PETITES HISTOIRES HORRIBLES !!!
> > > > > La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros
trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
tapant délicatement et lui répond :
> > > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
>
> > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond :
> " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de
bêtises !
> > > > " Si, si Monsieur ! "
> > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois
dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
> > > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est
bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
> > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et
me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en
plastique.
>
> > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > > Arthur se lève et commence :
> > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du
jardin.
> > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide
hier. »
>
> > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est
Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la
classe :
> > > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »
>
> > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > > > > On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et
qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire
le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M. Tremblay complètement paniqué.
> > > > > Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la
route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
> > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous
en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour.
> > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son
lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
> > > > > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a
plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour.
> > > > > M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !
> > > > > > > > > > >
