Je propose l'ouverture d'un nouveau fil ,dévolu aux chroniques amusantes. Nul doute que ça pourra tenter Jiminy, dont les commentaires sont souvent très drôles. ... Ou d'autres. J'ouvre le bal avec un premier texte. "L’inné et le divin enfant. Tiens, s’il est un truc qui n’intéresse pas les hyctamères, c’est bien la querelle de l’inné et de l’acquis. …Pardon ? A qui ? Je ne sais pas trop, mais sans doute à un boche, vu qu’il y en a beaucoup en Allemagne. Donc, rendons à César ce qui est à César, et pas à Panisse ou Marius, qui sont tout sauf nos cousins germains. Juste pour mémoire, un cousin germain est une sorte de moustique teuton. Au cas où vous en ignoreriez, « teuton » est un terme obsolète qu’on ne découvre plus guère que dans les chansons populaires, comme « Il est teuton petit navire ». On devine sans peine que l’auteur se réfère au « Konrad Lorenz », un cargo de 300 tonneaux basé à Heidelberg, (38402), qui convoyait jadis la choucroute entre l’Allemagne et le monde civilisé. Au cas où vous en ignoreriez, le tonneau est une unité de jauge équivalente à 1.2541 barils. Ou peut-être 0.412 en Rhénanie occipitale. Libre à vous de vérifier, si le courage ne vous fait pas défaut, de voyager dans ces contrées maudites des gastronomes en culottes courtes. Juste pour mémoire, un gastronome est une personne qui déteste à juste titre la cuisine étrangère. Synonyme : Français, sauf si l’on se réfère à un ch’ti ou un savoyard corse venu du Pays Basque. Ben oui, il se trouve qu’on mange passablement mal dans les pays montagneux, à l’aune de la pauvreté des indigènes. Corollairement, on dîne mieux chez De Rugy que chez l’Abbé Pierre. Mais cela tient aussi au fait que ce dernier est DCD, comme Mickaël Jackson, mais c’est là sans doute le seul point commun entre les deux héros. Au temps pour moi ! Tous deux étaient blancs. Bref. Pour en revenir au sujet, à savoir le comportement suspect des surmulots, sachez tout de même que je m’abstiendrai de toute critique malveillante à l’encontre de ces rongeurs compulsifs. A ce propos, ne pas confondre « rongeur » et « armoire normande ». Konrad Lorenz, déjà cité, insiste lourdement sur ce point. Je me réfère bien sur au savant nazi, et non au bateau du même nom, qui a d’ailleurs été rebaptisé depuis, On l’appelle désormais le Memnom, en dépit du risque de confusion avec « Agamemnon » (le fameux coureur cycliste, trois fois vainqueur du Tour de Pise, à moins que je ne confonde avec le Tour de Taille (25320). Juste pour mémoire, Raymond Poulidor avait fait deuxième.) Peu importe. Mais sachez tout de même que Konrad Lorenz est mort en 203, pas l’année, la voiture nulle. Sans doute m’opposerez-vous le fait qu’il s’agissait d’un homonyme, un homo, comme ils disent. D’ailleurs, selon Wikipédia, « le nazi est décédé en 1989 dans cette même ville ». Ca leur arracherait le cul de dire laquelle ? Vous vous en foutez ? Pourquoi avoir acheté un livre traitant des surmulots, si ce genre de détail vous indiffère ? "

