Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

Poufpouf

Pas de panique !

Je me demande parfois si quelqu’un lira un jour ces lignes, ce pénultien cri de haine d’un vieillard aigri pas forcément très estimable. N’est pas Coluche qui veut. D’ailleurs, je gage que lui aussi avait un mauvais fond, comme Mère Térésa. Si tu ne connais pas Mère Térésa, c’était une sorte de bonne sœur psychorigide donneuse de leçons, qui adorait frimer devant les cameras de la première et dernière chaîne, du temps où il n’en existait qu’une. Juste pour mémoire, c’était pas vraiment un sex symbol, Mamie Térésa, plutôt du look musulmane en fin de vie, mais Houellebecq a bien raison de dénoncer la dictature de la beauté.
Bref, Mère Térésa vivait en Inde, dans un quartier pauvre. Ok, pas bien difficile à trouver, à Calcutta. C’est juste entre le quartier des Etrons et celui de la Dysenterie Galopante.
Ah… Tu ne t’intéresses pas au Tiercé ? Comme moi !
Mais sache que Mère Térésa était l’archétype du symétrique opposé de Nabila. En atteste clairement le fait qu’elle n’achetait pas de shampoing. Et elle ne s’était même pas fait refaire les seins ! Non, mais, Allo, quoi, Allo !
On s’en fout.
Car c’est hors sujet.
J’avais en effet décidé d’un commun accord avec moi-même d’évoquer les dernières déclarations du gouvernement concernant le Covid, ou la covide, cette pandémi dérangeante qui nous pourri la vi.
Tu n’aimes pas l’humour orthographique ? Je suppose que tu es pauvre, ou musulman ? Laisse toute espérance. Rabats-toi sur la Bible ou le Coran.

[supprimé]

Poufpouf

Pour mère Teresa, ce serait dommage d'oublier la belle storytelling de Laurent Wauquiez, qui affirmait faire partie des amis proches de Mère Teresa/

Info, instantanément démentie par une proche de Thérèse

Poufpouf

[supprimé] Pour mère Teresa, ce serait dommage d'oublier la belle storytelling de Laurent Wauquiez, qui affirmait faire partie des amis proches de Mère Teresa/

On peine en effet à imaginer que Wauquiez puisse avoir des amis.

[supprimé]

[supprimé] Pour mère Teresa, ce serait dommage d'oublier la belle storytelling de Laurent Wauquiez, qui affirmait faire partie des amis proches de Mère Teresa/

Info, instantanément démentie par une proche de Thérèse

... Lol ... A chacun sa storytelling plus ou moins ubuesque.

Poufpouf

[supprimé]
Les Guignols l'avaient surnommé Bullshitto. Pas Mère Térésa, Wauquiez. Mais le bruit court que la sainte ne valait pas mieux, genre "pousses-toi de là que je m'y mette". C'est tout sauf un reproche, vu que, moi non plus, je ne prise guère les religieuses et les enfants. Par contre on ne m'a pas encore canonisé. Sans doute un oubli.

Poufpouf

Des ovnis

Ben oui ! A chaque époque ses mites, comme dirait Dieu sait qui, mais fortement influencé par le lobby des insecticides. Ca me peine d’autant plus que les infects sont nos amis pour la vie, tels des produits laitiers. Que deviendrions nous sans moustiques ? Au Brésil : Heureux. Mais ça ne veut rien dire.. Quid des mouches, dans la journée ?
En attendant, peu probable que nos amies mais sans plus les petites bêtes agaçantes nous viennent de l’espace, si bien qu’on sera amené à distinguer clairement entre les martiens et les moustiques ou agonistes encore plus laids. Afin de vous aider à faire la différence, je vous livre gratuitement quelques tuyaux à peine percés. Tout d’abord, les moustiques ne voyagent pas en soucoupe volante. Si l’un d’eux tombe dans votre assiette de soupe, ne vous laissez pas abuser…. En revanche, si vous apercevez un soir de cuite, donc, normal, un énorme volatile descendant d’une assiette de 30 mètres de circonférence, le doute est autorisé. Encore qu’on demeure en droit de se poser la question qui fâche Mélenchon (mais qu’est-ce qui ne fâche pas le fils de Georges Marchais ?). Pourquoi se déplacer en soucoupe quand il suffit de battre des ailes ? Ceci étant posé, rien ne démontre formellement que les martiens soient dotés d’ailes. Auriez –vous aperçu un ange, comme au siècle dernier ? Si tel est le cas, prenez vos jambes à votre cou. Les anges sont en effet réputés particulièrement pète-noix, surtout Gabriel. N’importe quel musulman vous le confirmera. Un coup à ce qu’il vous mette au régime sec, si bien que vous ne parviendrez plus à voir des ovnis.
A part ça, sur que c’est surprenant, un ovni, quand on en croise un. Un coup à arrêter de boire. Mais bon, rien ne nous prouve que ça n’est pas un prototype de machine à génocider américain, ou agoniste. Ou le ballon dirigeable de la femme de ménage du cinquième.

