Deux anciens amants qui se croisent après s'être perdus de vue pendant des décennies. Ils sont tous les deux très vieux. La vieille dame apostrophe son amour de jeunesse : -Mon vieux complice ! Ce dernier, surpris, se retourne vers elle : -Mes couilles aussi !

Avoue "ragnarock" tu le fais exprès... c'est du second degrés... 8) Au fait, tu nous les a sélectionné ou c'est du tout venant qui circule dans la police...?

: : Parfois les comissariat doivent ressembler à des cours d'école primaire

@ Ragnarok Tu connais l'histoire de la purée?

Deux anciens amants qui se croisent après s'être perdus de vue pendant des décennies. Ils sont tous les deux très vieux. La vieille dame apostrophe son amour de jeunesse : Ce dernier, surpris, se retourne vers elle : : : :

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" hé bein voilà!!! ça nous change du niveau de celle juste au dessus...

***Dans la section "bêtisier", les "blagues" se doivent d'être mises en évidence : Post It***Obi

-Docteur, j'ai mal partout : quand j'appuie sur mon bras, j'ai mal -hum... -Quand j'appuie sur ma cuisse, j'ai mal -hum... -Quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal -Hum -Quand j'appuie sur mon crâne, j'ai mal -Hum Hum...je vois ce que c'est: vous avez le doigt cassé.

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Les plus courtes sont souvent les meilleures

anonymouss

Une blague pareil avec juif qui remplace berbère ... et c'est a coup sur un procès pour antisémitisme !

Je trouve cette blague plus que limite .... car rejoins plusieurs groupes le pensant vraiment.

Une enfant Juif demande à son père:

- Papa c'est loin l'Amérique?

le père répond:

- Tais toi et nage!

cemab

2 mignonnes, connue, mais bon...

******************************************************

Un canard se pointe dans un bistrot :

- Je voudrais une grappe de raisin !

- Désolé, nous ne servons que des boissons, pas des fruits !

Le lendemain :

- Je voudrais une grappe de raisin !

- Désolé, nous ne servons que des boissons, pas des fruits !

Le surlendemain (on peut faire durer...)

- Je voudrais une grappe de raisin !

- Dis donc, canard, tu ne comprends rien, ça fait je ne sais combien de fois que je te dis qu'on ne sert pas de fruit ici, la prochaine fois, je vais te clouer le bec !

Le lendemain :

- Vous avez des clous ?

- Ah non...

- Alors servez-moi une grappe de raisin

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Un type se point au bistrot

- Garçon un whisky avant que ça recommence !

On lui sert, il le boit, et 5 minutes plus tard :

- Garçon un whisky avant que ça recommence !

On lui sert, il le boit, et 5 minutes plus tard

- Garçon un whisky avant que ça recommence !

On lui sert, il le boit (on peut aussi faire durer...)

Une heure plus tard, alors que le mec a déjà éclusé 12 whiskies

- Gar gar con un whi whisky avant que ça re re co co commence ! Hic !

- OK , mais d'abord vous allez me payez ce que vous me devez !

- Ça y est ça recommence !

kaizer

Qu’est ce qu’un Berbère à la mer ??
. . . . . . . . . . .
Une pollution !!!

Qu’est ce que tous les Berbères à la mer ??
. . . . . . . . . . . . .
Une solution !!!

Ps : dans la version initiale le mot « Arabe » remplaçait celui de « Berbère », mais j’avais peur que Kaizer passe par la et qu’il me traite encore de Berbère anti je ne sais plus quoi lol (relaxe je te taquine)

Arf je suis berbère de ma mère tu sais ^^ et celui qui insulte ma mère, gare à lui

joanni

Tu veux une claque usrr ?

saint-emilion

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

saint-emilion

Un gars entre dans un resto, il baisse son pantalon et dit à la serveuse :

- Amenez-moi un steak épais comme cela ? " En déposant son sexe sur la table

La serveuse jouant le même jeu , enfile sa main dans sa culotte , puis tire sur la petite corde et dépose son tampax sur la table et dit au client