De la Covid Et oui ! LA Covid, et non, le Covid. Il s’agissait pour l’académicien d’éviter toute confusion avec le terme « surmulot », substantif de genre masculin. C’est pour cette même raison qu’on dit : « UNE armoire normande ». Exemple : « Ce matin, en me promenant dans les bois, j’ai aperçu UN surmulot, et Une armoire normande ». Ok, je devine que vous m’opposerez le fait que les surmulots ne fréquentent guère nos belles forêts, au motif évident qu’ils peinent à y dénicher leur nourriture favorite : Le gruyère. Juste pour mémoire, ce fromage est ainsi nommé en hommage au lieu de sa production, à savoir le fameux lac de Gruyère. Notez au passage le fait que les fromages fabriqués dans les autres lacs ne bénéficient pas de l’AOC, n’en déplaise à Stendhal. On ne produit pas de gruyère sur le Lac de Cômes, mais de la Chartreuse, une sorte de liqueur pharmaceutique trop sucrée que l’on offre généralement aux alcooliques dans le but de les dégoutter de la boisson. Boisson, pas « poisson ». La différence entre les deux produits est facile à faire, en dépit de leur quasi homonymie. Il suffit à l’expert d’observer les nageoires pour en avoir le cœur net. L’expression, « en avoir le cœur net », signifie : « en avoir la certitude », exemple : « Les armoires normandes n’ont pas de nageoires, j’en ai le cœur net ». Mais je vous concède que ce type de formulation est devenu désuet depuis le début de la pandémie de LA Covid. A ce propos, désolé pour le perfectionnisme, « pandémie » n’a pas pour étymologie « Panda », bien que tous deux viennent de Chine. Notez quand même le fait que, par bonheur, le coronavirus est gratuit. Ceci dit, ça serait un peu dur à fourguer, ce truc. Ok… Les pandas aussi, d’autant que c’est hyper cher. Je me demande d’ailleurs qui peut bien être assez stupide pour se payer un ours végan ? Aymeric Caron ? Je me demande quand même où on trouve ce genre d’animal déviant. Sur le Bon Coin ? … Non, ça, c’est pour les canards. Mais bon, on trouve tout, désormais, sur le Bon Coin. Vous cherchez un escroc ivoirien ? Postez n’importe quelle annonce, vous en attraperez un wagon plein. « Wagon » est un substantif dévoyé synonyme de « grande quantité ». Exemple. « Jules César commandait des wagons de soldats ». …Enfin, des genres de soldats, vu qu’ils n’avaient même pas de fusils. A se demander s’ils n’étaient pas un brin pacifistes, les légionnaires romains. Ceci dit, l’armée italienne, il suffit de les regarder défiler pour piger que c’est limite carnaval. Notez aussi le fait que rien ne sert d’avoir des wagons quand on n’a pas de locomotive. Du coup, nombre de légionnaires préféraient y aller à pied, ou en trottinette, quand ils parvenaient à en louer une à Lutèce. Que pourrais-je ajouter au sujet de la Covid ? Ah oui ! Ce mot a pour étymologie « covidé », classe qui rassemble les corbeaux ou agonistes, les corneilles, et les racines, sous la réserve expresse d’éviter les rassemblements de 5000 oiseaux. Il existe aussi une expression populaire qui dit : « Faute de merles on mange des covidés, ou, pire, des surmulots »…. Pardon ?..... Corvidés, pas covidés ? Vous ne manquez pas d’r, vous ! C’est la concurrence qui vous paye ? Encore cet abruti de Houellebecq ? Lamentable ! Il n’y a rien de plus triste que la jalousie.

Des armoires normandes Ce sujet a, certes, été brièvement abordé dans ce traité, mais il m’apparait qu’il méritait d’être traité plus exhaustivement, surtout dans un essai dévolu aux surmulots. On appelle communément « armoire normande » les armoires fabriquées en Normandie, ou fabriquées dans des régions hexagonales moins civilisées, mais exposées en Normandie, sous la réserve expresse que le style typique de ces meubles soit respecté. A défaut, on parle d’armoire bretonne, par exemple, ou de meuble « Ikéa », une expression danoise qui se traduit par « laid ». Juste pour mémoire, les danois sont des chiens de grande taille extrêmement disgracieux, comme tout ce qui sort de ce pays maudit. Ce sont sans doute ces animaux ridicules qui fabriquent les horreurs en Novopan résiné, que l’acheteur masochiste se doit d’assembler lui-même, sauf à se contenter d’un carton couleur caca défraîchi plus lourd que réellement utile. Je veux parler bien sur de l’emballage du produit avant déballage. Sinon, c’est quand même un peu comme si on vous vendait une centrale nucléaire en kit, en vous disant : « Démerdez-vous. Nous, on n’est pas capable d’assembler tout ça, mais sur que vous allez y arriver, vu que vous êtes des fourmis psychorigides, ou pire encore ». Ceci dit, c’est vrai qu’ils sont étranges, les chinois. Mais efficaces. Ok, faut pas leur demander de faire de la musique. C’est pas leur truc. Mais on ne peut pas être bon en tout. En camps de concentration, et en blues. C’est tout sauf une critique envers la lie de l’humanité. Juste pour mémoire, la lie est le résidu du vin, qui contient d’ailleurs les tanins, comme quoi… Je me demande parfois aussi si les chinois fabriquent des armoires normandes, quand ils ont en marre de faire des Tour Eiffel et des souvenirs de Bretagne. (Les fameux santons, que l’on offre aux gens qu’on n’aime pas). Ceci dit, force nous est d’admettre le fait que les chinois fabriquent à peu près tout ce qui se vend dans les boutiques, inclus les centrales nucléaires et les airbus. Alors, les armoires normandes, après tout, pourquoi pas ? Seul le blues échappe encore à ce pillage de nos productions traditionnelles. Comprenez que le blues fait quand même partie de notre patrimoine traditionnel hexagonal, au demeurant inaliénable. Ben oui ! Vous avez écouté la version maoïste de Summertime ?

Il faut vivre avec son temps, l'armoire à glaces se dénomment désormais congélateur!

Jiminy Ah non! Congélateur Normand. On ne mélange pas les scorpions avec les soviets. Surtout dans l'hémisphère nord. Un peu de bon sens, que diable!