Poufpouf

Des patriotes

Un patriote est, comme son nom l’indique, une personne qui aime son pays de débiles légers. A croire qu’il n’a jamais conversé avec son voisin, ou visionné une émission du groupe Bolloré. Jadis, on appelait patriotes les abrutis qui partaient se faire arracher la tête dans les tranchées. Ne me demandez pas pourquoi ils faisaient ça. Peut-être avaient-ils une sale gueule ? En tout cas, il était de bon ton de louer leur masochisme compulsif, au motif que c’était grâce à eux que les boches avaient mis plus de 3 semaines pour arriver à Paris. 3 semaines pour faire 200 bornes ! Faut dire que le TGV n’existait pas encore, à l’époque.
Mais bon, d’un autre côté, les patriotes se font rares depuis quelques décennies, si bien que les casques à pointes sont devenus bien plus véloces. Par contre, ils n’ont plus le droit de nous envahir du fait du covid, dont on louera au passage le patriotisme. … Pardon ? …. LA covid ? Pourquoi, bon dieu, LA covid ? Il porte une jupe, la covid ? Il a ses règles tous les 28 jours ? Il se plaint à longueurs de journée ? Peu importe. Mais tout de même, vous ne m’ôterez pas de l’idée que, si le RIC avait été acté, personne ne voterait pour LA covid, sauf peut-être les islamo-gauchistes de l’Unef, ou Edwy Plénel. Tu parles d’un prénom à la gomme, soi-dit en passant. J’imagine sans peine le baptême : « Au nom du père, du fils, et de l’ampoule électrique, je te baptise…. Edwy ? Vous êtes sur ? Ca existe, un saint Edwy ? Ca se fête à quelle date ? » Bref. Ceci dit, on s’en fout un peu, surtout depuis qu’il prie Trotski et Allah. On n’est jamais déçu avec les moustachus, mais c’est tout sauf une critique envers le petit père des peuples, qui avait peut être un bon fond. Ou l’ami Adolf, qui avait sans doute eu une enfance malheureuse. Par ailleurs, l’un et l’autre étaient d’incontestables patriotes. Surtout incontestables, sauf si on était imprudent, ou juif. C’est d’ailleurs très imprudent de rester juif quand on habite en Allemagne, vu qu’il y a quand même pas mal de turcs. Notez quand même le fait que les turcs aussi sont patriotes. Ok, c’est pas la même patrie, mais on leur demande juste d’être stupides.

