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Vocabulaire

paulau

Qui ne tente rien ne va pas au camping.
Un nain primé n'est pas un petit champion.
Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.
Quand le schizophrène , ça ralentit.
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.
D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.
Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.
Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.
Un gode n'est pas toujours un Dieu.
Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu'un cul de poule.
Si c'est pas lui qu'à pris, c'est fini.
L'effet mère est infini.
Jean de La Fontaine était un homme affable.
Quand on veut choisir de bonnes selles, on commence par l'étrier.
Les gitans disent souvent : c'est beau et mien.
Dans une famille de bavards, on a l'instinct de conversation.
Se raser, c'est barbant.
Les papis d'hier sont aussi les vieux de la veille.
Attention, on peut trouver des ongles dans les rillettes doigts.
Les graminées ne sont pas des chats obèses.
Le gratin de légumes n'est pas la crème du troisième âge.
Ne pas confondre lave-wc avec l'accident vasculaire cérébral.
Un livre de messe écolo est un vert missel.
Tout l'égout sort dans la nature.
Depuis fort longtemps, la nuit détend.
Le vampire malade avec la sangsue alitée.
Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent.
L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands.
Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot.
Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets !
Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants.
Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais.
Etre anglais, ça coupe la respiration.
La plupart des hommes marchent à la braguette.
Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle.
L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance.
Tu me rends moche, je te laidis ?
Ne confonds pas une main au cul avec un passage sous tes reins.
Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.
On ne dit pas Hercule mais fait une marche arrière.
Un trou noir, c'est troublant.
Aux gros mots, les polis tiquent.
Les amateurs de brocante aiment la Chine.
Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis.
Les mites n'aiment pas un aphte à Line.
On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.
Un verre, ça va, trois verres, ça va, ça va, ça va.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
A femme presbyte, homme heureux.
Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot.
T'auras même pas un café dans le pire déca.
A vaincre sans baril, on triomphe sans boire.

paulau

Les moulins, c'était mieux à vent
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, pensez à vite changer de chêne !
Si le ski alpin , alors qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? je ne sais que fer !
Un prêtre qui déménage a t il le droit d'utiliser un diable ?
Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est ce que à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit il d'abord faire une période décès ?
Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, et que le lendemain c'est le premier joint ?

Rosssel

Tant va la cruche à l'eau qu'il faut partir à point.

unechansondouce

La richesse du vocabulaire médiatique.

Jeune : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Individu : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Personne : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Déséquilibré : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Français né en France : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Kévin ou Mattéo : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Supporter anglais : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Propriétaire présumé innocent d'un couteau autonome: Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin
Déclencheur de tir de mortiers autonomes : Immigré ou descendant d'immigré arabo-musulman, le plus souvent maghrébin

Si les propagandeurs ont évolué pour l'année 2024 demain vous trouverez sans doute de nouveaux vocables dans les fait-divers de votre région dès demain matin.

paulau

En cas de sécheresse, les récoltes tombent à l'eau.

Quand on prend froid, on fait de la température.

Pour les gourmands assister à un Opéra Bouffe, c'est extra.

Allo, c’est bien la ligne pour aider les alcooliques ?

Le gouvernement : il gouverne et il ment.

C'est un taureau de chez moi, un taureau Castrais.

Deux poules discutent:

Comment vas-tu ma cocotte?
Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose.

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite.

Sire, oh des rables !
Encore du lapin, ça suffit.

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac .

Une vieille dame dit à son fils : " Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? "
Alzheimer, maman, Alzheimer.

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.

Tout ça c' est du nain porte quoi .

paulau

QUESTIONS
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Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps?
Le temps passe et l'oeuf dur

Qu 'est ce qu 'un poux sur la tête d 'un chauve ?
Un sans abri.

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?......
C’est une extra glucide.

C'est quoi un pull sans over.....?
C'est un tricot stérile.

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard .......?
Le milliardaire, il change de Ferrari tous les jours et le clodo, il change de porche tous les jours.

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont elles pas solides?
Parce qu'elles sont en glaise.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?...........
Parce dans l'eau, minet râle

brisdeglace

Qu’est-ce qu’un canif ?

C’est un fien.