Des souris A l’instar du surmulot et du lapin, la souris est un rongeur. … Du moins, en règle générale, vu qu’il peut s’agir parfois d’un intermittent du spectacle si vous croisez l’animal à Disneyland. On trouve aussi récurremment des souris dites d’ordinateur, faciles à distinguer de l’animal, sauf quand ce dernier est également en polychlorure de Vinyle. Le polychlorure de Vinyle est un plastique injectable et ininflammable que l’on utilise en principal pour polluer les océans. On en fait aussi des jouets pour enfants niais et des couverts à jeter, si possible, avant usage, vu que rien n’est plus gonflant que les couteaux en PVC, (le vernaculaire acronymique de la molécule), dont l’utilité avoisine celle de la fameuse baguette chinoise, censée se substituer à la fourchette. Ceci dit, il est vrai que les utilisateurs, à savoir les chinois, utilisent cet accessoire culinaire pour saisir des grains de riz. Ok, c’est un peu comme si l’on pelletait du sable avec le manche de la bêche, mais, après tout, pourquoi pas ? On n’est pas aux pièces après tout. Peu importe. A l’instar du surmulot, la souris se nourrit en principal de gruyère AOC, ou, à défaut, d’un agoniste chinois. Ces derniers se dégustent en règle générale dans les restaurants dédiés, également appelés « restaurants chinois », au motif évident qu’il s’agit de restaurants, ou d’agonistes de restaurants, tenus par des chinois, ou par des agonistes de chinois parfois surnommés « vietnamiens ». J’avoue tout ignorer de l’origine de ce sobriquet. A ce propos, ne pas confondre sobriquet et briquet. Le cas échéant, si le doute persiste, tentez d’allumer votre pipe avec un sobriquet. Si le tabac peine à rougir (de honte ou de plaisir), éliminez le préfixe so, et tout reviendra en ordre. Ca nous démontre au passage l’utilité de la sémantique s’agissant de la résolution des problèmes technologiques. Ou pas. Mais ne cherchez pas non plus à utiliser une souris, même en PVC, pour solutionner le problème. Sinon, adieu l’espoir de décéder un jour d’un cancer du poumon. Petit rappel nécessaire : Le PVC est incombustible. C’est d’ailleurs tout sauf une critique. Mais on en a la démonstration formelle en revisitant l’histoire de Jeanne d’Arc. Si cette dernière avait été en PVC, le pauvre évêque Cauchon aurait fini dépressif chronique. Ben oui ! Quoi de plus déprimant qu’une sainte qui refuse de brûler ? Ok. Juste pour mémoire, elle aurait quand même fondu, et émettant des gaz passablement toxiques. Ce qui nous démontre quand même que le pire a été évité.

Des apparitions Notez avec quelle finesse j’ai introduit le sujet suivant, en l’occurrence en évoquant Jeanne d’Arc, la bergère à laquelle la Vierge, ou dieu sait qui, est apparu(e) pour lui enjoindre de bouter. Bouter, et non, brouter. Les moutons broutent, tandis que la patrone boute, vu qu’elle manque un peu d’r, comme les sumulots. Notez d’ailleurs au passage le fait que c’était bien des ruminants que gardait la sainte, et non des rongeurs. Il arrive bien sur que Sapiens élève des rongeurs, comme les lapins ou les myocastors, mais il ne les envoie pas paitre, vu qu’ils sont polis comme un miroir de télescope. Il se trouve en effet que les miroirs de télescopes sont particulièrement polis, surtout quand on les compare aux hyctamères ou aux supporters de foot. Mais, dieu merci, les supporters de foot ne gardent pas les moutons, ni les moutons, ni les vaches qui pètent, les chèvres, ou les poulets fermiers, lesquels se gardent eux-mêmes, vu que c’est leur métier. C’est tout sauf une critique, même si je vous concède qu’ils donnent quand même dans le style bouseux. Un peu comme Jeanne d’Arc. Ceci dit, la Vierge apparait en général à des personnes un peu limites, niveau intellect. Par exemple, elle évite les gens comme Charpak ou Michel Onfray. Faut dire que si ce dernier avouait s’être fait enjoindre de bouter par l’archange St Michel, ou agoniste souverainiste, probable que sa crédibilité en souffrirait temporairement. Genre. Mais si, je te jure. Le fantôme de Jean Pierre Chevènement m’est apparu dans les coulisses de ONPC, et m’a enjoint de dénoncer les dérives de la Communauté Européenne. Ah oui ? Mais Chevènement n’est pas encore mort. Tu confonds encore avec Giscard. Ok ! Tout s’explique ! Le masque, entre autre. Je me disais bien que ça n’était pas courant, un fantôme avec un FFP2. Boutin ! Il a réussi à s’en procurer un ? Ben oui. Et fabriqué en France, en plus. 9.80Eht pièce, 8.82 si on en prend un container. Eh ! De quoi tenir jusqu’à la fin du monde. Et même au-delà, au train où vont les choses. Ok ! J’explique. « Au train où vont les choses » signifie : « Si ça continue de la même manière ». Exemple extrait du Pro Murena de Cicéron : « Au train où vont les choses, on va au devant d’un wagon d’emmerdes ». Ca sonne mieux en latin, en hexamètres dactyliques, si tu ouas qu’est-ce que j’veux dire, Mouloud. Bref.