Poufpouf

Des enfarineurs

Les mauvais citoyens se subdivisent en plusieurs catégories distinctes : Les gifleurs, prédateurs du macron, les entarteurs, qui prisent plus le BHL, et les enfarineurs, qui préfèrent le stalinien, à défaut de pouvoir accéder au morin. Si vous ignorez encore ce qu’est un morin, pourtant récurremment décrit dans cet ouvrage, soyez sans inquiétude. L’Alzheimer ne vous guette pas encore avec sa malveillance proverbiale. Le morin est juste par définition le symétrique opposé de l’inoubliable. Un peu comme De Rugy, dont seuls les gastronomes en culottes courtes ont mémorisé le nom. Ok… Et Omar Bongo, le fameux crustacé percussionniste, qui tient l’écolo pour un cannibale.
Mais l’homme est néanmoins l’un des deux martyrs agressés par les terroristes pâtissiers. On s’attend d’ailleurs à ce qu’ils jettent des œufs quand viendra l’heure de la deuxième couche. Le fils spirituel du petit père des peuples est prévenu…. Ben oui, spirituel ! Il ne vous a jamais raconté l’histoire du trotskiste qui repeint le plafond de l’asile ?
Juste pour mémoire, ça finit mal comme toutes les aventures de Mélenchon. Par exemple, dans « Mélenchon au Congo », le héros est dévoré par un lion de droite à la solde de Merckel.
Juste pour mémoire, cette dernière est issue de RDA. Vous espériez quoi ? Il devrait être content, d’ailleurs, l’enfariné. Les staliniens sont désormais aux manettes.
Notez tout de même que personne n’a encore osé enfariner l’horrible teutonne. Nul doute d’ailleurs qu’elle le prendrait aussi bien que notre Jean Luc, avec lequel elle partage le même sens de l’humour. Mais il faudrait quand même la décrocher du cintre avant d’opérer. Ben oui ! Il faut laisser une chance au gibier.
En attendant, curieuse mode, tout de même, que le poudrage de nos élites. J’ai cru comprendre que jadis, ils s’aspergeaient eux-mêmes dans un but difficile à cerner. Peut être dans un souci esthétique, ou pour montrer qu’ils ne travaillaient pas aux champs.
Mais ça, c’était au temps jadis, celui des lunettes chères, pas celles des toilettes, ne vous méprenez pas. Ca n’existait pas. Enfin, ils n’avaient qu’un mot pour Wc et couloir. Et en plus, ils se parfumaient. Eh ! Allez vomir ailleurs ! Dans le couloir, par exemple, mais faites gaffe, ça glisse. Faut dire qu’entre la farine et les étrons de la Pompadour… Bref.

Poufpouf

Des djihadistes

Certaines personnes sont dotée d’un tel sens du devoir qu’on est parfois tenté de leur demander de se calmer un peu. La Bépierre, par exemple, qui nourrissait les pauvres. Dieu merci, il est DCD, comme Mickael Jackson. Et s’il faisait ça aujourd’hui, il irait sans doute en cabane, vu qu’on n’a plus le droit de nourrir les migrants (ni les animaux du zoo). Mais non, je ne suis pas raciste ! Sinon, j’aurais dit les migrants et les singes. Ceci dit, les migrants descendent du singe, contrairement aux évangéliques qui descendent de St Adam, ou aux russes qui descendent de la vodka, souvent sans même attendre l’arrêt du train fatal.
Pourquoi, « fatal » ? Ok, je vous le concède : Tous les trains ne sont pas fataux. Sauf celui de la chanson, bien sur. Ou ceux qui naviguent du côté de Brétigny.
Bref.
Encore désolé pour le hors sujet. Juste pour mémoire, on appelle hors sujet les propos qui s’éloignent du thème de départ, à savoir celui annoncé en exergue. Si tu ignores la signification du mot exergue, saches que je ne cause pas aux béotiens. Pardon ? C’est quoi un béotien ? Mon dieu.
Eh ! Tu ne serais pas un djihadiste, des fois ? Ben oui, depuis qu’ils ont fermé les écoles, au grand dam de ce sacré Charlemagne… Il paraît d’ailleurs qu’on descend tous de Charlemagne, sauf les migrants, bien sur, puisque Charlemagne n’était pas un singe. Eh ! Je ne vois pas bien en quoi « Charlemagne n’était pas un singe » serait raciste. D’ailleurs vous pouvez vérifier sur la photo. Ca montre une sorte de barbu vêtu par le costumier des Visiteurs.
Attention ! « Barbu », au sens littéral. Charlemagne n’était pas musulman, puisqu’il était carolingien. Comme moi, puisque je descends de Charlemagne.
Mais ceci explique cela, comme disent les gens logiques quand ils se lancent dans le syllogisme. Notez au passage le fait que ça n’est pas très dangereux. Mieux vaut se lancer dans un syllogisme que dans la musique, s’il on est asiatique, un coup à se faire lyncher par les mélomanes.
Aucun risque en revanche, dans les pays islamistes, où la musique est haram, ou à rames, c’est-à-dire pas gaie. Mieux vaut d’ailleurs éviter de s’avouer gay dans ces contrées pieuses.
Prenez quand même note de l’habileté du retour au sujet, quand bien même celui-ci serait complément d’objet indirect. ….Pardon ? Ah ! Qu’est-ce qu’un objet indirect ? C’est simple. Une tasse, par exemple, est un objet. Rien à voit avec le sujet. C’est pourquoi on parle aussi de « hors sujet ». C’est plus clair ? Faut dire que je suis passablement pédagogue.

cheshire-cat

Poufpouf Encore désolé pour le hors sujet.

