bisphénol ». Tout d’abord, au motif que l’information est intéressante : Vous pouvez le donner à manger à votre enfant sans risques de dommages collatéraux, surtout si vous estimez que l’absence de mention « sans colorants » ne doit pas vous inquiéter. Par ailleurs, il est loisible de supposer que tous les produits autres, lesquels ne comportent pas la mention « sans Bisphénol », sont de toute évidence susceptibles d’engendrer cancer, Alzheimer, et troubles du comportement sur trois générations. Plutôt que vous en inquiéter, louez plutôt la franchise de monsieur Carrefour, et profitez-en pour cesser de culpabiliser pour la cigarette. Ca n’est pas tous les jours que la pub vous informe de manière aussi franche et objective. Encore mieux que les fameux codes couleurs jadis refusés par Bruxelles. Une manière claire et simple de vous communiquer : « Vous allez tous crever ».
Ceci dit, c’est bon. On le savait déjà.
Et puis, personne ne vous interdit de fréquenter des magasins bios…A moins, bien sûr, que vous ne soyez pauvres. Mais bon, si tel est le cas, consolez vous en réalisant que vous ne manquerez à personne, pas même à vos héritiers d’ors et déjà condamnés à la démence par le bisphénol des tickets de caisse du bon vieux temps, que vous leur serviez en guise de quatre heures en lieu et place de bonbons à l’aspartame.

Celle là, j’en suis carrément fier. Comme quoi on est peu de choses.

Poufpouf

DE LA FICTION

C’est bien connu : La réalité dépasse parfois la fiction. Surtout, je le concède, si la dite fiction narre les aventures haletantes du fameux inspecteur Derrick. Juste pour mémoire, derrick est un mot anglais qui signifie potence, en hommage au bourreau Thomas Derrick. Notez au passage l’honnêteté presque pathologique du réalisateur de la série, sans doute conscient du supplice qu’il imposait aux personnes du troisième âge contraintes de visionner les chaînes gratuites dans les bagnes pour retraités.
Ceci dit, ne noircissons pas. Les malheureux pouvaient toujours se consoler avec les informations, moins avares en effets spéciaux, grâce à la collaboration bénévole de quelques bienfaiteurs désintéressés comme Ben Laden, dont même les réalisateurs de Star Wars envient la capacité à produire un spectacle inoubliable avec des moyens ridicules. Mais bon, c’est comme au Puys du Fou. Quand les acteurs sont disponibles, ingénieux, et motivés, on peut faire de véritables miracles avec presque rien. Trois bouts de ficelles, quelques cutters, et surtout, la foi de celui que rien n’ébranle, pas même la frilosité des financiers.
Ceci étant posé, il arrive aussi que l’actualité soit bien mièvre. Prenons l’exemple de la guerre civile syrienne, sensée représenter le nec plus ultra du spectaculaire, aux yeux de téléspectateurs quelque peu lassés par les querelles entre Ségolène et Valérie. Ben oui. Si au moins elles se battaient…Oh, ça n’est pas une critique. Je rends hommage à l’intention du scénario. Mais reconnaissez qu’un peu de comique de situation, ou une discrète note burlesque (chutes, quiproquos), donnerait un peu de saveur à cette histoire à vocation manifestement vaudevillesque. Sans parler du fait que ce genre de pièce gagne aux rebondissements inattendus. Suggestion : On découvre, à la stupéfaction générale, que Thomas n’est autre que le fils caché de Sarkozy. Valérie l’apprend par le plus grand des hasards, grâce à une confidence de Carla, et décide de faire chanter son compagnon pour se venger (François s’est secrètement remis avec son ex). Devenue Garde des Sceaux (sous peine de tout révéler), Valérie monte une terrible cabale contre sa rivale du Poitou, accusée de trafic de drogue. Se sentant perdue, Ségolène s’enfuit en Afghanistan et se place sous la protection de Ben Laden, qui n’est pas mort ! (Les américains l’avaient capturé pour le faire parler, mais un gardien de Guantanamo vendu aux talibans l’a fait évader). Etc….
Mais, pour en revenir à la guerre civile syrienne, je confirme le fait que je suis un peu déçu. D’abord, on ne comprend rien. Qu’est-ce au juste qu’un « alaouite » ? Un gentil volatile musulman ? Et pour quelle obscure raison les militaires bombardent-ils leur propre pays ? La guerre d’Irak, au moins, on comprenait. Il y avait les mauvais : Les basanés, qui se faisaient ratatiner par milliers, et les bons : les Chevaliers du Ciel, qui tiraient de jolis feux d’artifice pour CNN. Par contre, côté morts, c’était comme en Syrie. On n’en voyait que quelques uns, au moment de l’enterrement. N’importe quel jeu vidéo fait mieux que ça. C’est d’ailleurs ça qui manque, dans les actualités. Le spectateur est totalement laissé de côté. On ne peut pas participer. Dommage. Ca ne serait pas très dur, avec les drones. Je suis certain que les gamins pigeraient très vite le truc. Eh ! Une idée à creuser, Bachar, si tu souhaites améliorer encore un peu plus ta popularité.