Des miracles Prenez une fois de plus note de la cohérence du propos. Après les apparitions, les miracles. Sauf qu’on n’en voit plus guère, des miracles, depuis la naissance de Gérard Majax. J’imagine la carrière du Messie, si Majax avait vécu à son époque, genre : T’es bien sur qu’il était mort, Lazare, tu parles d’un nom, soi-dit en passant, je peux voir l’acte de décès ? L’acte de décès ? Excuse-moi, Gérard, mais je ne suis pas trop paperasses. Sur que quand on ne sait pas lire… Je ne sais pas lire, mais je sais écrire mon nom : D.I.E.U Il faut reconnaitre que les prophètes sont un peu comme moi. Ils s’abstiennent de publier. Ok, je vous le concède : Dur de trouver un éditeur, surtout quand on ne sait pas lire. Du coup, on est obligé d’employer un nègre. …Ok, pas un vrai, dans le style de ceux de Tintin au Congo, un black qui sait lire, comme Obama ou Mandela. Sauf que ces derniers ont sans doute fait rédiger leurs mémoires par un autre nègre. Il se trouve d’ailleurs que les gens capables de rédiger des mémoires ont en général eu une vie sans intérêt, contrairement aux crédits usuraires de la Banque Postale. Notez quand même au passage le fait que les mémoires de banquiers ne font guère recette. Dommage. J’imagine sans peine le récit de leurs exploits héroïques. « C’est le 12 juillet 1986 que j’ai accepté mon premier crédit. Le bénéficiaire était un dénommé Marcel Tarpon, charcutier-traiteur de son état. Il comptait faire l’acquisition d’une camionnette Ford réfrigérée. L’homme présentait toutes les garanties souhaitées, si bien que j’ai donné mon accord. Bien m’en a pris car Marcel a réglé ses mensualités rubis sur l’ongle. Mais je vous concède quand même avoir longtemps redouté un retard éventuel, en dépit du fait que son beau frère opticien-ébéniste s’était porté caution. Il m’a quand même traversé l’esprit, des années après cette aventure, que le danger faisait partie intégrante de mon noble métier ». Bref. Pour en revenir au sujet, prenez aussi note du fait que les banquiers ne performent que rarement des miracles. Par exemple, je n’ai jamais entendu parler d’un banquier, voire même d’un assureur, qui marchait sur les eaux du Lac d’Enghien, mais je cite le Lac d’Enghien comme je pourrais citer Verlaine : « Tu vas la virer, ta caisse pourrie, abruti ? ». ….Pardon ? ….. Ah, ok ! Robert Verlaine, le beau frère du charcutier, déjà cité. Celui qui avait acheté des actions Eurotunnel, et est quand même parvenu à garder son slip. Un vrai miracle.