Parce qu’il y a un sujet ???

Poufpouf

Des migrants

Déjà les beaux jours, sauf bien sur pour les cardiaques qui craignent la canicule, ou les marchands de charbon, qui voient leur chiffre d’affaire s’effondrer comme des Twin Towers. Sauf, que mieux vaut dans ce dernier cas attendre septembre. A défaut, la métaphore s’écroule comme un pont italien.
Bref, avec les beaux jours, vient récurremment le temps des élections, si bien que ces bout… de fachos nous remettent le couvert avec les migrants, qui viennent manger la baguette tradition de l’hexagonal.
Si vous ignorez ce qu’est un hexagone, copiez moi 100 fois : « Je ne bavarderai plus durant le cours de géométrie ». …Bon, ok, je vais être bon prince comme dirait le rouquin britannique. Un hexagone est un pentagone à six côtés, en comptant l’hypoténuse, qui est souvent carrée. Je crois me souvenir du fait que c’est un homosexuel grec qui a inventé ça, un soir de cuite…. Pardon ?... En effet, le fameux Pléonasme. Ne me demandez pas son prénom. Je ne suis pas omniscient. Par contre, je suis omnivore, comme les surmulots.
Enfin, je mange de tout sauf des choux de Bruxelles, nourriture que j’abandonne sans états d’âme aux résidents de Guantanamo.
J’ai cru comprendre que les lepénistes compulsifs rêvaient d’en bâtir une copie en France pour y loger les nageurs de couleur venus de Libye. Mais pas le petit Aylan, rassurez-vous, on n’est pas des monstres. Et surtout, il est déjà mort. Comprenez donc qu’on a les bons migrants, à savoir le petit Aylan, et les mauvais qui viennent commettre des attentats, à savoir les autres.
Du coup, on a bien raison de déchirer leurs tentes Décathlon et de benner leurs fringues, vu qu’il ne faut pas sombrer dans le laxisme au risque de se faire traiter de Dupond ou de Moretti.
Dupond avec un D, comme aux osselets ou au 421…. Pardon ? ….. Merci. C’est en effet un calembour de premier choix, et moulé à la louche, ce qui ne gâte rien. Mais je vous rappelle que c’est mon métier.
Ben oui ! Si j’étais charpentier, je ne ferais pas de calembours. Je ferais des charpentes, ou des enfants Jésus….Pardon ? ….. En effet, c’est un prénom portugais. Mais c’est logique, puisqu’il est maçon virtuel. Je précise, vu qu’à six mois….
Bref, que pourrait-on ajouter de plus concernant les migrants ? Je pense avoir été assez exhaustif, non ? Ah ! J’allais oublier ! Ils campent sous le périphérique. Ben oui, sous le périphérique, pas sur le périphérique. Au début, ils ont essayé, mais ils ont eu des problèmes. Du coup, ils attendent qu’Annie Dalgo transforme ça en voie piétonne.

Poufpouf

cheshire-cat
Perluque, pourquoi m'as tu abandonné?

Poufpouf

cheshire-cat Parce qu’il y a un sujet ???

En principal: Les surmulots.

