Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif. La première raconte : - Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend La seconde dame rayonne : - Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence La troisième déclare : - Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote : - Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!

Qu'est ce qui est long, dur, et avec plus d'1 millions d'andouilles au bout ? Réponse : Le pont de l'Öresund... (entre Malmö et Copenhague) Qu'est ce qui est long, dur, et qu'une jeune mariée finlandaise reçoit le jour de ces noces ? Réponse : Un nouveau nom de famille... les pays nordiques decident d'envoyer une navette avec un norvegien,un suedois et un finlandais! au retour un probleme survient la tour avertie que par suite dune avarie sur la reserve d'air il vont devoir sacrifier un des trois! aussi ils vont poser à chacun une quetion! celui qui repond mal sera sacrifié au suedois donc: -en quelle année letir atomique sur hiroshima -1945 repond le suedois - tres bien au norvegien: - combien de mort a la suite du tir -1million repond le norvegien -tres bien au finlandais -le nom et l 'adresse des survivants

au finlandais -le nom et l 'adresse des survivants Le politiquement correct a fait évoluer les blagues, quand j'étais jeune on racontait la même blague mais c'était 2 blancs et 1 noirs qui voulaient rentrer chez les Marines .... autre temps, autres moeurs ;)

au finlandais -le nom et l 'adresse des survivants Le politiquement correct a fait évoluer les blagues, quand j'étais jeune on racontait la même blague mais c'était 2 blancs et 1 noirs qui voulaient rentrer chez les Marines .... autre temps, autres moeurs ;) Illogique. Les marines sont noirs ou hispaniques. De mon temps, l'histoire concernait 2 Blancs et un Noir échoués sur la lune suite à une erreur de procédure (normalement, un astronaute reste en orbite dans la capsule Apollo et les 2 autres descendent avec le LEM, qui ne peut faire remonter que 2 pertsonnes). Alors que le Noir est prêt à se sacrifier, Houston déclre qu'il n'esn est pas question et que c'est un questionnaire qui décidera de celui qui rester en bas. La dernière question, c'est nom et adresse des victimes (et non des survivants).

Illogique. Les marines sont noirs ou hispaniques. Depuis quand une blague a besoin de logique ? Tiens, un exemple de blague illogique de notre jeunesse : Un américain, un arabe et un français sont dans une montgolfière: survolant une région montagneuse, il leur faut lacher du leste. L'américain sors des boites pleines de dollars et les balance en disant "on en a plein chez nous". L'arabe sors des barils de pétrole et les balance en disant "on en a plein chez nous". Le français regarde ses caisses de vin et finalement balance l'arabe en disant "on en a plein chez nous". Tu vas sans doute me dire "comment ça se fait qu'ils avaient emmené autant de stock dans une montgolfière?" Allez, une blague gentille mais qui marche toujours (ni racisme ni cliché dans celle là ...): C'est un type qui rencontre un copain et lui dit : - Alors, quoi de neuf ? - Tout va bien, je suis un champion des puzzle !! - Ah bon, comment ça ? - La semaine dernière j'ai finis un puzzle que j'avais commencé il y a à peine 6 mois et sur la boite c'était écrit "2 à 4 ans" ... je sais, je :

De vieilles devinettes que j'aime bien parce qu'elles sont connes... 1- Qu'est-ce qui est un peu gros avec un bout rouge et qui pue la pisse ? 2- Qu'est-ce qui est long, un peu flasque et qui pue la pisse ? ***j'ai édité les deux dernières "blagues" particulièrement irrespectueuses***doc24 1- une borne kilométrique 2- une farandole de pensionnaires d'une maison de retraite