Du Saint Esprit Et oui ! Simple question de cohérence, comme disent les logiciens fidèles. (Robert Lassy, entre autre). Bref, on est parti sur le sacré, et, bien sur, ces sacrés surmulots, on reste sur le sacré, et les sacrés surmulots. Pourquoi pas, d’ailleurs ? Les indiens ont bien des vaches sacrées…. Pardon ?.... En effet, les indiens sont très cons, sauf, bien sur, quand ils massacrent les fidèles musulmans, encore que bruler vif des bébés, je désapprouve. Pourtant, dieu m’est témoin que je déteste les bébés. Ben oui ! Ils sont bruyants, stupides, passablement incultes, et chient dans ce qui leur tient lieu de froc. En fait, un bébé, c’est un peu comme un alcoolique qui n’assumerait pas les conséquences de son addiction. De plus, l’alcoolo, tu es en droit de le virer, alors que le bébé, c’est plus difficile. Ok… Je sais. Nombre d’entre vous sont sans doute d’anciens bébés. Mais, au moins, vous avez su surmonter votre handicap, et renouer avec la normalité, alors que le Saint Esprit, non. Il faut quand même préciser le fait que le bon dieu, enfin, bon mais sans plus, l’avait inventé dans l’intention de compléter le signe de Croix (28712). Reportage. C’est un truc que je viens juste d’inventer, Gabriel, à l’intention de mes fidèles. Lassy ? Mais non, boutin ! Les chrétiens. Les clients, quoi. Qu’est-ce qu’on deviendrait sans clientèle ? Un souvenir comme les mammouths ? Ok, les hypermarchés de Paridoc ? Ceux que vous aviez créés il y a 6000 ans à partir d’un étron ? Mais non, boutin ! Les animaux de compagnie mais sans plus du paléolithique supérieur. Supérieur à quoi, votre sérénité psychorigide ? Je ne sais pas, à Passepartout, par exemple. Connais pas. Mais c’est typiquement un nom de nain, non ? Comme Atchoum. Mais je cite Atchoum comme je pourrais citer Cicéron : « Hic demum vir erit, qui… » Tu fais chier Gabriel, avec ta soi-disant culture. Vous dites ça parce que je sais lire ? Qu’est-ce qui vous empêche d’apprendre, d’ailleurs ? Eh ! Rien de presse. J’ai l’éternité devant moi. Et si on revenait au sujet ? Ca n’est pas que je sollicite ton avis, hein, ne rêve pas Il se trouve que je ne rêve jamais, au motif que je ne dors pas. Je travaille, moi. Boutin, je te trouve bien insolent, aujourd’hui, Gabriel. Ca consiste en quoi, d’ailleurs, ton boulot ? On s’en fout….. Bref, l’idée, c’est de rajouter un dieu, qu’on appellera le Saint Esprit, vu que « Cayzac », c’est déjà pris. Ah oui ? Super ! Je dois vraiment changer de nom ? Mais non, boutin ! C’est ma place que tu voudrais prendre ? Ne rêve pas, ami mais sans plus… Je sais. Tu es insomniaque. Pas de quoi se vanter, d’ailleurs. …Bon, j’explique. Le Saint Esprit, en fait, c’est moi, comme Jésus. Pardon ? Ben oui, Jésus, c’est moi aussi. Balèze ! Je vous avais pas reconnu. Vous faites ça comment ? ….Ok ! J’ai pigé ! Vous me chambrez, c’est ça ? Mais non. Je testais juste le concept. Mais si même toi tu n’y crois pas, on laisse tomber. A propos d’idées à la con, tu en es où avec le Prophète ?

Des prophètes Là, ami mais sans plus lecteur, je devine que tu es impressionné. Quelle fluidité dans l’exposé, du fait bien sur de la qualité des enchainements, comme on dit dans les prisons turques. Et quelle cohérence dans le propos ! Par exemple, on évoque le Prophète (SAWS), et les geôles des Frères Musulmans prennent instantanément le relai. Comme quoi au final, la cohérence d’une thèse tient à peu de choses. Bref. On appelle prophètes, en général, les émissaires du Tout Puissant. Pas évident, ce métier, soi-dit en passant par la Lorraine, ou par La Mecque, selon confession. Juste pour mémoire, c’est à La Mecque qu’Adam a construit la Kaaba, il y a 6000 ans, trois jours après le Big Bang. Ca n’est pas de l’humour trash, c’est ce qui est indiqué dans le Noble Coran, un ouvrage exhaustivement absent d’erreurs, puisque, selon le Coran, c’est Gabriel, déjà cité, qui a dicté le texte. Ca vous la coupe, hein ? Notez quand même le fait que Mohamed n’est que le dernier des prophètes envoyés par Dieu pour éclairer notre lanterne. Dans le noble Coran, on a eu Adam, (la version islamiste), Abraham, le Père Noë, Moïse, et le Jésus musulman. En tout cas, une chose est sure : C’était bien les envoyés de Dieu, vu que, tout comme lui, ils étaient exhaustivement analphabètes. Ceci dit, Blanquer n’était pas encore né, à cette époque. Si vous ne connaissez pas, c’est une sorte de ministre chauve, mais qui ne sourit jamais de peur d’éviter les confusions. Si ce jeu de mot d’une finesse abyssale n’a pas l’heur de vous plaire, appelez l’horloge parlante. A défaut, adressez vous à l’ange Gabriel (du lundi au vendredi, aux heures de bureau : 9h-12h, 13h30-18h. Fermé en aout, 15 cent la minute). Ok, ok, ok. Je vous concède que, si vous avez paumé votre montre RTL, on risque le mordage de queue serpentin. On s’en fout. Notez quand même le fait que le Jésus chrétien AOC n’est pas venu annoncer la venue prochaine de Mohamed. Quant au Jésus juif, il est bloqué en gare de Melun depuis 2000 ans, à cause de la grève de la CGT char à bancs. Mais, pour en revenir au sujet, ou à nos surmulots, on dit que nul n’est prophète en son pays, ce qui explique que Jésus n’ait pas fait un tabac en Israël. Pourtant, il était juif, mais les juifs antisémites, ça existe, Zemmour, par exemple. Encore une fois, je n’invente rien. D’ailleurs, je n’ai aucune imagination, limite Blanquer. Pas comme les rédacteurs de la Bible, soi-dit en passant. Il m’arrive de me demander si un jour, dans deux ou trois mille ans, on priera Superman ou Zorro. Et on s’entretuera sur le thème de la virginité de Bécassine. (Niée par les chevènementistes).