Poufpouf

Des bout… de voitures électriques

A mon avis, ces véhicules ont été inventés par des gens qui n’ont pas les moyens de partir en vacances, à destination de ceux qui ont ceux d’acheter une bagnole à 30 mille balles. J’imagine d’ailleurs sans peigne un voyage en Espagne, avec un arrêt de huit heures tous les 200 bornes, sous réserve que la bagnole soit neuve et qu’on déniche une station de recharge.
A mon avis, c’est au troisième arrêt qu’on commence à se dire que ça serait une idée pertinente d’envoyer les écolos au bûcher, après les avoir roués vifs en Place de Grève, ou écartelés à La Bastille, mais vous faites comme vous le sentez, comme disent les parfumeurs et les rats musclés, dont l’odorat est proverbial. Mais je cite les rats musclés, voire même parfois bodybuildés, comme je pourrais citer Verlaine ou Rambo. Sauf qu’aucun vert de ce dernier ne me vient à l’esprit. Pardon ? Verre ? Ok, au temps pour moi.
Je viens d’ailleurs de me souvenir que ces fameux verts sont précisément les thuriféraires de la voiture inutilisable. ….Mais non, pas les vers ! Les vers sont des animaux répugnants qui se croient utiles, et qui sont au serpent ce que Mimie Mathie est au fils Noah. Sauf qu’ils ne mordent pas. Mais Mimie Mathy non plus. Le fils Noah, je ne sais pas trop. Je ne crois pas que ça soit autorisé au basket. Vous confondez avec la boxe.
Pour en revenir au sujet, c'est-à-dire au thème, bien sur, pas au « sujet de sa Majesté », encore qu’on est libre de disserter au sujet de la reine d’Angleterre, par exemple, sous le réserve expresse d’être passionné par la monarchie, pour en revenir au sujet, donc, la voiture électrique a tous les défauts, sauf un. Elle ne fait aucun bruit, ce qui facilite grandement l’écrasage des piétons, lesquels sont souvent des sportifs ou des écolos. La vengeance est un plat qui se mange froid, comme disent les gens qui aiment piqueniquer. … Pardon ? …. Ah, c’est « niquer » qui te fait rire ? Mon dieu. Je suis quand même perplexe s’agissant de l’étymologie de ce mot.

Poufpouf

Des personnes non grattées

On appelle personna non grata les gens indésirables. Par exemple, les musulmans ou les punaises de lit. Par contre, si tu en as chez toi, ami pas très propre, probable que tu seras vite bien gratté, vu que même les puces sont conviviales, comparées aux punaises. Il parait qu’on attrape ça à la poste, enfin, des fois, mais je vous rassure, il est possible de se faire livrer. Juste pour mémoire, c’est en promo sur Amazon. Dix punaises achetées, la onzième est offerte. Mais on en trouve aussi en occase sur le Bon Coin, si l’on est un canard, boiteux ou pas. Et si en plus on s’appelle Donald…
Ce qui nous ramène au sujet, puisque ce dernier est désormais non gratté au Capitole, où l’on n’accepte plus que les oies. Ce sont d’ailleurs elles qui donnent l’alerte quand les rednecks tentent de s’y introduire. … De s’introduire au Capitole, pas de se sodomiser de concert. D’ailleurs, le Capitole n’est pas un opéra. Notez au passage que « opéra » peut définir soit une œuvre musicale, soit le lieu où on la joue, soit une station de métro, un peu comme Charles de Gaulle, même si Charles de Gaulle n’est pas une œuvre musicale. Par contre, c’est un aéroport, comme JFK. Ce sont aussi des personnes grattées, sauf à Dallas, bien sur, un univers impitoyable, selon la rumeur. Pas celle d’Orléans, je tiens à vous rassurer.
Si vous ignorez ce qu’est une rumeur d’Orléans, sachez que c’est comme une rumeur de Béthune, mais tout de même plus festive.
Je note quand même au passage, la sagesse du Général, qui s’est abstenu d’aller faire campagne à Dallas. Et pour cause, c’est une ville. Il va donc sans dire que les paysans y sont non grattés. Enfin, à l’exception de ceux qui possèdent des punaises de lit. A se demander si JFK n’était pas un peu écervelé, surtout après avoir croisé la route de mr Oswald.
Bien entendu, tout cela ne répond pas à la question qui fâche : Quel rapport avec les surmulots ? C’est une excellente question, comme, par exemple : En quelle année Renault XVI a-t-il été guillotiné ? Et son épouse Pénélope ? … Marie Pénélope ? Drôle de nom pour un surmulot. Mais c’est vrai que Mickey était déjà pris, de même que Sœur Souris. Vous ne vous souvenez plus ? Piquenique, NIQUE, NIQUE ! … DomiNIQUE ? Ouais, aussi. Ou TitaNIQUE, à l’aune de sa triste fin. Comme quoi même les personnes grattées ne sont pas à l’abri du naufrage.