Poufpouf

DES GESTES EMBLEMATIQUES

C’est bien connu : Pour le dictateur avisé, inutile de compter faire recette s’il n’invente pas son salut rassembleur. Ne cherchez pas dans le mot « salut » la moindre connotation métaphorique genre « le salut de mon âme », lequel n’est d’ailleurs pas assuré, ou tels les subprimes, mal assurés.
Non. J’entends juste par : « salut », une quelconque manière conventionnelle de dire bonjour à son voisin. Dans un passé proche, par exemple, les gens bien élevés – disons – avisés, se saluaient en levant prestement la main droite, paume tournée vers le bas, et bras tendu. Il était en outre alors de bon ton de crier « vive Hitler », ou la traduction germanique de ce souhait, ce qui était, certes, ridicule, mais il est des périodes où c’est le sens de l’humour qui tue, sans parler des difficultés commerciales à venir pour qui s’adonnait à la pratique du marché noir.
Notons cependant le caractère non universel de ces recommandations, même à l’époque bénie de la deuxième guerre mondiale. En URSS, par exemple, mieux valait fermer le poing et éviter toute allusion au führer.
Mais il n’était en revanche pas interdit d’exécuter le signe de ralliement du PS, au motif évident que celui-ci n’était pas encore significatif, et pouvait être compris par le moujik comme « je repasse mes chemises des deux mains, en prenant le risque de me brûler l’avant bras gauche avec le fer à repasser manipulé par la main droite ». D’où la réponse prévisible du moujik : Index tendu en direction du bras gauche de l’interlocuteur thuriféraire avant l’heure de François Hollande, et grimace de mise en garde (lèvres tombantes, contraction des muscles antérieurs du cou, et yeux exorbités par l’inquiétude.)
En attendant, j’espère qu’il s’est vu attribuer une bonne prime, l’inventeur du salut socialiste. Quel succès ! Précisons le fait que, lorsque l’on se revendique comme un futur président normal, un peu de niaiserie vous humanise, une manière de dire aux électeurs :

Moi aussi, ami, j’ai mes petites faiblesses. Par exemple, je suis très niais. Tu veux des preuves ? Tiens, regarde le salut que Valérie a inventé, et qui vient d’être plébiscité par ma cour, sous la menace du bûcher.
Attention François ! Tu vas te brûler !
T’inquiète. Le fer n’est pas branché. Je suis peut être niais, mais je ne suis pas maso…Bon, ok, je branche le fer, mais je le mets sur « nylon ». Ca reste entre nous, hein ? Si Valérie apprenait ça… Note, c’est un peu de ma faute. Elle m’avait donné le choix entre repassage et serpillière. Le problème, c’est qu’avec « serpillière », il fallait se mettre à genoux. Et on se salissait les mains en frottant le macadam.

Passons. De toute façon, les saluts politiques sont rarement enthousiasmants. De Gaulle, par exemple, avait opté pour les ciseaux brandis au dessus de la tête. Précisons le fait qu’il ne prisait guère les contradicteurs. Et puis, les ciseaux coupent le papier nazi. En revanche, ils se brisent sur le caillou socialiste première version mitterrandienne, avec ou sans rose. C’est bon ? Vous commencez à piger le principe ? Malheureusement, ça ne vous évitera pas de vous faire repasser, mais ce que j’en dis.

A noter cependant le fait que tous les saluts bizarres ne sont pas obligatoirement liés à la politique. Les militaires, par exemple, qui prisent plus que de raison la gestuelle symbolique, ont coutûme de se dire bonjour en se dépuçant l’oreille droite, gestuelle habituellement spécifique du chien. Difficile de décrypter la symbolique cachée de ce geste étrange, sauf à supposer une forme d’autocritique, ou à y voir une affirmation des qualités d’obéissance aveugle, lesquelles caractérisent généralement les assassins appointés par la nation. A noter également, au passage, que, à l’instar du chien, le militaire porte toujours les mêmes noms, mais pas des noms de chien, comme Rex ou Médor, patronymes auxquels leurs maîtres préfèrent : « Sergent », (cher Jean ?), ou « Lieutenant », plus longs à prononcer, mais incontestablement plus valorisants que Pluto, Lassie, ou MAM.

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