Un pro fêtes est pour la consommation d'alcool, de tabac, voire drogue, aime les femmes pas trop vêtues, la musique réputée décadente, ne se lève pas à l'aurore pour prier...les choses ont bien changé en 14 siècles; enfin 14 à condition de considérer qu'une année est composée de 365 jours au quart près...

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Chroniques absurdes

[supprimé]

Poufpouf Notez aussi le fait que Marion s'est éliminée elle même.

comment ça?

Tu parles pour 2022?
Pas trop d'accord. Elle évite juste le psychodrame familial annoncé, si jamais elle tentait un retour alors que Tata plonge dans le vide dont la nature a horreur.

Poufpouf

[supprimé]
Marion n'a plus de mandat politique, juste une école qui fait un flop. Et elle est déja à la remorque de Zemmour, qui ne manquera pas de la trahir s'il gagne les élections. Il est bien placé pour savoir ce qui arrive quand on laisse rentrer le loup dans la bergerie. Voyez comment Macron traite Bayrou. La sagesse même.

[supprimé]

Poufpouf Marion n'a plus de mandat politique, juste une école qui fait un flop. Et elle est déja à la remorque de Zemmour,

marion attend son heure, depuis sa pseudo retraite, elle veut voir sa tata dégager du paysage, par la force de sa bêtise.

et elle ne veut pas déclencher un pugilat piteux entre tata et niénièce. ce qui aurait un mauvais effet;, sur le "grand retour, de grand remplacement à la jeanne d'arc"

Poufpouf

De la liberté d’expression

Ce qui me surprend le plus dans cette affaire de prof décapité ( !), c’est quand même le fait qu’il avait fait sortir les musulmans de sa classe avant de montrer le couv de Charlie. Genre.

Je vais vous faire voir un truc rigolo, donc je suggère aux abrutis de se tirer. La niaiserie, ça se préserve soigneusement. Profitez-en pour relire des sourates du Coran, ou bruler un exemplaire de « L’Origine des espèces ». Vous trouverez ça sans peine à la bibliothèque.
Y a plus de bibliothèque, monsieur, on l’a incendiée le mois dernier.
Ah oui ? C’est ballot.
De toute façon, on n’y allait jamais. C’est quoi, d’ailleurs, « L’Origine des espèces » ?
Oubliez. C’est pas pour vous. Remets ta burqa en place, Fatima, on voit ton oreille droite. Je vais encore avoir des ennuis avec l’imam.

Vous savez quoi ? Macron a tort de vouloir rendre l’enseignement obligatoire pour les musulmans. Autant montrer des photos de la Terre à un platiste, ou présenter Mohamed Mérah à un rabbin. Il n’en sortira rien de bon.
Une autre question qui m’intrigue un peu est : Pourquoi accueillir en France des tchétchènes ou des afghans ? Même les russes n’en veulent plus chez eux. Perso, je leur délivrerais un visa pour l’Argentine. Ils aiment bien les gens bizarres, les argentins, même les nazis dont le Vatican ne voulait plus. Genre.

Et vous comptez faire quoi, si on nous garde ?
On fera ce qu’on sait faire : Tuer, torturer, gazer les juifs. La routine, en quelque sorte.
Bien. Je vais vous faire un mot de recommandation pour mon ami Pinochet. Il aura surement un boulot pour vous.
Il n’est pas chilien, Pinochet ? Chilien fidèle, ah, ah, ah !
Vous confondez avec Castro. On s’en fout.

Bref, je me demande pourquoi ça n’est pas l’Arabie Saoudite qui accueille les délinquants tchétchènes. Au moins, ils ne seraient pas trop dérangés par le liberté d’expression, là bas. Et en plus, ils recrutent des décapiteurs.

Poufpouf

[supprimé]
Elle a laissé passer le train en se disant: "Je prendrai le suivant". Pas de chance, il était complet. Marion, c'est le Bayrou d'extrême droite. Et en plus, elle mise sur Sens Commun, comme Fillon.

[supprimé]

Poufpouf Elle a laissé passer le train en se disant: "Je prendrai le suivant"

non non

Bien que je n'apprécie pas ce personnage (jeanne d'arc en carton) je la trouve plutôt maline, et laisser la tata s'enterrer toute seule c'est plutôt malin.

Concrètement, bcp d'électeurs de droite sont orphelins (fillon désintégré par la justice, entre autre, et la candidate le pen, encore épouvantail pour certains)

Zemmour, c'est un peu un amuseur, ou un croque mitaine, il terrifie les caciques de droite et extreme droite.
Mais il n'a aucune envergure réelle, politiquement.
Tandis que Marion, elle créera avec l'annonce de son retour, un gros appel d'air, et plein d'électrons viendront se greffer à elle.

