> > Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important (certainement le plus
> > important de sa vie) dans le quartier du Sentier à Paris.
> >
> > Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
> > Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
> > Alors il s'adresse à Dieu :
> >
> > " Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si
> > je mens, je ferai Shabbat, je mangerai tous les jours Kasher, je ne
> > tromperai plus ma femme Sarah(ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai
> > Yom Kippour et toutes les fêtes, etc., C'EST PROMIS ! ! !"
> >
> > Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
> >
> > Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa
> > Porsche,regarde le ciel et crie :
> >
> > - " C'est bon Mon Dieu !!! Ne Cherche plus, j'ai trouvé ! "
> ..............................................................................................................................
> Les bonnes manières
> >
> > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,
> > monte dans un bus bondé.
> >
> > Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.
> >
> > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> > brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
> >
> > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde
> > et lui dit :
> > " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
> > bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
> > La vieille dame, très en colère :
> > - Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu
> > un siège aujourd'hui, petit con ! \"
> ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
>
>
> > > > >
> > > > > Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> > > > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > > > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache
> > > > > > la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > >
> > > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
> > > > > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue.
> > > > > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > > > > jamais la même !
> > > > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
> > > > > > le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > > > "C'est absolument incroyable à quel point,
> > > > > > vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> > > > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote
> > > > > alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > > > Le policier répond :
> > > > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché
> > > > > quand le camion vous a heurté."
> > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > > > "Et merde, ma Rolex !"