Poufpouf

Des féminicides

Bon, ok, passons à un sujet plus convivial, les féminicides. Non, ami mais sans plus béotien, il ne s’agit pas d’un insecticide dévolu à la destruction des abeilles, qui sont je vous le concède de sexe féminin, comme les oies du Capitole, ou les otaries cantonaises. Ok, ok, ok. Les oies et les otaries ne sont pas des insectes. Enfin, pas toutes. Et je vous concède aussi que les otaries ont de la moustache, comme Jean Ferrat. Si vous ne connaissez pas Jean Ferrat, sachez qu’il s’agissait d’un poète donneur de leçons comme Kim Jong Un, mais en moins gai.
Bref.
Dieu merci, il est DCD.
Ne me demandez pas de quoi. Mais peu probable que ça soit dans un accident de base jump. A part ça, Jean Ferrat est surtout connu pour n’avoir jamais commis de féminicide. Ne proclamait-il pas d’ailleurs que la femme était l’avenir de l’homme ? Ok, il était bourré, mais tout de même.
A ce propos, il n’existe pas de mot pour qualifier un assassinat de mari. Homicide ? Hommicide ? Quel crime a commis Jacqueline Brutale ? …Sauvage ? ... Oui, aussi. Qui sait d’ailleurs ce qu’il lui serait arrivé si elle n’avait pas tiré la première, comme les anglais ? Ben oui ! C’est bien connu. Les anglais boivent du thé et tirent les premiers. C’est génétique. Quelle boisson repoussante, soi-dit en passant. Ceci dit, il suffit de goûter leur café pour comprendre pourquoi ils préfèrent l’urine bouillie, ou agoniste. Il faut dire qu’en règle générale, la gastronomie anglaise est un peu dissuasive. Ca tient au fait qu’ils tiennent absolument à faire la cuisine eux-mêmes au lieu de faire appel à un professionnel hexagonal, c'est-à-dire à six ou sept côtés.
Bref.
A part ça, je suppose que cette question vous taraude, comme dirait Torquemada. Quel rapport avec les surmulots ? Ces charmants rongeurs auraient ils une propension marquée au féminicide ? Quel nom donne-t-on d’ailleurs à l’épouse du surmulot ? Josiane ? Jacqueline Sauvage ? Curieuse coïncidence, si vous voulez mon avis. Si vous ne le vouliez pas, désolé, c’est trop tard. Ce manuscrit est déjà parti chez Gallimard, qui le présentera au Goncourt. Celui des surmulots, bien sur. C’est Walter Disney qui a lancé ça dans l’espoir fou de faire connaitre sa souris d’extrême droite.

Poufpouf

Des voyages sur Mars

Remarque liminaire. Si vous ignorez la signification de ce mot, sachez qu’il s’agit d’une sorte de lampe vouée à éclairer les débats. Ou pas. Remarque luminaire, donc, mieux vaut aller sur Mars que sur Avril ou Mai, surtout au début du printemps quand la nature se réveille et que les cumulus giboulent. Les cumuli ? T’as avalé un Gaffiot ? D’ailleurs c’est le wagon qui lit.
Bref.
Par ailleurs, il n’existe pas de planète Avril, du moins dans notre galaxie, la fameuse Voie Lactée, réputée dans l’univers entier pour la qualité de ses fromages, le Calembour de Normandie, entre autres. Je n’y peux rien. Le Tout Puissant en a décidé ainsi. Reportage :

Gabriel ! J’ai eu une super idée.
Je n’en doute pas, mon Seigneur. Touchez ma bosse mon Seigneur. Ca porte bonheur mon…
Eh, c’est bon ! On a compris. Tu veux encore de l’augmentation ?
Mais non… Enfin, sauf pour la b…, enfin, on se comprend.
C’est ça, pour que tu ailles encore violer maman ?
Comment ça, « maman » ? La Vierge Marie ? Mais c’est la mère de Jésus ? Il est passé où celui là, d’ailleurs ?
Sur Bastor, pour la Relance. Mais tu n’as pas encore compris que Jésus, c’était moi ?
Ben non. Où est votre couronne de b…. ?
D’épines, abruti. Bout..., tu ne pense qu’à copuler ? Y en a marre des obsédés…Bref. Mon idée, c’est de créer une galaxie fromagère. On l’appellera la Galaxie Lactalis.
Impossible. C’est une marque déposée à l’INPI. On va se manger un procès au Tribunal Céleste de Célesteville.
Merci, je sais où c’est. C’est moi qui l’ai créé. Twingo ! Que penses-tu de : La Galaxie Lactée ?
C’est quoi une galaxie au fait ?
Les petites lampes accrochées à la voute céleste.
Ah, je vois, celles qui fonctionnent à l’énergie solaire ?
Exact. Une idée de Jésus. C’est à cause de ses copains écolos.
Je croyais que c’était vous, Jésus ?