Ainsi, pas mal de cadres du FN, éreintés par la stupidité de la patronne.
ainsi, le petit courant tsunamique médiatique du Zemmour
Ainsi les orphelins de la tranche Fillon de la droite actuelle.

l'étendard de cette famille pour 2027 ce sera elle, pas zemmour

Poufpouf

[supprimé] (fillon désintégré par la justice,

Non, par ses amis mais sans plus, sans parler de sa cupidité surréaliste. Quand on joue les donneurs de leçons, un minimum d'honnêteté est requis. Sarko a piqué des sous pour sa campagne, mais Fillon a tout gardé pour lui. Seuls les intégristes cathos sont capables d'applaudir à ça. Sans parler des costards de Bourgi. Un pauvre cupide, on peut comprendre, mais un nanti, c'est plus dur à encaisser. Et quand, en plus, il joue les tartufes...
Ceci dit, il me semble bien apparié avec son épouse, c'est déja ça.
D'ailleurs, je ne juge (plus) personne, comme dirait le juge Lambert s'il vivait encore.

Poufpouf

[supprimé] l'étendard de cette famille pour 2027 ce sera elle, pas zemmour

J'avoue que je ne me sens pas vraiment concerné. Mais je vous parie un cercueil en Novopan que cette jeune femme est une ratée. En fait, cette famille est un peu navrante. On ne peut même pas parler de fins de race faute de début. Je crois que les gens perçoivent vaguement ça intuitivement. Ou pas.

jack127

[supprimé] Je partage votre avis concernant Marion. Malgré leur probable défaite, l'extrême droite en ressortira renforcée mais on reprochera à Marine d'avoir échouée à nouveau et la loi du dégagisme fera le reste.

[supprimé]

Poufpouf Non, par ses amis mais sans plus, sans parler de sa cupidité surréaliste. Quand on joue les donneurs de leçons,

ah mais attends, tu n'imagines pas à quel point ce film m'a égayé.

Rien que le titre de départ, dans le Canard déchainé ("déclaration de mr Fillon : "mais puisque je vous dis qu'elle n'a rien fait" ) j'adore.

tu dis par ses amis?
Sarko et dati, de vrais amis?

Poufpouf

[supprimé] Sarko et dati, de vrais amis?

Comme Chirac et Balladur. Mitterrand et Rocard. On ne flingue pas toujours pour de vrai, mais c'est quand même Dallas. Drôle de métier. Même la pub était morale, à côté de ça, quand je participais à la promo du Roundup. Ils étaient d'ailleurs adorables, chez Monsanto.
Bref.

[supprimé]

Poufpouf J'avoue que je ne me sens pas vraiment concerné. Mais je vous parie un cercueil en Novopan que cette jeune femme est une ratée. En fait, cette famille est un peu navrante. On ne peut même pas parler de fins de race faute de début. Je crois que les gens perçoivent vaguement ça intuitivement. Ou pas.

honnêtement, je trouvais la marion plutôt bovine, avec des yeux bleus qui sert aryen.

Mais après l'avoir entendue face à 2 journalistes économiques, j'ai pu constater l'écart gigantesque, en matière de rhétorique et d'aptitude au débat, entre la tata et la nièce.

De plus, tactiquement, le coup de la retraite, je pense qu'il a été très payant.
Après, le coup de son école de cadres en démagogie, je vois plus ça en coup de com qu'autre chose.

sinon, moi, pareil, je ne suis pas concerné.

Poufpouf

[supprimé] De plus, tactiquement, le coup de la retraite, je pense qu'il a été très payant.
Après, le coup de son école de cadres en démagogie, je vois plus ça en coup de com qu'autre chose.

sinon, moi, pareil, je ne suis pas concerné.

En fait, elle fait un bide, faute de pouvoir certifier le diplôme de facho.

[supprimé]

Poufpouf

roooo t as vendu l'agent orange aussi? 😄

mitterrand et rocard, il n'y avait qu'un seul tireur de missiles.

chirac et balladur, les deux avaient dégainé

Poufpouf

[supprimé] roooo t as vendu l'agent orange aussi?

On ne me l'a pas demandé, mais je l'aurais fait honnêtement. (sans surfacturer).