- Allez-vous le prendre saignant comme cela ?

frelon

Un gars entre dans un resto, il baisse son pantalon et dit à la serveuse :

- Amenez-moi un steak épais comme cela ? " En déposant son sexe sur la table

La serveuse jouant le même jeu , enfile sa main dans sa culotte , puis tire sur la petite corde et dépose son tampax sur la table et dit au client

- Allez-vous le prendre saignant comme cela ?

je sens que celle là, elle va va plaire à "ragnaroc"...

joanni

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

La corde vocale.

joanni

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?

Karl Lagerfeld.

jipi

C'est quand même bien pensé le français

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute;

Un courtisan : c'est un proche du roi;

Une courtisane : c'est une pute;

Un masseur : c'est un kiné;

Une masseuse : c'est une pute;

Un coureur : c'est un joggeur;

Une coureuse : c'est une pute;

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau;

Une professionnelle : c'est une pute;

Un homme sans moralité : c'est un politicien;

Une femme sans moralité : c'est une pute;

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive;

Une entraîneuse : c'est une pute;

Un homme à femmes : c'est un séducteur;

Une femme à hommes : c'est une pute;

Un homme public : c'est un homme connu;

Une femme publique : c'est une pute;

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre;

Une femme facile : c'est une pute;

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur;

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute;

Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote;

Une péripatéticienne : c'est une pute.

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.

jipi

A un entretien d'embauche, on pose la question suivante à une blonde:

"Avec quel personnage célèbre, mort ou vivant, aimeriez vous passer une nuit ?"

Réponse de la blonde:

- Le vivant !

mohand

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les

fleurs, les choux, la petite graine . Tout cela est bien dépassé,

soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?- Très bien, mon

fils, il fallait bien que l' on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il

faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un

Chat sur MSN. Papa a fixé un rencarder via e-mail à maman et ils se sont

retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait

quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour

le téléchargement, nous avons découvert que nous n' avions pas mis de

Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le

virus apparaissait ...

ENORME!!! :

frelon

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

La corde vocale.

Aïeeeeeeeeeeeeeeee ! Je m'en marre encore !

remarque lui...ça doit pas lui changer grand chose...

poto

2 abrutis dans une bagnole.

Le feu passe au rouge le chauffeur arrête la voiture.

Au bout d'une minute le passager dit: "C'est vert !"

L'autre répond après une seconde de reflexion: "Une grenouille !"

knulp

2 abrutis dans une bagnole.

Le feu passe au rouge le chauffeur arrête la voiture.

Au bout d'une minute le passager dit:

L'autre répond après une seconde de reflexion:

Assez surréaliste !!

conan-le-cimmerien

monsieur rentre du travail et voit sa femme devant la classe en train d'admirer sa poitrine

mr qu'est ce que tu fous devant la glace à te caresser les nichons

mme gyneco m'as dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans

mr: ah oui et ton vieux trou du cul de 40 ans il en a dit quoi?

mme sais pas chérie on n'a pas parler de toi

conan-le-cimmerien

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med

-Ah, enfin réunis ! dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux...

conan-le-cimmerien

au bord de l'eau

-pardons monsieur le pécheur vous n'aurez pas vu passer ma femme?

*euh une grande blonde avec un tshirt rouge?

-oui c'est cela

*si elle est passé il y a dix minutes

-super elle doit pas être bien loin

*je pense pas, le courant est pas très fort en ce moment

yoan-amar

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un à un autre qui peut chercher du travail en 4 semaines !!!

Le Russe ajoute :

Voï voï, ce n'est rien à côté de chez nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu'on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher du travail !!!

En entendant tout ça, le

Français dit :

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!!

Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

: : : : :

yoan-amar

Domenech a été viré,

Il n'entrainera plus l'EDF

Il sera remplacé par Jean-Pierre Treiber

Apparemment il est très bon face aux barrages...

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