Comme quoi ça n’est pas une bonne idée d’aller sur Mars. D’ailleurs, c’est une toute petite planète peuplée de vaches maigres et de petits hommes verts sans doute des écologistes aigris. Même Jésus n’y va plus. Faut dire que le Pont l’évêque y est limite inconsommable.

Poufpouf

Des chapeaux

L’expression : « porter le chapeau » peut se traduire, soit par « être responsable », soit par « porter un chapeau ». Zorro, par exemple, qui portait un chapeau noir, était pourtant irresponsable, puisqu’il mettait le souk dans dieu sait quel pays de sauvages plus ou moins basanés. Corollairement, l’âne Alex, qui a provoqué un accident de train qui a fait sept victimes en 1987, ne portait ni chapeau ni même casquette.
Le terme casquette prête aussi à Confusion, Joseph Confusion, un débiteur passablement malhonnête, soi-dit en passant à Maubeuge, ou Dijon. « Casquette » peut en effet décrire un titre, mais pas « Autant en emporte le vent ». « Casquette » peut qualifier un rôle, ou une responsabilité. C’est ainsi qu’on dit souvent : « J’ai deux casquettes », une marron et une verte.
Ou pas, si elles sont respectivement orange fluo et jaune canari. Juste pour mémoire le jaune canari correspond à la référence Pantone 109C.
Si vous ignorez ce qu’est un canari, sachez que c’est une sorte de pinson qui porte un nom d’amiral, c’est dire s’il se la pète. Par contre si l’étais amiral, je prendrais un autre pseudo. Haddock, par exemple ou Nelson. Bref, pas un nom d’oiseau. « Nom d’oiseau » est d’ailleurs très péjoratif. Juste pour mémoire le péjoratif ne doit pas être confondu avec l’Ablatif ou le datif. Les latinistes comprendront cette galéjade subtile. Les autres retourneront battre leur femme dans leur deux pièces des Flanades. Enfin, leur femme et leurs douze enfants délinquants islamiques.
A ce propos, rappelons l’obsession des musulmans pour les poils de tête ; ce qui nous ramène au sujet, à savoir les surmulots Car les surmulots femelles ne sont pas voilé.es. Pourtant leur coefficient d’encéphalisation est un peu limite. Comprenne qui pourra.
A part ça, plus personne ne met de chapeau, à l’exception notable des anciens combattants de 14/18, qui sont, je vous le concède, en voie d’extinction, même si on en réintroduit dans les Pyrénées. Mais ils peinent à lutter contre les ours et les loups. Par contre, leur béret les protège efficacement de la pluie et du soleil de mon pays si beau, sauf si c’est Béthune, bien sur. Mais vous l’aviez deviné.