Poufpouf

Des frères musulmans

Incroyable de constater à quel point certaines personnes sont antipathiques. Par exemple, les chinois, les mafieux, ou les Frères Musulmans. Je pense d’ailleurs qu’ils en sont conscients, (les FM), vu qu’à les entendre, personne n’adhère à la Confrérie, pas même le serial violeur et petit fils du fondateur. Enfin, violeur, faut voir. Si elles avaient ôté leur niqab, camembert. C’est pas bien d’aguicher les saints hommes.
Ceci dit, ça a quand même l’air de rapporter, ce métier. Je veux parler des prédicateurs musulmans. 35000 Dollars pas mois, plus les extra, tout de même.
Sauf que le malheureux s’est fait prendre la main dans le slip, si bien qu’il a été licencié par ses complices. J’avoue que ça me fait de la peine pour lui, vu que retrouver un emploi de fanatique présentable à son âge, c’est pas gagné.
A sa place, j’essaierais chez les évangéliques. Ben oui ! C’est quand même le même créneau, et, si tu pars avec le fichier clients…
Le dieu vivant des frères musulmans s’appelle Recep Tayip Erdogan, un drôle de prénom, soi-dit en passant, Recep Tayip. Il existe un saint Recep Tayip ? Si tel est le cas, il avait bien du mérite, St Recep, vu que, démarrer dans la vie avec un prénom comme ça… Passons.
A part ça, Erdogan parait, vu de loin, avoir tous les défauts, mais reconnaissons quand même le fait que, grâce à lui, même Macron parait sympathique. Erdogan, c’est un peu la concrétisation du concept « bête et méchant », l’humour en moins, bien sur. Vu que l’humour, ça n’est pas leur truc, aux frérots. Autant que j’aie compris, c’est même passible de la peine de mort. Ca pourrait d’ailleurs expliquer pourquoi Groucho Marx ne s’est jamais établi en Turquie. Ben oui, quand on fait humoriste ou charcutier, il y a quand même des pays à éviter. La Turquie, le Pakistan, ou la région parisienne. Libre à vous d’y ajouter l’Arabie Saoudite et les quartiers nord de Marseille.
Incroyable, quand même comme on se sent intelligent quand on observe ces indigènes étranges, limite ceux de « Tintin au Congo », mais version hachoir. Sur qu’on se dit : « Quelle chance j’ai eue de naître dans une ville riche peuplée de mécréants ». Certes, je m’inquiète un peu au sujet de mon avenir post mortem, mais on ne peut pas tout avoir.
A ce propos, il y a un vaccin contre le créationnisme ? Ou c’est incurable, comme le platisme?

Poufpouf

Pas de panique !

Je me demande parfois si quelqu’un lira un jour ces lignes, ce pénultien cri de haine d’un vieillard aigri pas forcément très estimable. N’est pas Coluche qui veut. D’ailleurs, je gage que lui aussi avait un mauvais fond, comme Mère Térésa. Si tu ne connais pas Mère Térésa, c’était une sorte de bonne sœur psychorigide donneuse de leçons, qui adorait frimer devant les cameras de la première et dernière chaîne, du temps où il n’en existait qu’une. Juste pour mémoire, c’était pas vraiment un sex symbol, Mamie Térésa, plutôt du look musulmane en fin de vie, mais Houellebecq a bien raison de dénoncer la dictature de la beauté.
Bref, Mère Térésa vivait en Inde, dans un quartier pauvre. Ok, pas bien difficile à trouver, à Calcutta. C’est juste entre le quartier des Etrons et celui de la Dysenterie Galopante.
Ah… Tu ne t’intéresses pas au Tiercé ? Comme moi !
Mais sache que Mère Térésa était l’archétype du symétrique opposé de Nabila. En atteste clairement le fait qu’elle n’achetait pas de shampoing. Et elle ne s’était même pas fait refaire les seins ! Non, mais, Allo, quoi, Allo !
On s’en fout.
Car c’est hors sujet.
J’avais en effet décidé d’un commun accord avec moi-même d’évoquer les dernières déclarations du gouvernement concernant le Covid, ou la covide, cette pandémi dérangeante qui nous pourri la vi.
Tu n’aimes pas l’humour orthographique ? Je suppose que tu es pauvre, ou musulman ? Laisse toute espérance. Rabats-toi sur la Bible ou le Coran.

[supprimé]

Poufpouf

Pour mère Teresa, ce serait dommage d'oublier la belle storytelling de Laurent Wauquiez, qui affirmait faire partie des amis proches de Mère Teresa/

Info, instantanément démentie par une proche de Thérèse

Poufpouf

[supprimé] Pour mère Teresa, ce serait dommage d'oublier la belle storytelling de Laurent Wauquiez, qui affirmait faire partie des amis proches de Mère Teresa/

On peine en effet à imaginer que Wauquiez puisse avoir des amis.

[supprimé]

[supprimé] Pour mère Teresa, ce serait dommage d'oublier la belle storytelling de Laurent Wauquiez, qui affirmait faire partie des amis proches de Mère Teresa/

Info, instantanément démentie par une proche de Thérèse

... Lol ... A chacun sa storytelling plus ou moins ubuesque.

Poufpouf

[supprimé]
Les Guignols l'avaient surnommé Bullshitto. Pas Mère Térésa, Wauquiez. Mais le bruit court que la sainte ne valait pas mieux, genre "pousses-toi de là que je m'y mette". C'est tout sauf un reproche, vu que, moi non plus, je ne prise guère les religieuses et les enfants. Par contre on ne m'a pas encore canonisé. Sans doute un oubli.

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