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation de leurs amis. On disait "Quel couple pacifique et amoureux". Un journaliste de leur connaissance décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. "Et bien, ça remonte à notre voyage de noce !", explique le mari. "Nous visitions les gorges de l'Ardèche et avons décidé de les traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un km que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme sort un pistolet de sa sacoche et tire sur l'âne. C'est alors que je me suis fâché ; je lui disais ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Quelle est la différence entre Diana et Claude François? -Claude François est meilleur conducteur. Quelle est la différence entre Senna et les Est-Allemands? -Les Est-Allemands ont sauté le mur. Qu'est-ce qui a causé le suicide d'Hitler? -Sa facture de gaz. Khrouchtchev et Kennedy font la course. Logiquement, Kennedy l'emporte car plus jeune et robuste. La Pravda titre le lendemain "Khrouchtchev deuxième, Kennedy avant-dernier". Petite annonce dans le journal "4 fois mariée, toujours vierge, cherche partenaire pour relation durable". Un type répond, intrigué. Lorsqu'il rencontre la dame, il lui demande comment cela s'est fait: -"Le premier était pianiste, il faisait tout avec les mains. Le second était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, promettait tout mais ne faisait rien. Le quatrième était sarkozyste, et là je l'ai eu dans le cul." Le jour de la rentrée des classes dans une petite ville de province, la maîtresse aperçoit le prénom "Rachid" sur la liste. Elle convoque le gamin et lui dit: -"Ce prénom n'est pas français. A partir de maintenant, tu me fais le plaisir de t'appeller Jean-Michel." Le gosse accepte. Une fois rentré chez lui, il en parle à ses parents, qui lui collent une dérouillée chacun. Le lendemain, il rentre à l'école complètement cabossé: -"Qu'est-ce qui s'est passé?" -J'ai été agressé par 2 Arabes.

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Blaguons un peu

claude67

L'homme dit: Dieu ?

Dieu dit: Oui

L'homme: Puis-je vous poser une question ?

Dieu: Bien sûr.

L'homme: Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?

Dieu: Une seconde.

L'homme: Et un million d'euros ?

Dieu: Un centime.

L'homme: Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu: Attends une seconde ...

claude67

C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Lille, a fait une chute et se "ramasse" sur le derrière en pleine rue.

Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....

Rendues de l'autre côté..... Martine dit à la vieille dame :

- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...."

- "Est-ce que vous m'avez reconnue..... ?"

- "J'suis Martine Aubry...."

- "J'espère que vous voterez pour moi".

La vieille lui réplique :

- "Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête"...!!!

conan-le-cimmerien

les deux : :

conan-le-cimmerien

c etait la journée de la femme hier

claude67

ous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de votre ordinateur mais côté intérieur.C'est autrement + efficace que la chiffonnette

Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire.

Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.

Pour nettoyer l'écran de votre ordinateur par l'intérieur, il suffit de cliquer sur le lien et de déplacer ensuite la souris dans tous les sens avec des petits mouvements rotatifs ou autres

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claude67

Les hommes mariés grossissent.

Les célibataires maigrissent.

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d’intéressant et retourne au lit...

L’homme marié va au lit, n' y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo...

C'est un homme qui rentre chez lui après une longue journée de travail ; il s'affale sur le canapé, allume la télé et dit à sa femme :

- Chérie, chérie, tu peux m'apporter une bière, s'teup' , avant que ça commence?

La femme s'exécute, et il boit la bière d'un trait.

- Euh, chérie, tu peux m'apporter une autre bière, fais vite avant que ça commence stp.

Elle lui amène sa bière en maugréant, et il la boit d'un trait.

- Euh, chérie, une autre bière, ça va commencer !

Sa femme lui répond :

- non mais, tu te fous de ma gueule !!! Moi, depuis ce matin, j'ai préparé les enfants pour l'école, je suis allée au supermarché, j'ai fais la cuisine, le ménage, j'ai repassé tes chemises, et toi, tu rentres, tu allumes la télé et tu me demande de t'apporter des bières?

- allez, ça y est !!! CA COMMENCE !!!

claude67

( il faut zoomer un peu , je vous assure cela vaut la peine ).

nimzegin

Zoomer ...... c'est prendre une loupe

claude67

Zoomer ...... c'est prendre une loupe

Dit donc Minz .... si tu retourné à tes casserole ? , il me semble que l'heure du diner approche.

ps: Je rigole ,ne le prends pas mal , c'est encore une vanne vasseuse de ma part.

nimzegin

Minz

Dysorthographique

claude67

Minz

Dysorthographique

Possible ... j'en ai bien peur. Mais chut ! cela reste entre nous.

pascale

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes .

Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas

- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago

claude67

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant,

mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille,

je n'ai rien à déclarer !"

> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre,

lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur bouche pour parler.

claude67

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???-

> - ni l'UMP

> - ni le PS

> - ni le FN

> - ni l'E E

> - ni le FDG

> - ni le NPA

> - ni le MODEM

MAIS ... le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :

> - il sépare bien la gauche de la droite

> - il protège le centre

> - il fait rebondir le point de vue de chacun

> - et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient

> le String c'est comme la négociation !

il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!!

VOUS N'AUREZ PAS MA LIBERTE DE PENSER

A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple (Erick Satie)

claude67

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claude67

Dimanche dernier, je marchais sur le trottoir en direction de mon église paroissiale pour assister à la messe dominicale...tout à coup, j'y rencontrai une personne d'apparence vagabonde comme on en croise souvent sur les trottoirs du centre-ville .

Je voyais bien que des passants la regardaient comme si elle était la dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.

Me rappelant les paroles de l'Évangile : " Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tends les bras aux infortunés" ... j'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.

Je voyais bien qu'elle était vêtue de haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs de plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait...un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme...

Ma conscience me disait : approche-toi, souris-lui et touche-la...

touche-la..

touche-la .......

touche-la ..............

Et je l'ai fait......

Je ne pourrai pas assister à la messe de dimanche prochain !!!

claude67

Le mari demande à sa femme:

- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri ! avec les autres je restais réveillée !

dites-moi...

vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

qui vous fasse suer...

sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...

essayer de nouvelles positions...

entrer pas l'arrière... ou par l'avant...

monter... descendre... entrer... sortir...

entrer froid et sortir chaud...

OUIIII !!!! vous aimez ça ?

ALORS !! PRENEZ LE BUS !!!!

Recrutement DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1er Candidat formé à l'ENA

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

- c'est la pensée.

- Pourquoi ?

- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

- Très bien, excellente réponse.

2ème Candidat formé à Polytechnique

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

- Un clin d'oeil.

- Pourquoi ?

- Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

- Parfait

3ème Candidat formé à SUP de CO:

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

- L'électricité.

- Et pourquoi ?

- Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

- Excellent.

4ème Candidat issu d'une petite fac de province

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

- La diarrhée..

- Vous plaisantez ?

- Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,

qu'avant d'avoir la moindre pensée,

en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière,

j'avais fait dans mon pantalon...

- La place est à vous !

Moralité :

Fondement technique et calcul ne sont pas tout...

Savoir gérer et comprendre quand la merde va arriver,

c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement ! "

Un motard fonçait sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec

un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à

faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la

malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber

sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une

petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une

soucoupe d'eau pour quand elle se réveillerait.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le

morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et

s'exclame :

" Putain de merde! J'ai tué le motard !!!

hexagone

Un mari rentre chez lui et annonce à sa femme :

"Chérie, fais tes valises, j'ai gagné le gros lot au Loto !"

"Oh mon Dieu, c'est merveilleux ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?"

"Toutes tes affaires, tu te casses !"

claude67

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent !

Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l 'écrase.

Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

> - Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.

> La Maîtresse : - Oui d' accord pour un ordinateur, c' est un bon choix.

> - Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

> La Maîtresse: - Très bien une voiture , c' est très utile.

> Arrive le tour à Toto : - Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

> La Maitresse: - Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

> Toto : - Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

> La Maîtresse: - Enfin Toto ce n' est pas possible, tu as bien réfléchi ?

> Toto : - Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :

> 'Putain, il ne nous manquait plus que ça !!'

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.

L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude

que vous devez passer avant de pouvoir être accepté".

Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,

six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

Le candidat lève un sourcil puis répond

" Pourquoi le lapin ? "

" Bonne réponse", dit le gradé :

" Vous commencez demain."

nimzegin

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent

qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue

pour sauver sa vie.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit

à l'extérieur

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous

êtes schizophrène

- Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa

part..C'est écrit dans la presse si tu libyen.

- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la

troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon

marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang

pour irriguer les deux à la fois

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés

.- La lampe torche. Le PQ aussi.

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est

qui ce modération ?!!

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

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