Poufpouf

Des guerres

Ok ! Des guerres, on n’en a plus guère. Les anciens combattus s’en plaignaient jadis, du temps des lunettes chères. Je veux bien sur parler des lunettes de vue, pas des lunettes de WC. Il est d’ailleurs aisé de distinguer les deux, si l’on est fin observateur. La lunette de vue est en polypropylène, alors que celle des WC est en plastique. Mais on peut quand même voir à travers, quand elle comporte un trou ce qui est presque toujours le cas. Juste pour mémoire, les lunettes de WC non percées se nomment « couvercles ». En hommage à Gaston Couvercle, le papa du préfet Poubelle.
Ok, ok, ok. Pourquoi a-t-il changé de nom ? Je vous explique. Poubelle, qui était le beauf à Dégueulasse, avait pris un pseudo internet un peu avant l’heure. ( 6 heures quinze). On devine la suite sans peigne. Capitaux ?
Hélas, le malheureux est mort à la guerre, ne me demandez pas laquelle, vu qu’à cette époque, on en faisait beaucoup, car les gens aimaient bien mourir pour la patrie. Mais c’était souvent les casques à pointe qui nous attaquaient en passant par la Belgique, sans même prêter attention à la Ligne Maginot, surtout en 1914.
Bref.
Notez quand même le fait qu’ils nous avaient refait la même farce en 39, à la surprise générale des généraux, qui ne savaient pas que la Belgique n’avait pas déménagé au Congo.
Re bref.
La bonne nouvelle, c’est quand même qu’on a perdu en trois semaines, vu que ces bout… de boches avaient lu les œuvres du Général de Gaulle, qui leur indiquait le mode d’emploi pour nous faire la peau vite fait. Du coup, notre héros national a pu partir en retraite chez les ennemis de la gastronomie avec le sentiment du devoir accompli.
Au temps pour moi ! Il est quand même revenu en 44 pour virer ces bout… d’amerloques qui se croyaient tout permis. Mais on leur a quand même construit un beau cimetière à Arromanches, pour ceux que les homards n’avaient pas encore mangés.
Re-re- bref.
Après avoir fêté la victoire, ça, on sait faire, on s’est dit que ça serait une bonne idée d’aller se faire massacrer en Indochine, puis en Algérie. Par contre, on n’a pas eu la tentation de fêter la défaite, vu que personne n’aurait compris. Ceci dit, comme on ne comprenait pas non plus pour quelle obscure raison on était parti se faire tuer à l’autre bout du monde, c’était cohérent.
Dieu merci, les choses ont bien changé depuis. Plus de contingent, plus de morts, à l’exception notable de quelques millions d’indigènes dont personne n’a rien à cirer. Bien. Ok, ça ne sert à rien, ça coûte cher, mais du moment qu’il n’y a plus de victimes, c’est quand même l’essentiel. Enfin, de victimes respectables. ….Pardon ? ….Mais non, je ne suis pas raciste. Les libérés, en revanche. (Ben oui, on ne massacre pas, on libère).

Poufpouf

Des propos clivants

« Cliver » est un terme qui signifie « séparer ». sauf quand on sépare les combattants, si bien nommés. Cherche pas à comprendre, abruti, c’est trop subtil pour toi…. Désolé, je causais à un client.
Ben oui ! Les artistes, ou les toubibs, n’ont pas des « patients », ou des admirateurs, ils ont des clients, tout comme les plombiers et les épiciers. Par exemple, votre serviteur, c’est une métaphore, n’a pas d’admirateurs. Il n’a pas non plus de clients, d’ailleurs, si bien qu’il végète tel un herbivore végan, tandis que l’ignoble Houellebecq navigue sur son yacht en compagnie de Michel Onfray et d’Adamo…. Euh, Peut être pas Adamo. ….Comment ça, vous ne voyez pas qui c’est ? A quand remonte votre dernière surboum ? Bout.. de confinement.
Il y a deux ans, d’aucuns se plaignaient : « Les gens ne se parlent plus. Ils passent leur vie sur Facebook, et ne s’adressent plus la parole ». Aujourd’hui, c’est l’état qui leur impose cette réclusion volontaire. (Pour ceux qui n’ont pas de volonté, c’est 135 E TTC).
Dieu merci, ça ne dérange que les jeunes, enfin, les jeunes et ceux qui tentent de les supporter. Du coup, tout ce beau monde se fout sur la gueule, comme quoi encourager le vivre ensemble est la façon la plus sure de générer des conflits.
Par exemple, essayez de faire cohabiter un juif et un nazi. Hitler a essayé à Dachau, il y a eu plusieurs morts. Sans vouloir imposer mes analyses, il fallait s’y attendre. Je prétends même, quitte à froisser quelques lecteurs virtuels, que c’était une mauvaise idée.
Mais le nazi est une race en voie de disparition, même si on cherche à en réintroduire dans les Pyrénées. Il a aussi été question de les hybrider avec des islamistes, au grand dam de Jean Luc Mélenchon. Il se trouve en effet que Jean Luc déteste les nazis, ne me demandez pas pourquoi. Par contre, il adore les islamistes, même commentaire perplexe. Qui a eu l’idée imbécile de lui raconter que Staline avait été musulman ? Sans doute des entristes FM de l’UNEF. Ou le camarade Ramadan (Tarik Kilanik).
Que devient-il, au fait ? J’ai oui dire qu’il s’était lancé dans la chanson, et postulait comme acteur pour le film « Satan l’habite ». Il y jouera le rôle de Marc Dutrou. Il enchaînera ensuite avec « Les 72 verges », dans le rôle de DSK.

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